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本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。

我向老婆抱怨:“你太不讲道理了,不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆:“你说这话可就不对了。” 我。。。糟糕,是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢?因为过去的那些心动,后来都没什么好结果。 陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?”美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意 一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。 于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。 就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远 拉老公去买衣服,他死活不去,我就劝说:“我买衣服是穿给你看,你不帮我好好挑挑?” 这二货说:“穿衣服是给别人看的,不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。” 一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……” 律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!” 暴雨天在路上被淋成了落汤鸡,还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水,还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。 昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。 睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。 很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。 老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。 砰!顿时眼冒金星。 去吃火锅了,大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。 看到人质睡的很熟,好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。 老公:老婆你昨晚打呼噜了? 老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜! 老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好, 老婆:他说的是你打呼噜! 老公:可我昨晚值夜班没在家啊! 小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!” 菩提老祖说:“悟空,你已经学成本领,可以下山了。” “师傅,我。。。。。。” “为师知道你舍不得离开” “不是,你让我下山总得给我发个毕业证吧,不然我以后怎么找工作啊?” 老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。 我说没指甲刀。。 老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。 借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗? 有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。 老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。 电视台:什么节目? 老外:整点新闻! 一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。” 他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。” 三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以为什么 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?” 猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……” 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。 老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。 早上,路上有一个小孩愤愤的骂道:玛蛋,这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学!几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。 希特勒当年来到了中国西藏,刚一踏入西藏境内,就连滚带爬的跑了。 一边跑还一边骂:“这啥破逼地方,都特么要扎希特勒!” 年轻人去拜访大师,向他请教心灵平静之道。 大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生? 我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!” 女友说她是靠脸吃饭的,我不给她钱她就吓死我! 这几天放假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。。。 猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。 老师:小明同学,解释一下什么叫做四舍五入? 小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5! 老师:。。。。。 唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。 凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。 唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子! 菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。 至尊宝:晶晶是我娘子。 菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次! 至尊宝:啊,不会吧???!!! 菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。 老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在惩妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。妈妈就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟我妈妈说,网上的是便宜可能是高仿的!结果老母淡定地说没事,我把网上买的退给实体店了 有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:“你怎么骂人!”女:“想找个男朋友了。”男:“你觉得我怎么样?”女:“不怎么样。”男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈! 她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345 “师傅,为什么咱早上要敲钟啊?” “因为我们没养鸡。”初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。 和老婆一起去医院把宝宝接回了家,她让我来换尿布。 / 我说:“忙着呢,下一个我来换好了。” 于是三个小时后,她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。” 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打因为相亲跟妈妈起了争执,我:你再逼我我就离家出走! 妈妈:走去哪里?隔壁家姑娘和她妈妈吵架,离家出走走去婆家,你结婚了吗?你有婆家吗???去年我开个店,房租四千五,后来生意好,房东涨到五千八。过了几个月,我对房东说房租太高,要降房租到原来的四千五,房东不同意,最多降到五千五。我一气之下,押金不要,直接不租了。房东最后打电话要给降房租,一 原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁? 去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。 服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。” “这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。”上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:“哥,进来按个摩呗!”我不理她,她脸黑了。这次,那个女人又冲我喊:“哥,再进来按个摩呗!”就是这个无中生有的“再”字,让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。 和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭 A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。 世界上最遥远的距离,不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而我站在你面前,你却在玩手机。 不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。 “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3 前任结婚典礼现场,我不顾大家阻拦,大声呵斥这对狗男女:你们知道吗,明年的今天,就是你们的纪念日! 鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。 A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!” B:“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!” 大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行,一个陌生电话打过来。 同事挺礼貌地问:“你好,请问哪位?” 那边沉默了一会儿:“我呀,我是你爸。” 同事一听,声音根本不对,顿时火了:“我还是你爸呢!”挂老师:“小明,你的作业呢?”小明:“老师,我没有写作业。”老师:“为什么不写作业!!!”小明:“因为我家住在22楼,老师你不知道“高空作业危险”吗?” 早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” 汗啊... 过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我! 于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床! “巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感 学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。 为了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。 一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。 茶壶说:“有些事,容不得你想不开。” 水管说:“有些事,容不得你想不通。” 灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。” “你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。” “为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。” 昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!” 我在做卫生的时候老婆在一边看电视,我就过去说:为什么你在看电视我做卫生呢? 老婆得瑟的说:我有老公你有老公吗? 黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。 一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道:我爸爸还有个大的! 有一可爱小女孩,刚长牙齿,所以总是流口水,哥一看就喜欢,不是因为别的,主要就是长这么大,第一次碰到看到我会流口水的女生…… 老婆:“老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?” 老公:“选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。” “艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!” “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。” 昨天变成:“老婆,我错了!” 结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。” 放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗? 我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊! 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!! 老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!” 老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。” “和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了! 医生:你的X片显示你肋骨断裂。 病人:那该怎么办? 医生:没关系,我已经用PS帮你修好了… 老婆:“老公,你在哪呢?” 老公:“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。” 老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!” 老婆:“那你怕绿吗 老公说:我今天去割包皮了。 老婆:啊,我看看! 老公脱下裤子。 老婆:为什么他们的都割的那么好看,你? 老公:别瞎说,我们单位女同事都说好看! 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸说:“兄弟别郁闷啊,大家都说你狡猾,不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。” 一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!” 老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!” 我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。 我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。 正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 崔指着一个老头对我说:他是修自行车的。你知道吗?他一个月就挣两千来块,但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱,至少捐一千! 我惊呆了:这么好的人,你们成都的电视台为什么不报道。 老崔说:很正 晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。 大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架” “哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。 老公姓王,大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名,笑了半天:小王爸……下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。 A:“这块金表一点也不准,气得我想把它扔了。” B:“那多可惜,送我吧!” A:“对不起,圣人说:已所不欲,勿施于人。” 工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了! 想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两 那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。 他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。 他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。 周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。。” 乌龟:嫌我慢,您走过街天桥。 雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案! A:听说你调职了,高升了吧? B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。 A。。。 苍蝇:家里太穷,不能供我上学。这年头,没有文凭啥都干不了,于是,我只好天天掏粪、捡垃圾。朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻! 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” “悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感,怎么可能是妖怪!你多虑了。” “师父,这怪叫高级僵尸粉。” 马:和老虎一合影,俺咋成了不认真的代言。 6。熊:还是胆小一些好啊! 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。 我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!!!! 这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了! 我…… 路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。” 我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。 A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?” B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?” 儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。” 爱美之心,人皆有之。你不爱我,说明你不是人。 本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀! “我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。 白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。 B:这应该是很容易的事嘛! A:我已经教了它很长时间了。 B:怎么样,它会叫了吗? A:不叫,现在是如果我不学狗 突然发现,原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候,发声重点就恰好在这五个发声部位上,汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍!!!公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?” 路人说:“好啊,我去找水。” 花说:“那我就先谢了。” 然后花就谢了,路人就走了。 老公:老婆你睡了吗? 老婆:没那,睡不着。 老公:我也睡不着,你给讲个故事听听吧。 老婆:好啊,给你讲个闹心的故事吧。 老公:好呀。 老婆:咱离婚吧。 老公不淡定了。。。 结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。 唉。。。 我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信 一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。 老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破。 老公。。。老婆:“老公,我意外怀孕了!” 老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!” 老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?” 昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。 突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味 女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“ “你拿打火机干什么?” “点赞。” 三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!!和一个妹子吃饭,她问我:“双鱼男怎么样啊?”我说:“会和你的好朋友劈腿啊!”她说:“不会啊!绝对不会的!”我说:“你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊!”她自信地微微一笑说:“我是处女座,我不会有 A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B:结果嘞? A:没想到结果。。。螃蟹熟了。 头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!”一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!丈夫说:和我有什么关系?厅 喜鹊:俺将密切关注考生们的动态,并与邮政部门联合,在第一时间为考上大学的考生们免费报喜,请考生们届时注意收听俺发出的语音提示,谨防假冒。 “我有一个看家本领。” “什么?” “看家。” A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!” 先往瓶子里装满石块,装不下时,其实还可以装更小的,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们,只要注意先后顺序,自助餐是可以吃回成本的,哪怕菜吃不下了,还可以再喝两杯 认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。 但愿人长久,千里之外你无声黑白。 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。 周瑜的小妹很喜欢欺负人,周瑜就教训她:“你一个姑娘家的怎么到处欺负人?” 小妹毫不在乎:“姑娘家又怎样,我有兄罩,我怕谁啊?”老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。 老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。 老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。 老婆:瘦的好看,肥了难看死了。 老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。 老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了? 就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。 晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。 老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢! 姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!老妈想让我要个二胎,最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见,他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包,拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服,回来我一穿,挺合身还不错。儿子问我:爸,这羽绒服你 取经路上,悟空带师弟们叛变了,决定改行做生意。 师弟们问:那咱作啥生意啊。 悟空说:要做咱就做垄断生意,咱可卖师傅的袈裟、依仗,还有师傅的唐僧肉啊。 怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。 他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的还习惯吧?”。 西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖的说道:我已将毕生微博精华收集成册,待我死后,可将此书作为我的语录集出版。说完,从身下抽出一本书来,家仆循声望去,只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说 A:啥是神曲? B:不按常规但又很好听,好象天上传下来的曲子,神韵十足。 A:哦,我听过几首,一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TMD又把钥匙锁屋里了?” 许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。 当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。 它长舒了一口气,在猫正值隆冬,唐僧一行却仍然衣着单薄,一阵寒风吹过,师傅不禁说道:“悟空,变个美女给为师取取暖吧” 昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦?” “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好 看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了!同学聚会的时候,我骑了个自行车去,大家都在桌上各种吹,都相互问候,就是没怎么理我。我抽烟也算低调,或者是口味使然,抽10块钱蓝色黄山,穿了一套耐克的运动服,因为舒服。多年不见,总有人活的好混的差,但是 小苍蝇跟着老苍蝇,一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了:“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面!” 老苍蝇道:“儿呀!天冷了,这不是想吃一口热的吗?” “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 一个黑人困在沙漠中三天都没水喝! 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望: 第一个是下辈子能天天有水喝! 第二个是下辈子能成为白种人! 第三个是下辈子能天天能有女人陪我! 上帝答应了他! 老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客,我没事逗她儿子:你爸爸妈妈有什么不同啊? “爸爸有枪,妈妈没有。” “真聪明,这你都知道啊!” 老婆闺蜜立刻解释说:别误会,孩子爸爸是警察。 昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀。 外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。 我和表姐说的正欢,外公路过,问我们:“什么?上吊遇见杨六郎?” 我现在工作的动力是“看在钱的面子上!”今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。 “医生,我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候?” “做饭的时候。” “哦,你叫什么名字。” “高压锅。” “听你口音是广东人,广东人普遍素质高,相对文明,习惯给小费。”出租车司机说道。 各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问:“这么严重?” 导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大 今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了! 老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了? 接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊! “怎么你小小年纪就近视了?” “哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。” 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。 男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。 一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说:“你带它去动物园吧。” 第二天,Pol.ice看到 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东 名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德 记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?” “什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。 “今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。” 昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。 不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?” 我 几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝! 老公:“你再打我,我给你拼了!” 老婆拿着把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一个试试!” 老公:“喝呃呵”蛤蟆、刺猬在森林里玩,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。 老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你 包子最怕什么? 最怕豆,因为豆杀包。。老婆:我们第一次接吻在哪里? 我:电梯里! 老婆:你再说一遍! 我:公园里? 老婆:不对! 我:村西头儿? 老婆:不对! 一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic “请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。” 作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。 你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。 小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。 八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。。。今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:“没事,我再跪一会一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。”警察来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。” 与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害! 他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人! 兔:不小心撞树上,到医院包扎耽误了时间。一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” 八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。 当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢! 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事? 这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想以前刚学车没有多久,作为一个菜鸟,开车上路经常在路上被其他司机骂,被其他司机喷,可是人都是会进步的,经过几年的磨合和学习,我已经不再是几年前的菜鸟,现在基本上没有人能骂得过我了! 昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。 晚上吃包子,肉馅里也有香菇。 但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想 A:“白天吃白片,晚上吃黑片。” B:“吃奥利奥不用这么麻烦!” 10 9 8 7 6 。。。 1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。 一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增长过。 问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么? 答:老鼠和猫。我是一名急诊医生,今天120送来一位大爷,是骑电动车摔倒的,我连忙上去给老人检查一下,还好只是擦破了皮,留了点血,给他清理包扎了一下好了,大概摔迷糊了,到现在眼睛还闭着,于是我轻轻怕了怕叫了一声:“大 蛇不会飞,但是它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。 哈哈把我乐了。 少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。 几个孩子? 2个。 今年读了几本书? 5本。 每月跟老公几次? 少妇羞红:2次。 至今有过几次外遇? 少妇愠怒:我是良家! 大师:那今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。 鼠:俺要找个体格好的,胆不小的,有点苞米能养老的,和俺在一起见着大猫也不跑的! 新西游开播,凑热闹去看两眼。 孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子,然后吃了个桃,毛就长出来了。 家里人说:“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!” 我道:“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿,指不定什么他将三岁多的女儿藏好, 嘱咐道:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,别怕啊。” 又是你,说了这不准摆摊!你聋了吗?” 几个大汉上来就砸, 他没几下便被打倒在地,回头忍痛对着女儿藏身处微笑。 “老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧” “好啊,你想去哪” “找个凉快并且可以玩水的地方” “那你打开空调把衣服洗了去吧”病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。” “没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。” 晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!” 接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲……” 陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。 老 昨晚去接媳妇下班,俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面:“唰”人就不见了,心想她终于变瘦了,过去一看,掉下水道里了…… 公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。 王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!”老婆:“亲爱滴,你送我件小礼物呗,很小的那种,就是一圈细细的,中间部分有点粗,手指头上用的,我想要!!!” 老公:“创可贴?” 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗? 店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的! 闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋? 我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词,儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后再来一个。儿子:鸟人。父:很好,会不会用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”这招还真灵,大家都拿他没办法。这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋 白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?” “你是我心中最美的云彩…” “阿?原来我是浮云啊?” “对啊,神马都是浮云阿。”一个薪水值8000元的人 ,就别只愿付他7500元,虽然省下了500元,实际却凉了他的心。 相反,痛痛快快的加薪付他10000元,他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住,宁可花两个人的钱,去招一个能人,也 孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。 孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗? 大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。。。今日去饭堂就餐,左面一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,回头看右边也一对,靠,欺压我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块马铃薯送到我嘴前还笑嘻嘻的,我刹那间理解了,渐渐咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分 警察同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧! 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。 曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。 华佗,卒 保证让您干爽这句话是___的广告词? A 纸尿裤 B 卫生巾 C TT 今天领导开会,让我们每人说一个梦想,正当大家侃侃而谈时,角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。 我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我 鱼香肉丝没有鱼很正常啊,你看我钱包就没有钱。 警察对一个杀人不眨眼的年轻人说:“在死之前你有什么话想说?” 年轻人绝望地怒吼道:“我CAo他祖宗!!是谁说杀人长命的!!!!” 老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?” 老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!”老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。第三个学生买了一 有一次问一个客户: 王先生,您贵姓? 客户:“姓李,您看合适么”总想夸耀自己的耳朵。 “大公鸡,你的耳朵有我的大吗?” “小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?” “哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?” 这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。 有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。 以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。 一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬 我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?” 老公看了看我:“胸最像。” 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。” “为啥?” 每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。 你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态?我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西,爽的明明是上个月的我,凭什么要这个月的我还钱。 拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。 “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。” 出差座长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。” 十分钟后司机说:“兄弟,到了。” 往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了…我说:“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探…我说:“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天 批评狼:头脑聪明,思维敏捷,学习也不错,但爱拉帮结伙搞小团体,欺负其它同学,影响很不好。作为学生,除了学习好,更要品德好,知道吗? “呼叫总部,呼叫总部。” “总部收到,什么事?” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。” “你们没有抓住她吗?” “没有,地还是湿的。” 正给孩子开家长会呢,我坐最后一排后门口,学校广播在播放校长发言,我在下面用手机看书。 突然,女儿班主任来到后门口,我下意识地把手机往抽屉里塞,一下掉在地上了,同桌和班主任看着我意味深长地笑了。 小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。 萤火虫:蜻蜓飞行学院做兼职,告诉空姐们,也要养成夜间飞行的习惯。闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。姐:你怎么做的?闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。姐:是吗?你是怎么说服他的。闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。姐:尼玛,他不嫌你胖吗?闺蜜:昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫,送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的,然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么 老婆拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。 “我可以解释的!” “不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远 地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。 猫:满大街人都争着捉耗子,我干嘛不睡觉。 八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!(儿鼻喉科)” 梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的? 蚌:我把自己珍藏已久的祖传宝珠拿出来拍卖,希望能够卖个好价钱。 今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。 我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说:你这后生我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 昨天老板娘来公司闹,原来是老板秘书是小三。两人大打出手,老板娘扇小秘耳光,小秘抓老板娘头发!怎么都拉不开!全公司的人都急了!直到小秘掐着老板娘的脖子! 然后小秘桌上掉下来这个小鸭子,我很喜欢,想问 朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现, 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” 有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价58。老公一阵沉默。 老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!” 我抱怨老公没责任心。。。 老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!老婆:“你说咱家谁是一家之主” 老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说:“那你呢?” 老公:“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王? 大虾:没我,你们那网络都玩不转。 记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。 老师牛B哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。” 听完我崇拜的 最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。 我说不看,偷看别人信犯法。 “为什么撒尿不像射了一样爽呢?” “憋久了一样可以,不行你试试。。。” 狗的儿子考上了动物高等学院,但学费高昂,狗被逼无奈,只好再做份兼职工作——拿耗子,多挣些钱以供养儿子完成学业。 今晚和老婆吵架 ,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。 为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了! 哎玛,事情越闹小明:老师,我以后再也不惹你生气了。老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。小明:咦,草泥马。老师:继续滚出去…… 周末虽然没有了闹钟的扰,但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。 把鸭头切成片,就成了小鸭头片子 把母鸡宰了,就成了小鸡崽子 把手表砸了,就成了小婊砸了 用王八肉做成蛋糕,就成了小王八糕子 把萝卜头拧下,就成小萝卜头了 让小牛去读书 就是小牛犊子 把鸡 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。 回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢? 一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。 乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。 客人:来碗汤面。 服务员:一碗汤面。 客人:换碗捞面。 服务员:一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员:你还没给钱。 客人:给什么钱? 服务员:吃捞面没给钱。 客人:捞面不是拿 门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法! 媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。 四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。 我说:“新娘真美”! 结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回 有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这