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我保证今年再也不买衣服，不做头发了，不乱花钱了，明年再买！。。。还有1分钟，忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜
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小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！ ”
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。
去年今日此位坐，
人面书本相对摸。
人面不知何处去，
书本依旧摆课桌。男人掏钱是情人关系；
女人掏钱是夫妻关系；
男女抢着掏钱是朋友关系。
小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。
熊孩子到底有多可怕呢？ 想一想有一种警告路标是 “注意：前方学校路段”就知道了。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
我不怪你，没有陪我走到最后，我也不怪缘分，遣散了我们的感情。我只希望你在未来的每一天，都要好好照顾自己。
女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
有一天红豆饼出车祸了，他临死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包奶油的！”
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
律师温馨提醒：520、1314、9999等数额可能会被认为具有特殊含义，属于赠予行为，分手时不能主张返还。 发100、1000、10000等普通数字就可能会被认定为借款，分手时可以主张返还。 需要注意的是，请不要在红包中加入我爱你等词汇，建议使用“这是你要的钱！”
"我们学校 男女生寝室门口标语不一样 很有内涵
女生寝室标语：！！ 男生禁止入内 违者开除 上报学校！！！
男生寝室标语：！！ 女生禁止入内
违者 后果自负 ！！"
穿山甲为什么每天都在挖地？因为他在找穿山乙。
捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。
最近参加了一个比赛，看谁的体重增加得最多，头发掉得最多，很明显，不是这么叫的，一般它被称之为“同学聚会”。
为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？
一女生坐在公园椅子上，旁边坐了个大叔，女孩突然问：大叔你是什么座的？大叔疑惑了一会，磕磕绊绊说到：我是肉做的。
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋。
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！ ”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ ”
地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！
同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？ 我说我跟你们不一样，我叉钱！
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
高考前：保护动物
高考时：国家重点保护动物
高考后：四害!
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
问老妈：什么是善良？什么是仁慈？ 老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我。。。
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
躺在床上看手机如果打瞌睡，容易被手机砸到头，于是我选择趴着，没想到。。。头砸到了手机。
我最亲密无间的爸爸，您好！近段时间身体是否健壮如牛？事业是否节节上升？现阶段我正在奋不顾身、耍猴拼命地学习。老师赞扬了我的丰功伟绩，我听完之后我很高兴。你经常指责我滥用言语，我肯定会放弃并卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
"一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”
第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”
第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”
第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：""你猜我是谁""！"
某人到酒店开房，服务员说客房全满，他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：开门开门，警察查房！然后下楼等待，一会儿，几对男女匆忙下楼结账。他走到总台：给我开个房间。。。
公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。 张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。 后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。。
恨没有在野晨晨晨，假如你是火，便争我做火外的一粒粗沙，依灭你的刚情，争浑明淌委婉我的生命。
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终身，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒指，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望地把钻戒扔入大海，远走他乡。
其实，那男生也一直在等那女生，可是女生记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...
过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕
“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
你的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。
高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤． 答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎．
宝贝儿，最近是否开心，工作是否用心，朋友是否知心，要照顾好自己，和周边的朋友处好埃。
爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。 后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。 那男的问：你在干嘛？ 她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。 我%^&*%^&*$%^
和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
我一高中同学，每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。
一次大考抓得严，没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候，成绩出来了，竟然名列前茅。。。
这不科学，我问他为什么考这么好。
他平静的回答：“没什么，抄着抄着就全都会了。。。”
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！ 答：冠希加油！期待第二季。
小生不才，未得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有爱慕之意止于唇齿，匿与年华，姑娘往南走，小生往北瞧，不再打扰姑娘，今生就此别过，望姑娘日后善其身，遇良人予君欢喜城，暖色浮余生。
球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
几个特殊的恋爱技巧：
和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问：“想不想买？”你要问：“喜欢这双还是那双？”然后都买下来。
当她在炸鸡店前徘徊，你别问：“是不是肚子饿？”你要问：“炸鸡腿要几个？”然后给她来十个。
当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。
早上和老婆吵了一架，然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了:“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。 美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。 现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。
下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？” “因为我没有购物” “啊！被黑导游打啦？” “不是，是不老婆打的！ ”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
女儿：妈妈你知道为什么我的眼睛那么大吗？
妈妈：因为遗传啊！
女儿：才不是！
妈妈：那为什么？
女儿：因为你给我扎辫子的时候，把我眼皮都拉上去了~
坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”
小白＋小白=?
小白兔（two）
今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。 回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？” 我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”
知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿... ...
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。”
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便一样。”
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：“嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。”
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚，我是猕猴桃！！
怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。
晚上去相亲，约女孩一起吃饭，点完菜，老板问：两位有啥忌口？女孩腼腆地说：忌讳吃不饱！老板转身还嘀咕：见过忌酸、忌辣、忌葱蒜的，还有忌不饱的，这个妹子养不起！
宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！ ”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！ ”
男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
有一小男孩今年5岁多，从小在上海。刚好今年假期回外婆家玩的时候，碰到外婆的村子上有一个女孩小芳要出嫁，外婆带着她去吃喜酒。吃饭时大家都纷纷谈论小芳真是好命，嫁到了大城市上海。这时小男孩问外婆：“姥姥，她也嫁到上海了？” 外婆说：“是呀，这个小芳阿姨也是象你妈妈一样嫁到上海了！”小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”
一哥们爱留胡子，一大把胡子，看起来很邋遢的样子。不过刚找个媳妇真TM好看，今天一起吃饭的时候发现哥们胡子刮了。开始怎么问都不说，最后喝多了，终于说出真相了：你嫂子嫌胡子扎腿。。。。。我没听错不说嘴，是腿。
小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”
小华：“我看谁敢不娶！ ”
飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”
爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
人固有一死，或轻于日元，或重于英镑。
我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”
小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”
前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
男：你到底喜欢谁？女：我只喜欢我自己啊男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。
小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！
婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”，订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”“谁唱的？”“洒水车。”
你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
垃圾袋像人一样是有群居习性的，要彼此紧紧靠在一起才不会孤独。请不要让内容满满的垃圾袋远离他们的同伴。
妈妈教儿子认钟表，她指着时钟说：“这个是时针代表小时，这个是分针代表分钟，这个是秒针代表秒。”儿子眨眨眼：“这个我明白了。但是妈妈，哪一个针代表一会儿呢?”
“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
