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年轻人我看你骨骼惊奇,真是一块煲汤的好料。

今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” “老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。” “额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。” 最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。 刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!” 结果duang的一下,手机掉锅里了。 他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。”女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”昨晚去女同事家吃饭,她妈表现地极度热情,一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家,说要是谁娶了她女儿绝对好福气,末了突然话锋一转,问我:“天太晚了,你要不就在这过夜吧?”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头 生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?” 另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。” 一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?” 织女:“你烦人!” 牛郎:“你神仙你牛B行了吧!”有个二货去理发店理发,他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说:对不起我做不到。他对理发师怒吼:上次就是你他妈 一人穿越回战国,到了长平见到赵军主帅, 激动道:你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑:我是赵括不错,也会谈兵不假,但什么是纸?客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。” 丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。” 秦昭王继位,大臣提议其母芈月把持朝政,芈月推脱说:“不行,我怕把持不住。” 我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板:这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由??? 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。” 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷! 我很气愤,是,林丹他是出轨了,为什么陈赫被黑那么惨?就因为他俩长得像吗?万一哪天吴彦祖也出轨了,那我岂不是也要躺枪了!?你们想过我的感受吗?! 黑夜,包公带展照一干人等去暗中调查案子,忽然找不到包公了,展昭说:“包大人,您快笑一笑啊!” 公孙策说:“没用的,包大人刚吃了巧克力饼干." 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。 孩子开心才是无价的!兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。 看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。。。反正 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐)夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。就听后面老板;哎哎。。。没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。 如果犯了以下三点,那你注定屌丝一世。 一:幻想怎么一夜暴富 二:幻想有钱怎么装B 三:怎么和她偶遇。 可我天天心里想的就是这些啊!!!! 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,只要我有空,就可以给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的,尤其是最近。 蚊子女儿恋爱总是分手,很郁闷,蚊子妈妈教训道:早就警告过你,别亲嘴,别亲嘴,就是不听!蚊子女儿一肚子委屈:可这次是青蛙先生哦。 “老公,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!” “我艹!你撞车了?” “没有,撞树上了,咱家门口那棵大槐树。”我觉得开发个运动app,把健身人群跟各大工地人力需求连接起来,什么钢筋水泥半价搬,肯定火。 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!” 女人,不用拼命去减肥,有品位的男人都喜欢有肉的女人,喜欢骨头的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话! 别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。 我家媳妇儿,一吵架就啪叽一拍桌子,一条腿往椅子上一踩,指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打,还是武斗?” 一个沈阳人在北京出差,看到大连银行时,抱怨说:“咋了,大连银行,俺们沈阳银就不行了吗?” 撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。 今天刷朋友圈,发现好多人的iPhone7都到手了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊!儿子几个月大,公婆就催二胎,说想再有个孙女。我还没有表态,老公抢着说:晚几年再说啦,第一胎都来早了。婆婆反驳道:要二胎也不耽误你玩啊,该干什么干什么去。老公回:怀孕了我怎么玩。好了,全部人都安静了。 “怎样优雅地表达着凉拉肚子了?” 怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。" “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!” 一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。” 医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ。。。” 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说大渠看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,他姐哄半天没用。。。大渠走过去,大声道:“咱是男人不!”只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望大渠,点了点头!然后接着又哭了 我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?” “你猜猜。” “三千佳丽?” “不对” “黄金万两?” “都不对。。。”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。。。” 尼妹,不想混了。。。 昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。 老婆鄙视的说:好像你有车似的。 蝉:别以为我是什么都“知了”的博士,我只是一个不折不扣的打工仔。要不,怎么会大热天跑出来给别人“讲课”。 牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半,转头对孙悟空说:兄弟看哥哥牛B不? 孙悟空抡起棍子就打:mlgbd老子被如来那秃驴压五百年的时候你TM怎么没这么牛B! 老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。 面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。 一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。 老婆问我在干嘛,我神秘地一笑 一位兽医有事要外出,出门前交代他的助手,记得喂诊所内一匹受伤的马服药,他说:“你只要拿根管子放入马的嘴巴,再将药丸放入管内,然后对着管子吹气就可以了。” 说完便放心的离开。不久兽医回来竟然老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。” 一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!” 指鹿为马:“马路”原来自古就有。一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我 有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。 不说了,送他到医院门口了!! 孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没WIFI了。” 唐僧很听话,座在里面再也没移动过半 所谓婚姻,大概是。。。有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪。。。 小孩就像屁一样,你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。 广播电台直播间里,孔雀声泪俱下,指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物,涉及孔雀绿、苏丹红等,致使自己的羽毛颜色多变,基因变化,损害身体健康。 基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。 我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。 但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。 随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。 现在人们的最高追求用一个字就概括 昨天去理发店洗头,进去的时候美女介绍洗剪吹是30,洗着洗着,美女就和我聊了起来。。。 问我还要不要洗一下别的头。 当时我就惊呆了,我不就一个头嘛,哪儿来的别的头。现在想想,我不是还有手指头和脚指 回到家,朋友都来了, 几只虱子死死趴在猪耳朵上,任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手,跳蚤问:“哥们干嘛呢?”虱子:“今天中午吃红烧猪耳朵,有空过来啊!” “呼叫总部,呼叫总部。” “总部收到,什么事?” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。” “你们没有抓住她吗?” “没有,地还是湿的。” 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。” 古语新解: 1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷 2.何以竟至于此----肿么酱紫。 3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪; 4.呜呼!----我Kao 5.是可忍孰不可忍!----艹尼给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!” “你啥意思吧?” “我想买件毛衣!” 。。。幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”…… 有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。” 路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢? 老婆拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。 “我可以解释的!” “不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远 香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看! 据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊! 人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。 人生中三条不成文的法则:1.2.3. 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人! “借钱好像可以纠正视力啊。” “嗯?” “呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。”今天晚上回家和老公一起换衣服。。。 脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。 我说无所谓老夫老妻了没人看。 老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。 老婆。。。护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子! 肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊! 早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说:你不是说你老公昨天出差了吗? 同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了! iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO; 2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处; 3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……越想越开心,不知不 老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!” 老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???” 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。 老公:傻瓜,梦是反的。 老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我? 说完老婆又把老公揍了一顿。。。 老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟!” 老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。 “请问您住哪儿?” “我住联!合!国!”。 对方骂了几句后挂断了电话。 他放 正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!”熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧! 火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。” 话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。” 半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士 工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。 某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀!” 阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。” 阎 我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。 李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么? 回:开幼儿园 男:“你敢不敢和我打赌?” 女:“打赌就打赌,赌什么?” 男:“赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一法海把白素贞囚禁在雷峰塔里,一晚欲图不轨。 可是多年不近女色,下面半天翘不起来。 白娘子大笑道:“哈哈哈!还想占我便宜,你不知道“法海无鞭“吗?” 法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口,结果中毒而亡。 白娘 星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话: “施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?” “大师,请问我能续悲(杯)么?” 老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了! 我想了想,写上“二货媳妇”。 她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?” 在一条小河边,一只大象正在喝水,忽然,它看见一只乌龟在河边睡觉,嘴里面还说着梦话。 大象愤怒的走过去,一脚就把乌龟踢飞了。 “你为什么这样做啊?”长颈鹿问道。 “它就是两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。 水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?” 另一个:“我在泡脚叻!” 尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气! 今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:“您好,您慢走喔!” 老公不知道哪里来的脾气,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉着 在上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就给他洗了个口水澡。 女心胸狭隘,隆胸是否有效果? 一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。 朋友问:“你不是会游泳吗?” 男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!”老公:“老婆,你下面好多水啊!” 老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?” W* 猜一个成语,谜底:大步流星龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧? 一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?” 对方回:“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了! 志玲:前方违章拍照。 冠希:不要再提拍照的事情了。 佛祖想减肥却不好意思说; 他吃素,自称是为了不杀生; 他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法; 他割肉喂鹰,这么狠的招都用了; 当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年…… “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!” 蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。老婆怀孕7个月了,她知道怀的是男孩后对我说:老公,老公,现在你身上有的东西我身上都有了。。。 营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic 今天下午,刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,似乎两人是和平分手,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好? 我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具? 儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩! 我回 “我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。” “对啊,KFC的都软趴趴的。” “这就是叔叔和爷爷的差别” 老公在家玩新买的手机,不小心把手机摔地上了。他捡起来一看,对老婆说:“这手机质量好,一点没坏,要不得去修了。” 老婆说:“你不是说同事小张买了个和你一样的手机,上礼拜被他一摔就坏了吗?” 老公 刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。 一天,一个人家里失窃了.....什么都没丢,只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条,上面写着: 大哥,对不住了,身份证丢了,家里做饭等菜刀急用..... 别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。 熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。 我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。” 我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人: 今天是正月初十,我在这里给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!!一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的微博,发现多了一条动态:就算再饥不择食也 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。 “老公,我想买个宠物。” “可以啊,买什么?“ “路虎 ,捷豹也可以。” “咱能换个小的吗?” “天猫。” 张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!”别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。妹的,我们不一样,不一样。。。 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。 美国导弹说:擦,我 圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。 问:这种情形称之为什么? 神回复:全等三角形。 狡兔三窟,其实是得了多洞症。 A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性,不三不四!”下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 公交车上有人放了一个屁,满车人掩鼻,唯独一人若无其事。 旁边人叹道:“你真厉害,这么臭你都不怕。” 那人笑道:“哪里,我只是职业特殊,早就习惯了。” 旁边人又问:“莫非你是公厕管理员?” 那 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!” 然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷正在给媳妇洗衣服(媳妇来大姨妈),媳妇突然叫我过来看手机,卧槽原来是她闺密发来的祼照~~~老公,你赶紧拿手机去厕所爽一吧!!!我…… 鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定是亲戚。 一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴,盲人:你不像哑巴! 哑巴:你怎么看得出来? 白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了! 王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要苹果吗? 老婆在削梨,问我吃不吃。 我:来一口。 同事:大口还是小口啊? 老婆:按我嘴型来。。。。 然后她把整个梨都递过来了。。。 理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。 刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道:“你又没见过 “幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。我的理科老师跟我说一个“生活技巧”往同居恋人的早饭里每天投一定弱到可以忽略的毒药,然后在晚饭里放解毒药,如果恋人出轨了,或者在谁的家里留宿了,那毒性就无法解开,身体会开始不舒服。重复几次后,恋人感觉每 和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” 琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹! 于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹! 琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧! 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 “今天去看医生了,哎,诊断结果真是太惨了,我这辈子的性生活都毁了啊...” “什么病呀?淋病?艾滋?” “双手都有关节炎。” 胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。 “医生,我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候?” “做饭的时候。” “哦,你叫什么名字。” “高压锅。” 人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。” 我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”。。。 A:“你喝酒吗?” B:“不喝!” A:“那你怎么看待喝酒的人?” B:“喝白酒的,生意多!” A:“红酒呢?” B:“情人多!” A:“啤酒呢?” B:“朋友多!” A:“三种都喝科长写了一个“从”字,问:“这个字该怎么解释?”小张:“二人同心,百年偕老。”小李:“两人为友,形影不离。”科长:“错,这个字的意思是两个人,也要有主有次,一个人服从,另一个永远跟随。”小鱼:「叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!」叔叔:「别客气,不算甚麽。」小鱼:「我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你……」 三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。 他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。 小偷也 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落,而是要给她一个深情的拥抱,然后温柔地对他说:你可真行哦,这么简单的事儿你也能办砸。 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移 “伏地魔,临死之前还有什么话说!” “哈利,能让我唱首歌吗?” “唱吧。” “哈利撸呀!哈利撸呀!哈利撸……” 伏地魔……殂……新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢! “你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?” “灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。” 飞蛾正趴在一只灯泡上取暖,忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问:“你来干什么?”壁虎懒洋洋地回答:“和你一样,我也是来取暖的!”飞蛾问:“你真的是来取暖的吗?”壁虎回答:“你放心,我没说假话。真的是 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。 晚上老婆洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你! 我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛? 老婆怒道:TMD,快过来,性教育!!心中无缺叫富,被人需要叫贵。人生,活着,那就是一种心态。人生,与其不断的追求而无法满足,那么倒是不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上。过了一会儿,就快上课的时候,该MM对坐在暖气旁的一男生狂叫:“小明,小明,快帮我把奶翻一下!”全班无言十分钟…… 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了! 我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!” 林冲火烧草料场后,欲打车前往梁山。司机一听去梁山,死活不依! 林冲怒道:“你若不去,我便告你拒载!” 司机回答:“就是丢了这份差事,我也不去!”老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” A:刚刚看到一句话:“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B:好有道理,我不禁想起小时候…… A:小时候什么? B:小时候我一哭,我妈就说:“给我憋回去!” A…… 他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。 会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。 一个姓 老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦! 老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。 “对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖 其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。 老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?” 我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!” 老婆:“我刚刚写完了。” 以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。 后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。 如今,她躺在我身边,还是每天 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?” 小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马,” 晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!! “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒” 新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。 医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房! 走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…! 那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问:“有事吗?” 司机:“上车啊!” 我:“去哪里?” 司机满脸黑线。。。。 最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” “说吧,又看中什么了?” 一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。 于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩 糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?” 盐说:“因为我很咸啊。”针对我近日因便秘而减少饭量的行为,老婆做出了“不多吃点哪有力气拉?!”的不负责任的发言。 以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。 今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?” 老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。”二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个” 你若安好,便是晴天,你若一直安好,便是干旱。 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。 某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。 火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?” “怕见面不成功,还可以去工厂打工。” “咋还带一孩子来?” 青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。在酒店吃饭,席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! 走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。” 我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!” “怎么不能!”说着她拉起我的手。 “老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀” “嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!” 我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。 一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。” 女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?” 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。 关于阴曹地府的几点疑问: 1.望乡台是公共场所吗? 2.阎罗殿有没有超规格建筑? 3.黄泉路是国道还是高铁,收费不?限速不? 4.牛头马面是宠物,还是国家公务员? 5.奈何桥是中国专家设计 如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有。想到这里,原本快乐的我就开始抑郁。 一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢? 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。 某男和女同事说好了年会中奖对半分,结果女同事真中了,中了个豪华套房一晚 我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?” 老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。 小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~” 一男子无意中发现自己老婆出轨,便毫不犹豫的和老婆离。 在儿子抚养权争夺战中,男子收入稳定,也非过错一方,本来占尽优势。 后来,却因为他老婆一句话,他绝望了。。。“孩子又不是你的,你凑什么热闹。 想不想尝尝这些菜: 唐伯虎点秋茄 让鸡蛋飞 罗密欧和朱佰叶 最熟悉的墨鱼仔 丝瓜侦探 情人眼里的鱿鱼丝 水煮奥爸牛 加勒比海蜇 咕噜肉望都市 大话傻鳝 这只猪手不太冷 绝代双演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧·松首 朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话, 朋友对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!” 向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边!单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师:滚出去!!一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的 一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。 吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。” 早上,带个我新配的平光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不? 同事啷当一句:擦,像恐怖分子。 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这 钱的力量是无穷的 ,因为有钱就不会穷。 闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋? 我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。 早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟,旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。 然后,一个小时过后,我的车没油了!! 早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。 观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 昨晚和媳妇吵架,吵到最后她吼道:“那你为什么娶我?” 我一激动,道:“冲动消费啊!” 啪啪啪。。。我再次为我的冲动付出了代价。。。搭乘江南的车上班,遇到交警查酒驾,交警:“你好,请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧!我驾照前天不是被你们拿去吗?”警察叔叔看着她,五分钟没话说…… 一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。 只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了是我! “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。” 金钱豹VS蚰蜒 金钱豹:阿蚰,你叫“钱串子”,我叫金钱豹,我俩可否有钱人终成眷属? 蚰蜒:这个可以有,但是结婚之后谁来管钱呢? 金钱豹:我的钱都印在身上,只可炫富,不宜 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗? 店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的! 正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?” 我微笑回答她:“我不造,阿姨。” 八戒应聘,老板问:你有职称吗? 八戒骄傲地说:净坛使者! 老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧! 小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?” 他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”  以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只为了接收验证码。 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?” “10块。” “不应该是5块么?” “哼哼,因为我不想借给你。” 公鸡:在俺一不小心下蛋之后,任别人如何说,都坚持俺是一只公鸡的那只鸡。回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”我如释重负,做饭 朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。” 我问:“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料” 乌鸦:我黑不溜秋的外表,照样包裹着一颗鲜红的心。病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?” 孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。” 将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加 前几天有个扣扣资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼! 吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号! 第二老婆拜托闺蜜试探我! 第三,职开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。” 人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。 话说多年以后悟空问八戒,当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。 八戒叹声气说:当时酒喝多了,听玉帝说让我去完成日常任务,我给理解错了,结果就…美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是 为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?小明:少妇不努力,老二徒伤悲。老师:。。。滚出去。。。刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。 怎么才能度过愉快的一周呢? 这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。 周二红烧 鱼块。 周三油炸鱼块。 周四醋溜鱼块。 周五水煮鱼块。 周六酸菜鱼块。 周日芥末鱼块。 愉快 看完一部古装片,狗说:全程无尿点!一根电线杆子都没有! 我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” 老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” 老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。 有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。 儿子问:为什么呢? 爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。”暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?” 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员 白眼狼:指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。 让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。” 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店…… 老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办? 我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期!一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。” 一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。 最后,天神只好把法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官:真是这样的话,他们是在胡说。昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友 互联网+的升级版是什么?互联网艹哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。老婆不让我抽烟,每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人,我忍无可忍,就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊,把媳妇骂了一顿。还别说,老婆马上老实多了,再也不掐我胳膊了,改掐大腿内侧了。我就 女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。 小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。 小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了! 老 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧 媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电…老天靠不住,刮倒大杨树。昨天穿裙子,今天穿棉裤!热傻了,冻蒙了,冷热交替整疯了。真是众里寻他千百度,你要几度就几度!老天,给个话,明天我穿啥!!!老天说:羽绒服配短袖,裙子里面套棉裤! 辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。 东海之鳖:路过。 “他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。” “他们叫你什么?” “2B青年。” 昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?” 我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?” 谢天谢地她问的不是男人。一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!” 老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。 我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。 老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。 我。。。你妹 老婆:“你是不是搞外遇了?” 老公:“净瞎扯!” 老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。” 老公:“我怕没命花!” 如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。 一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……” 律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!” 刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口,我一直以为是刮胡刀太锋利,其实不是,原因还在我自己,是我的脸皮太薄了。 一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的? 禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。 但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架,丈夫看见我们后,指着老姐冲妻子吼道:“你看看人家,跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的!再看看你自己!老得跟我妈似的!”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道:“你瞎啊!她那是我干哥数学很不好,可能是遗传原因。有一次,他考了57分,他爸鼓励他说:“加油,差5分就及格了。”他妈说:“不对,是差了2分。” 老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销,买一套送一套,非常划算。我说赶紧买!不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后阴沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。 唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 八戒:“猴头。。。菇?” 懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。 上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停? 保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。 送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊! 看足球赛,一球员在禁区内假摔,一位爷爷级的人一拍大腿:“真TM傻X,没车你摔个屁啊!” 早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。 现在一直站在原地等着。。。 都过去十几小时了,失主还没来。。。 现在我通过各种手段急找失主! 麻烦各位 长颈鹿:过完国庆,难熬的冬天快要到来了,想到那寒冷能把脖子都僵硬了,真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾! 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” 我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂:“瓜娃子你tm想烫死我?” 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老 7+3在什么情况下等于8?答:在国庆遇到中秋的情况下! 二个狗主人在聊天。 A:“我们家的狗会看报纸耶!。” B:“我知道!小黑(狗)已经告诉我了! 我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么? 昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了! 表嫂当场就乐了:这下车终于归我了! 某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。 楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:507。 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释…… 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?” 蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用 我媳妇什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。我今天教育她:有那么好的老公别自己享受,让你姐妹们都玩玩啊! 结果,她倒把我教育了一番,不说了,教育的脸疼。。。 “老三,去劈柴,老大,去扛米,老五去挑水,老四来生火,老二去看看老六死哪儿去了,老七快在吃饭前把衣服收了!” “爷爷,我们葫芦兄弟不是这么用的!” 三个强盗比谁的名气大。 强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。” 强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。” 强盗丙:“我只在小河上劫 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿! 老婆:嗯,我给你生一个。 我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿! 老婆:爸! 老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”摸了摸她的头又说:“不过是老人斑罢了!” 悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 经理问:那你为什么会迟到? 员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到! 客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~ Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?” 我:“是的。” Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?” 我:“没错啊!” Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟 大象:牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。 我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。” 妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做。”前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么? 她说:还生气呢!不回! 我:消消气回家呗! 她:不回说啥也不回! 我随手发了个:艹! 这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~ 西天取经路上,唐僧对哪个女妖精有感觉? 只有他胯下的白龙马知道。一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 壁虎雅称守宫,青蛙古称金蟾,狗帅气如今叫王子,猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气,天天在人耳边告状,想换个好名字,所以至今都叫“找死”。 屎壳郎:虽然俺貌不惊人,但吃苦耐劳,一心想找个中医世家,我做药丸,你买药,平平淡淡过到老。 A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪! 媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!” 老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。 家里来客人时,你必须要在厨房里配合我,你负责洗菜做菜,我负责上菜。 蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!记得初中的时候很迷恋武侠小说。有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!” A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!” B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!” C在那儿不吭声。。。 A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢网上买了个东西,想着玩弄一下快递小哥,收件人写的皇上,总算来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年青啊! 老婆菜做的很好吃,很和我胃口。 有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说:你是我上辈子养的猪。。。 有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。 最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。 把自己锻炼成长跑健将,这样,每天就可以不坐公交车或打车上下班了,每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。 瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻:什么古语? 瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。 老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点” 这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?” 好吧,我错了,错了还不薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”都说女人现实,其实真正现实的是男人。 比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 朋友跟我说这辈子认识你就值了,我就纳闷了,认识我之前你是弯的吗?一哥们整日忧心,我请他喝酒问他原因,他说他爱上了一个不该爱的人,那个女孩有男友了。我劝慰他,爱就大声说出来,有男友又不是有老公结婚了,你去抢过来啊,是不是个爷们!然后……然后我女友变他老婆了…… 公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒, 眼睛红红的好像有心事的样子。 一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。 眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” 现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。 禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?” 拜访者道:“当然是金子好啊!” 禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?” 拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”吃晚饭的时候老爸端给我一盘五仁月饼, 我心里“咯噔”一下, 张口就说:“成绩单在小区花坛第三棵桂花树下,王美丽的肚子不是我搞大的,你的私房钱我只拿了100,剩下全给了妈,你和保姆张阿姨的事天知地知你知 “在医院上班是什么感觉呢?” “其他方面都还好啦,就是请病假比较难。” A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。 B:怎么可能? A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗? B:那河呢,也可以拔吗? A:拔河你没玩过吗?上学时总是包夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早跪了… 事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会生不如 一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。 突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。 情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血!” 7、养成与孩子经常交流感情的习惯,孩子通常是不太缺钱的,身上经常叮叮当当的有些散碎银两。大钱咱就别和孩子耍心眼儿了,不过小钱,你完全可以以替孩子暂时保管为名,占为己有。不过这事毕竟不太光彩,如果不是 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信, “哥,今天怎么了,心不在焉的?” “哎,还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊,算了,不提那扫兴的事!” “嗯,那我 家里的地你一定要勤打扫,尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方,常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话,出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。 “我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”张小妹:“最令 取经路上,悟空带师弟们叛变了,决定改行做生意。 师弟们问:那咱作啥生意啊。 悟空说:要做咱就做垄断生意,咱可卖师傅的袈裟、依仗,还有师傅的唐僧肉啊。 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!! 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。 一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。昨晚宿友大醉,醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事,老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角,你特么这下全校都知道你了,昨晚硬说自己是女的,在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时,我和老二老三拉 今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。 我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说:你这后生虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。 政治面貌:吃瓜。专业技能:吃土 孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是,闹地府时342年,加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年,八卦炉时期49年,被困五行山632年,总共是1218年。 而脱困时为贞观十三年,即公元640年,反“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”“睡着也能吃?”“那当然,你没听说过卧薪尝胆?”一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?” 丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!” 妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。” 上帝:说出你的愿望,我会帮你实现? 凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。 上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣? 晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?” 我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。” 老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺 有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方。 去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。” 后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。 长臂猿:看俺这两只长胳膊,天生就是守门员的料,有人攻门我守球,没人攻门我手拉球门荡秋千。 “姑姑,姑姑……” 小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!” 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!! 老公:我要真约了,你肯定打死我! 老婆:嗯,肯定打死你! 老公:唉,女人真是口是心非!!! 老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!! 老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。。。 “为什么我总是碰不上好运气?” “因为好运气可没那么倒霉啊。”终于毕业要出来工作了,老爸从抽屉里拿出一个箱子,语重心长的说儿啊,二十多年前,我和你妈放弃了国企工作出来创业,从一开始身无分文,然后3000,5000,10000,到后来20万,50万,直到现在,粗略 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。男人:“我老婆要毒死我。” 朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。” ..... 朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?” 男人 老公自顾自的玩手机,我跟他说:你整天就玩手机,都好长时间没陪我说话了。 老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩个游戏? 我:好呀!好呀! 老公:我们就玩一个谁也不理谁的游戏,谁先说话谁输。 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告, 今天早上在外面吃面听到一下对话! 女:“老公我觉得我越来越白了。” 男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。” 一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明, 劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?” 富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。” 劫匪:打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找也 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的 徒弟:“师父我今天咋这么闹心呢,感觉好像是要出什么事儿啊?是不是要地震了?” 师父:“有这可能,一般动物的感觉比人要灵些。” 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧!我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“啊我们 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。 最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大 一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。 我:“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。” 棋友:“这TM还能不能好好的下棋了?” 37、鬣狗:壮鬣牺牲。公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!” 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?” 哥们:“被电话?被闹钟?” 我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第 今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。 A:在古代,''''子''''是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子…… B:这就是你叫我胖子的理由? “爸爸爸爸,这只脚好酸。” “醋放多了,凑合着吃吧”食人族酋长说道。 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。 我在淘X上看到一家卖刀的,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。 <SPAN class=content_f>8、女朋友发短信我:“刚才上厕所,发生件悲哀的事情” “来大姨妈了?手机掉厕所了?还是擦屁股抠破纸了?” “我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。 “欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。 女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。 蝉:俺为父亲献歌一首——《我的老父亲》。 今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。 身后一女问:没有钱了? 我:嗯。 后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。老师:有人知道“先辈”是什么意思? 学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~ 老师:·········· “我丑话说在前头。” “我帅我后说” 深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。” 麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?” 女人漫不经心的说:“我家死鬼 猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。猫怒问:“你找死?”老鼠颤抖地说:“大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!” 阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,赶紧劝阻,男子痛哭道:“你让我死了吧,我几百万都打水漂了……” 话音未落,阿呆跳进了河里~ 老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影。。。 正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣! 我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了。。。” 老公偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手。。 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置? 太白答:知法犯法,按律当诛。 玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。” 想象一下如果人类都是蚊子,我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险,细思极恐。刺激! 爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。 正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?” “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?” “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。 于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。 有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了 我:老婆!你为什么选择嫁给我? 老婆:不为别的,就因为你姓张。 我:??? 老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你! 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情…… 田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。 冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。” “为什么我国这么多gay?” “因为人口基数大” 歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?” 男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。”丽丽:“你老公劈腿了你会怎么办?”静静:“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。丽丽:这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪好使!。” 一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按? 有时候想想,觉得钱这东西真没什么用,除了能随心所欲的买东西,还能干点啥?第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。” 我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”我 齐揍皇上。。。 准揍! 皇上,卒。 薪净自然凉。 具说这是最简短最污的对话 男:“哦” 女:“否” 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 有客厅的房子都不算蜗居,你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么!家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。 村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。 后来,怪兽饿死了。。。 经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!… 乌鸦:曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛,自从进入工厂烧锅炉之后,就成了现在这副模样儿。 别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。 办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。 一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:“几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?” 稍微停了一会儿后,只听其中一女同事说:“我婆婆呀,要多气人 从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。 是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。一次看见二舅买菜,脱口而出:“二菜,买舅来着?”二舅说:“那么大的话了,连个人都不会说。” 打麻将,输赢不重要,重要的是赢。 从来没人对我表白过,这说明一个我一直被人暗恋着。 警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀! 某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。 于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。 平安无事 不吃窝边草,使住宅周围杂草从生,严重影响市容。邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机百度找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?” 问:如何准确的形容女人脚踏两只船? 答:替 如何形容女人脚踏三只船? 答:春 那如何形容女人脚踏四只船? 答:曙 得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。 在交易地点,经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。 有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?” 老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板说:“没有!” 第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,快来玩呀~”老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“保险公司的员工打电话给一富翁的太太,员工:夫人,您先生坐的飞机坠机了,好消息是他带了降落伞。太太:噢感谢上帝。员工:坏消息是他的降落伞打不开。太太:我的天呐。员工:好消息是地上有一个草垛。太太:噢,感 “哇,手机不错,多少钱?” “不贵,一千多块。” “这么巧,我的苹果耳机也是一千多。”晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。早上媳妇对我说的:“你手机闹铃真难听,让人一点起床的欲望都没有!” 我勒个去,能把赖床理由说成这样的也没谁了。 “保大人还是保小孩?” “呵呵都不保。” “你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。 A:“白天吃白片,晚上吃黑片。” B:“吃奥利奥不用这么麻烦!” 昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 胸怀宇宙孙连城,学习外语陈清泉。智商最高祁同伟,只靠自己高小琴。撩妹外行赵东来,句句属实蔡成功。不许牛B赵公子,演技爆棚毛毛虫。 想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样? 她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。 我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊? 如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。 刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。连拉屎都要用力,生活凭什么不用力! 虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,演技受到一致肯定,目前是多家品牌的代言人。交际广,求国际大公司形象代言、公关一职。 跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛? 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢……… 澡堂。。。 A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。 B:你懂什么,这叫一定赢。 世界上最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候。。。 突然冒出一个人,把你抱紧,说想和你分享这漫长的一生。。。 你一激动,把剑给扔了, 老婆就是金刚葫芦娃! 打老公时可以是大娃:力大无穷; 八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳; 逛街是就是三娃:有金刚不坏之体; 发怒时可以是四娃:口喷烈火; 撒娇时是五娃:用眼泪淹死你 一 老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。 有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象   一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! 有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。。。 我:头发剪好了! 老婆:好丑啊,在哪剪的? 我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了! 老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了! 我。。。 母鸡 母鸡会生蛋,便能得到主人的偏爱,喂食都要多撒上一把,老了也舍不得杀。 公鸡不生蛋,只打鸣,常常不等长成勇猛的“雄鸡”,便成了主人餐桌上的佳肴。 然而现时有些主人却 网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻烦,我一般是直接扛起来就走。 两个傻子看着远去的火车。 傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好! 傻子B:傻B,火车不是越走越小吗? 寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。 牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。 麻雀得救了,同伴对它说,牛一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子 今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就 白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。 我是你的什么啊? 你是我的好多鱼啊。 啊?怎么是零食啊? 因为你好多余啊。 狗续貂尾:会化妆的不如会包装的。 “现在这个社会太浮躁,整天下馆子,下馆子,一点诚意没有!真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人!” “这他妈就是你让我打一小时车,来你家吃碗老坛酸菜面的理由!?” 一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?” 丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!” “我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?” “说明你矮。” 狗:坐轿子不是被抬举,是不自由啊。 两个人正在争论,其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。 另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。 旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。 两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼? 刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。 、鼠:生为鼠辈,死为鼠标。有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处? 答:有好处,比如让你自我感觉良好。 刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳…… 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。” 老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!”“亲爱的,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?” “是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。”妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。”大学同学单身已久,上个月老婆把她闺蜜介绍给他,听说两人发展挺快,那哥们经常买礼物请吃饭。昨天老婆给闺蜜打电话问两人怎么样了,她闺蜜抱怨说,那哥们对她挺好,就是一直想上她。老婆劝闺蜜说,那哥们每个月工资已经在蛋糕店里徘徊了四个小时,店员过来让我走,我就是不走,撒娇,扮可爱,吐口水……直到对方忍无可忍,这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐!。。。” 萤火虫:俺想找个自己能买得起的房子,可打着灯笼也找不着呀!A:昨天德国队输球了。B:是的,尽管德国队很强,但是在俄国的这块土地上,历史的原因也要考虑到啊。A:什么原因?B:德军在莫斯科就没有打过胜仗。A:明白了,这届冠军是法国队,只有拿破仑攻陷过莫斯科! 为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。” 农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!” 长颈鹿:俺决定给爸爸送一个颈椎按摩器。 老婆:“老公,我想买这个?” 老公看都不看价格,把卡扔过去:“想买什么?自己充钱!”和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我:“困了吗?”我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”尼妹啊。 今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?” 我告诉:“马上完了,还有两口!” 老婆瞬间凌乱了!最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音, 男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。 “娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?” “官人,你忘啦,我是白娘子啊。”“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!” 最近写了一篇游记:夜游乱葬岗。。。 A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” 身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天 老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶? 我说:嗯,像。 又问:那妈妈的影子像什么? 我说,当然像蝴蝶的妈妈。 又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗? 我说:蝴 “找不到对象就会长胖” “为什么呢?” “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”问:什么样的女人才算是女汉子?答:跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。 “想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道! 最近超级爱看《来自星星的你》, 昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办? 老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊! 兔子:大家要小心,前面的那棵树,有个农夫在那里坐庄,都跑慢点,别撞上了。 值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。 那个周末,老公摆弄我的手机时,突然收到一条短信。 他打开一看,有点不高兴了,我凑过去一瞧,内容是:“风在刮,雨在下,我在等你回电话”,是个陌生号码发来的。 我笑着说:“这谁呀,这么神经!” 韩国综艺节目。一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。主持人:为什么这么说?明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意 猢狲:树倒是自然灾害,逃命是应急方案的首要措施嘛。 世上无难事,这怎么可能。 韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。 蜗牛:路漫漫其修远兮,吾开房车慢慢行。 “能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。 “我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?” “可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?” “咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?” 有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。 同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。” 老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说:“哈 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。 “滚,别让我再看到你!” “哼,也别让我看到你!” 柯镇恶和梅超风互放狠话。 猴子:只要看看我的脸和屁股就知道,最近“双赤字”越来越厉害了。 任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。” 苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手… 食人族看了我一眼就把我放走了。 酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。 我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。” 老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?” 气得我一脸黑线头…一天,带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:“你的包,,,皮好软阿!”我一听,大惊失色,目瞪口呆,她接着又说:“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。 一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。在哥们家吃饭,忽然停电了。 哥们说:“我去买蜡烛。” 当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要 结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。 结婚前,他对我很好,从不动手动脚。 可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边,还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。 躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。 老公说:做你的狗会饿死的。。。 我说死不了,有屎吃呢。 老公说:天天不做饭,屎都造不出来!我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我? 杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里……老婆问我:这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么?我:不能!她:我知道!其实就是想找个人支持下我的观点,这样我吃起来心安理得些!我。。。 狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。兔子老板要招工,来应聘的年轻兔子发现厂区没有一丝绿草。兔子们说:“这里是沙漠吗?怎么没绿草?”老板说:“我们有规矩:兔子不吃窝边草。种草让你违规呀?” 小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也 “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!” “哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。” 过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一s呢 忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。 恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。 万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门,问侄子:儿子,我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!侄子怯怯的说:妈~,你以为我在学校还有脸吗?! A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的? B:女汉子!快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”我:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我:“ 女神:抱歉,此微博不适宜对外公开…… 屌丝:适宜对外婆开么? 人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G 昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧? 我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开!明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼:“师太,为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨!” 师太听后闭上双眼,抬起右手环顾四周群山,默默不语! 美女顿悟:“师太,我明白了,您是要我放开心境知足和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜..... 老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主 姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?” 姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!” 老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗? 老婆说:不知道,为什么? 老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆:…你大爷的! BMW是什么意思??? 神回复:便秘王。。。!! 我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了!曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 上帝给了我吃货的本性,却不给我土豪的身份和模特的身材。 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 丈夫和妻子吵架。 丈夫:你简直是个神经病。 妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。 丈夫:看我说你神经病没错吧,我全家都是神经病,你不属于我全家吗? 妻子:……我在看电视。老婆凑过来:“亲爱的,我想买个包。” “嗯。” 她看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?” “嗯。” 老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?” 我看了她一眼:“为啥要明 上联:抓一万来一万,一万一万又一万; 下联:摸发财起发财,发财发财真发财。 和一个很老实的男同事走街上,他突然说,我有透视眼就好了。。。 我心想没看出来啊平时,他接着说,就能看见西瓜里面红了没。。。某小学,孩子总是不会削铅笔,老师经常手把手教,但有些孩子就是不会。一天老师问:小明,你说说削铅笔首先该做什么?小明回答:看铅笔的颜色。老师不解,问为什么。小明说:得先看看是不是我自己的。 金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。 一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留一只动物,那是什么呢?羊,因为便利店不打烊。 某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪 一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢? 此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。 突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。 老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么? 老公:烟。 老婆:是因为我能让你上瘾吗? 老公:你和烟都花了我很多钱。 “为什么那么多人想去北京北漂呢?” “因为北京很美。” “美到什么程度?” “一到雾霾天,宛如仙境一般。” 小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教!” 大海没理它。 小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。) 小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?” 妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在 单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?” 同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。” 作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。” 第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?” 作 画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“ 单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼 小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰:“真的假的?” 于是拿 我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫! 老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫! 我。。。 唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……” 今天同事居然笑我矮,我特么跳起来就给了他胸口一拳,没办法,脾气就是这么暴。 蜜蜂:横看成岭侧成峰,近看一窝小蜜蜂。 老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。 我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。 老婆期待的问我:“好吃吗?” 我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!” 老婆松了一口气:“那 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?” 老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 狗:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!” 老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。” “和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了! 科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。 损人新技能:一只羊骑在了你身上,变成了羞。今天和一个朋友去食堂吃饭,吃着吃着不小心咬到舌头了,我连忙抓过我那个朋友,因为太疼没法说话了,只好吐了一点血在地上给他看。谁知,那丫的居然朝着食堂大喊:都TM别吃了,这饭里有毒。我一脸懵哔的看着他。 蛇:道路是曲折的。今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句:“卧槽,这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了,做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。 蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?” 蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。” 一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。” 告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。 从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。 路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。婆婆今天带女儿,回家后看着女儿一手一大袋薯片,一手拿着饮料,还在看电视。。。 我有点生气,老公回来后向老公告状。。。 老公深思了好一会儿,然后说道,我妈咋不给我买吃的呢!? 动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会 唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来老婆:你们单位的小欧好漂亮啊! 老公:都这么说么! 老婆:你认为呢? 老公:从昨晚开始,我持反对意见。 老婆:为什么呀? 老公:卸了妆比你还老。辽宁一大爷听信偏方,买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫,他觉得呛躲出去溜达了,结果全楼都是烟,邻居纷纷从家中逃出无法回家。消防和民警也被呛得无法靠前,最后出动了防毒面罩,打碎了多扇楼道的窗户,才让居民能够回 做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!! 老婆:今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。 老公:不做! 老婆:爱做不做! 老公:做! 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:你怎么骂人! 一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风? 施主息怒,非也非也 遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的红光满面了,问其原因,老王叹气说到:“最近好多女人找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。” 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了? 口头道歉没用,你去死才是最有效的道歉! 第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!”“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!” 深夜,一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点! 我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀? 他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐 两个音乐家在聊天。 一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。”黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。它们已经吃饱了,于是闲谈起了友谊问题。 老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。” 你最近手头紧吗? 是啊,你要借钱给我吗?谢谢啊! “皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?” “皇上,这种表弟相亲,女方问他什么学历?他深沉的说遗憾当年没考上博士!女的问他什么原因没考上?他说原因很多,主要是初中没毕业。。。 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。 乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费! 兔子顿 一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。 救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。 妇女说:“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!” 企鹅:到蜘蛛网络公司做兼职,负责QQ会员的上线下线。 真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。女神:我想结婚了,好孤独。我:哦那个人是谁,女神:他正在和我聊天,嘿嘿。我:哦,那你们慢慢聊,女神:你个笨蛋,我默默关了手机,不是我活该屌丝注定一辈子,而是我永远无法忘记她把我当备胎,更不想喜当爹,作 为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!! 孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙,曹冲不耐烦道:“你们没上过小学吗?!都去看看小学语文第四册吧!” 屎壳郎:我建议将足球整大点,以我看,足球还是滚起来精彩! 狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担 《红楼梦》第十三回 秦可卿之死:夜里,凤姐朦胧之中,忽见秦可卿从外面进来,说道:婶婶,我今去也,愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻,飘然而去。 凤姐心潮澎湃,脱口而出:卿卿的一个吻,已经 自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。” “行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~” 她:“你放心,保证不说!” 曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了…我说:“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探…我说:“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!” 天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~ 早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了! 等我起床一看,我的牛仔裤不见了。 “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大师别跑啊! 苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。 深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?” 妻子:“早上就收到了。” “真的么,这么快?” “当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……” 我上班就是为了钱,跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。 朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊! 一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!! 出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。 妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!” 龙:永远活在中国人民的心中。 我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。 唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。问女何所思,问女何所忆。看了部韩剧,暗恋宋仲基。到楼下超市去买包烟,买完烟刚想拆一支出来抽,那超市MM就说:“这里不能抽烟。” 我说:“你们这里卖烟,咋还不让人抽烟?” 那MM马上说:“我们这里还卖套套,你要不要放一炮再走啊!” 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你…我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。 老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。 我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么? 老公搂着我的脖子笑 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。 老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊! 我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。 老婆疑惑的看着我说:这怎么用? 我淡老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!我:那我去药店给你配点儿药。老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。这个理由真是高端大气上档次啊…… 昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 跟女汉子过日子。 睡觉常听到的不是:老公,你压到我头发了。 而是我经常说:女王陛下,翻翻身,您又打呼噜了。一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?靠脸吃饭怎么了,总比靠不要脸吃饭强。 恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有”,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。”昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨, 一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多 一天媳妇正弄油炸花生米,这时电话响了,于是。。。炸的黑里透亮!!! 这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油,晾干,用干磨机磨碎,给我当咖啡喝,TM我竟然没喝出来! 一直到她笑趴下了,才告诉我。。。 A:郭靖和乔峰谁厉害? B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。” A...... 羊:正在荒漠治沙种草皮,期待再现“风吹草低见牛羊”的辉煌景观。 有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。 妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了? 男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不? 真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去…… 生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。 一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口… 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术,欢迎追尾。 旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被拘留? 票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就不怕被拘留。 真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。 如来手指另一猴,问道:“你呢?” “我也会。” 转瞬间雷音寺出现72对完全 东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。 蛇说:“人心狠手辣却说蛇蝎心肠。”在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。 在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。” 我:“别急,他可能今天还会来。”一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安! 唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。 观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊! 唐僧:斗过了,不好玩。 观音:为什么? 唐僧:动物们的玩法和我们不同。 “一百万请你代言好么?” “不!“ “两百万?” “不!!”“ “一千万??” “这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!!”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。 今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说! “老公,今晚你刷碗好吗?” “好吧!” “服务员!我们没钱,你领他去刷碗吧。” A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊? B:那得看你能活多久了。对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………正想怎么办呢,老妈进来了随口说:“儿子你大冬天不冷啊?” 凤凰:我落在梧桐树上,是因为我找不到摇钱树。一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景,一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无 “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。” “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!” 乌贼经常干的事:背黑锅 据不可靠消息:北京市交管局预计,春运期间,由于环路交通压力较大,建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。 刚才揍了个算命先生,我刚在他摊位前坐下,他就问我算什么东西。 “为了我和胎儿,求求你别吸烟了。” “不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!” “亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。” “早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂 女人:“男人在付钱的时候最帅。” 黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?” 一个醉汉的一只脚在马路上,另一只脚却在路边的水沟里,在大街上踉踉跄跄地走着。 一位警官停下车来,对他说:“喂,伙计,你怎么醉成这样了。” 醉汉说:“你真的确定我喝醉了吗?” 警官说,“确定。”女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。正值隆冬,唐僧一行却仍然衣着单薄,一阵寒风吹过,师傅不禁说道:“悟空,变个美女给为师取取暖吧” 逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?“找个好工作。”老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”下 看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?” 我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。情人节我给老公买了巧克力,高高兴兴等他回来,结果他回来看到桌上的巧克力,来了句:谁给你买的巧克力? 粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。 解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊? 粟裕说,如果在这个咖老师问小明:如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?小明:看他是否捅中。老师:没捅中了呢?小明:给他来瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时候不在动态,速度回归。老师:捅中了呢?小明:来片炫迈。老师:什么意思?最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。 今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。 “先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。 年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才 维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊! 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的... 男:还是回家吃吧... 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招 牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。 那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。” 大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?” “不信就打赌” “打赌就打赌。” “四个菜一壶酒,谁输谁掏钱 很久很久以前,北方的冬天爱上了北方的夏天,可是它们始终不能相见,后来,它们为了在一起,北方的冬天干掉了北方的春天,北方的夏天干灭了北方的秋天,从此北方的冬天和夏天永远在一起了,且夏天无雨,冬天无雪。 打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。 一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就是麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!” “我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……” 今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。 王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!” 记者:“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标,就连茶叶也不能喝了!请问,我们老百姓还有什么‘放心食品’吗?” 发言人:“提问也不动动脑子,你以为那些农药就都是真的吗?老公家电维修专业毕业,技术高超,家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午,当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后,女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指:“哇,老爸好厉害哦,什么都会修,妈妈怎么就不会呢 我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。” 女孩点头。 写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。 女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了! 过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我! 于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床! 今天看了一会儿喜羊羊,突然发现:青青草原是最大的留守儿童村落! 整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着。 家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。 天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。 松鼠:你跟兔子赛跑,兔子怎么会输给你呢? 乌龟:优秀者往往不是跌倒在自己的技能上,而是跌倒在自己的骄傲中。“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。 有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?” 服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里:“请问有 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!! 移动预存话费送油,还有机会抽奖日韩游! 没多久,就接到了有个叫韩游的人投诉... 今天出去玩,我给老婆说,再过一两年咱家的大众车就要烧机油了,得好好保养保养啊。 结果老婆来句:那烧机油之后,是不是就不用烧汽油了。 我。。。流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。    男:“嫁给我吧!!!” 女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!” 男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。 女的也二话没说,直接跟男的领 一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。” Pol.ice:“那 大恩何须言谢,红包代表一切! 天龙八部从头到尾,就是萧峰找到了老爸萧远山,慕容复找到了老爸慕容博,段誉找到了老爸段延庆, 虚竹找到了老爸玄慈,一大票美女娃娃找到了老爸段正淳,所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》 “夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。”昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?” 老公笑着说:“你回娘家住几天吧。” 我。。。我寝一人在路上看见一陌生女孩,怦然心动,想去问手机号。旁边一人拉住他说:“别去,她万一给你两巴掌,咋整?”我寝这位还想去,这时,旁边又有人说:“就算她不打你,她男朋友也得揍你!”这回,我寝这位止住脚步第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个 汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……” “我知道。你喜欢我。” “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……” 饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的我一哥们三天没来上班,今天来了问他咋回事?他说前几天搂着他媳妇睡觉,摸着她媳妇咪咪脑子一抽就唱了一首歌:夏天夏天悄悄过去留下小咪咪,A罩杯B罩杯不能告诉你……,兄弟,你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的 两只孪生的蛆自出生分开,直到都变成了苍蝇,才又见面。两个是抱头痛哭,互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时,更是唏嘘不已。 其中一个是摇头摆尾,感慨万分地说:“我住厕所头,君住厕所尾,日日 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风! 伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过… 南极这片大陆,也叫做QQ空间!!! 我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。 天气渐渐热了起来,看着服装店里那些漂亮的超短裙,心里非常难过,可惜这么好看的裙子,很快就要套在她们那么粗的腿上了。 茶杯说:好无聊啊。 笔记本说:我给你说个笑话呗。 茶杯说:好啊好啊。 笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。 茶杯:噗。。。 只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了。。。 “老公,几点下班呀,想你了!” “说正事!” “人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” “说重点!” “就是有点贵,要一千八。” “这不是重点!” “把你手机上刚收到 将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。 在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。 我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。 大妈:来得及,来得及! 我。。。 从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发 A:为什么吃火锅需要调料? B:直接吃太烫,蘸点调料凉一凉。 凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。 今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。” 然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!” 我。。。 一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?” 老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰!” 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!” 老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。” 他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!” 我。。。小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。一同学这样写:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)最后,我们班赢了 今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊! 这时候我默默的转身去了吧台结账长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子:它自从进了医院就一直躺着吗? 狮子:是啊。 兔子:多久了? 狮子:五天了。 兔子:好可怜。 狮 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! 空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西? 森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。” 小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?” 老虎说:“ 我去看心理医生,对医生说,“我有个同事叫小丽,非常漂亮,她深深地爱着我,可是我却一点也不爱她,最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗?” 医生看了看我说:“从你的长相来看,这肯 明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 “独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独?” “独自吃零食的时候。”小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包。 老公果断回一句:我就这点比他牛B! 蚊子:屎壳郎中医院做兼职——只会捏药丸不行,打针输液的活儿,也得会干。 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 山鸡:这世界都是白眼狼,我都住进了和凤凰一样的高档小区了,那群凤凰还把我当成鸡。凤靠毛发鸡靠扮,看来,房子更新了,还得倒腾倒腾这身行头,也把自己打扮得像凤凰那样花枝招展。扮贵族、学小资谁不会啊,要知 老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?” 老公:“圆满无缺!” 老婆:“听你这么说好开心!” 老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!”老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。 问:“为什么超人都是趴着飞,而中国的神仙都是竖着飞的?” 答:“超人主要在地球上活动,像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。” 熊猫告诉我们:长黑眼圈的并不都是天天加班熬夜的。无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张白纸上面写着:“老公,当你看见 二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。 昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。 见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公 你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事? 这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想 电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。 昨晚我终于找到了我的权威,他们听了我说的一句话后,都不敢吱声,我说:“今晚吃饭的碗,必须由我来洗,谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。 我现在工作的动力是“看在钱的面子上!” 喜鹊:俺将密切关注考生们的动态,并与邮政部门联合,在第一时间为考上大学的考生们免费报喜,请考生们届时注意收听俺发出的语音提示,谨防假冒。 冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?” “汤圆你是什么馅的?” “嗨,汤圆,元宵是你哥么?” “汤圆你长得真白呀。” “汤圆你怎么不说话?” “嘿,汤圆,你觉得 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。爸爸:“儿子,你有偶像吗?” 儿子:“有,蝙蝠侠!” 爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!” 儿子:“嗯……我的偶像是超人!” 爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!” 刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!” “你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!” “小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?” 结果他很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不 天鹅VS乌鸦 天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧! 乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。 天鹅:哪方面? 乌鸦:白日做梦。 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉 小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?” “这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?” “哦,我大姨妈来了。” “滚!真尼玛恶心!” “...从乡下带的大棚西瓜。” “你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。 老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗? 老婆:我。。。信。 老公:我就看上你这一点。 老婆:什么意思啊? 老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没 “老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。 小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。 最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的 去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。 服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。 “昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?” “她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!” 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:好啊。 老婆:哼!你果然嫌我胸小。 老公。。。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:别去了。 老婆:哼!你就是舍不得我花钱。 老公。。。刚刚摸了下老婆的手有点热,我道:老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视的看着我说:孕妇本来体温就高,两个人的体温加一块70多度呢! 我。。。好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。其实我和明星也有共同点:我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。 周文王问姜太公:“你这钩是直的,怎么钓鱼?” 姜太公微微一笑说:“要是弯的我就钓男人去了。” 老鼠:跟猫商量一下,欧洲杯期间别宵禁了行不? 一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!” 还关心人家选举,蚂蚁花呗的钱还了吗你? 老婆说他最近心跳很快,我说去做个心电图查查,她死活不去,我就纳闷了,问她为什么不去? 她说:“胸小,做心电图,让人看见多丢脸!” 在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。昨天正在修理插板,外甥女对我说:“小姨你也太汉子了,什么活都自己干,”我瞪她:“我怎么汉子了,就拧个插板就汉子啦”外甥女翻个白眼说:“你要是温柔点,不这么汉子,早就找到老公了!” 女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。” 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面 事到如今,我们早已学会,把自己好的那部分归结为奋斗,把自己差的那部分归结为星座。 4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。” 朋友说:“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友:“可他的头发已一去不复返了。” 你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。 老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。 我不屑地说:“那都是由替身来做的!” 老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!” “等我发达了,我也给你找个替身!” 上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。。刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快 早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头冲了下。 “作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!” 神回复:“那你吃过电视上的方便面吗?” 昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。 我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?! 老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?! 我竟无言以对。。。 一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了。。。 报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。 老王全家左右为难,不知如何喝水。 后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。 就在这时候,从厨房里扔出来一根骨头,两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起,相互撕咬。 和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑, 那个尴尬啊。。。夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?” 老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。” 老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?” 老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。” 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:「哪一边比较多?」。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放 你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花 刚回家的路上,挡了一出租车,问师傅:车有空调么? 师傅想了一会:有。 我:那就好。 车开半路上,师傅,空调打开呗,热死人了。 师傅:空调坏了。。。爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。 八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?” 小亮:“我不知道。” 老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?” 小亮:“一个洞。” 现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦, 在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。 老婆无奈的说了句:“不害臊!” 我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我! 周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。 有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。 狼看多了警匪片,想顺手牵羊。 某地发生了一些怪事,最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳,而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应,这到底是怎么回事呢?! 后来科学家苦心研究,发明了一种可以读懂人内心想法的仪器!! 婴儿带上了仪器 老公眼镜框坏了,让楼主去给他换个新镜框。。。 楼主不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。 就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。 “报!那个猴子又打进来了!” “唉,一日来了五回,他搜刮了哪些宝贝去啊?” “禀龙王,那猴子抢去了藕丝步云履一双,锁子黄金甲一副,凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此,你去和那猴子楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西 一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?” 妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。” 我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多! 火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?! 就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。” 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。 “爸你放心啦,虽然我学习成绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!” 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特啊。 那MM警惕地问道:哈利波特几? 其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。 如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。 A:“有没有两首音乐纯属巧合的相似” B:“有,《英特尔》的灯,等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫 蝴蝶:在这一届昆虫选美大赛中,我力压群芳,勇夺花魁,你没有异议吧? 蜻蜓:异议倒没有,只是你别忘了,你曾经是条可怜的毛毛虫!一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡吧长在脸上的东西讲话! 有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。 夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。 “亲,你叫什么名字?” “千千。” “有男朋友吗?” “有。” “那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?” “两年多。” “哦!我应该叫你薰薰。” 蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。” “妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。” “傻孩子,咱们是老鼠,他可是鼠标啊!” 奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的? 孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。 奶奶:没打,她拼命喊什么? 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。 跟人干了一仗,那人是个秃瓢…… Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?” 我:“他本来就是秃子啊!” Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!” 我:“那我也受伤了,很严重,我胳 老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。 老公:看你胖的吧,也不减减肥。 我:我就是胖着玩玩。 老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊? 我。。。 肛门有三种主要用途,第一是拉便便,第二是放屁,第三种你知道吗? 好好想想…… 第三种用途是:把便便掐断。 父子俩去做亲子鉴定,发现一个无法撼动的事实:父亲不是儿子生的。 “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。 男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容! 别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。 早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。 老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。 我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛” 这下彻底不理一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说:好表就是好,前几天慢了二十多分钟,五天不到撵上来了!我在旁边憋到内伤!哈哈! 你知道吗?蜡烛的火焰闻起来像烧焦的鼻毛。 一天,猫和老鼠碰一起了,老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己,便说:“跑那么快干吗我又不会吃了你!” 猫说:“你看后面大象来了。” 老鼠说:“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。” 早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!” 我一听兴奋地蹦起来:“哪?” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!” 我…… “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” 说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。 女子长拜大师道:“大师,我放不下。” 大师道:“世间一切事都如梦幻泡影,过去的事情,已经过去,不如忘掉吧。” 女子道:“不行,昨晚的钱说什么你也得给我!” 我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。 昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要 “严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。 “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!”老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!” 有句古话说的好:“穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。”苹果出了手表后,要开始进军汽车市场了!苹果的致富之道就是,把地球上的穷人、富人、傻子、二B一网打尽! 隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。 多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。想掏空自己帮助别人,别人却未必领情,甚至根本不在意。你竭尽所能,对方却觉得你别有用心另有它图。所以不必较这个劲,佛法无边,还只渡有缘人呢。被人帮谨记人家帮了是恩惠不帮是本份。帮别人力所能及,至于对方怎 二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说:“那男的是我老公” 我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??” 二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏” 比干献出心后,怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候,只等王叔上车。 马车一路颠簸,比干更觉胸口发痛,为转移注意力,便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话,比干有一句没一句的听着。 动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁,看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都 拉老公去买衣服,他死活不去,我就劝说:“我买衣服是穿给你看,你不帮我好好挑挑?” 这二货说:“穿衣服是给别人看的,不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。” 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了!” 我是一个非常仇富的人,这就这么多年来,我一直不肯原谅自己的原因。 小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道:“你多按了一层!” “没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。今天收到一条短信:家资千万,无奈老公不举,重金求子,事后给50万,有意的话请联系我。我点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安,最终回复了四个字:我也不行。 年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。 禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆 八戒在回忆录里写到:师父是一个很正经的人,每次经过烟花之地,姑娘们总是花枝招展的拉着他说,长老,来嘛,我们这里有一条龙服务包你爽。 师父都会红着脸拒绝:“不可不可。” 然后轻轻拍拍白龙马的屁股说自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。 我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1 古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?” 老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说:“你怎么来了?” 土地神 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁. 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪 买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。 “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 这个世界应该公平一点,花出去的越多,挣回来的就应该越多;吃进去多少,排出来就应该多少;一个礼拜工作学习5天,周末就应该有5天;我喜欢你,你也应该喜欢我。 老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句 “美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!” “适合你大爷,你才小三!” 老鼠:我们的老鼠仓,那可是非常隐蔽的,一般人根本发现不了。 “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 昨天和人约炮,开房花了300,我提出AA制,每个人正好50。两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师。。。 看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的! 我想了想,回道:饭量大。。。 老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。” 我说:“谁让你喝了?来,加点奶。”舍友问我:你说男足每次比赛的时候是什么心情?我想了一下,说:大概跟太监逛青楼差不多吧。 鱼香肉丝没有鱼很正常啊,你看我钱包就没有钱。老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。看见媳妇不在家,我兴奋的对儿子道“儿子,考考你,爸爸捡到了五十块钱,买包烟花了七块,还剩多少?答对有奖哦,”儿子想了想,突然叹了口气“一分都没了,因为妈妈就在你身后。” “书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。” “教练,听你的。” “我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。 乌龟:金融危机刚刚发生的时候是冬天,那时还好,我一天接一天地睡大觉,一分钱也用不着花。可现在醒过来了,总得买些吃的填饱肚子吧!恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目,我便豁出去了,毅然报名参 一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。 某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪,回答在街边吃螺蛳粉。 “那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么? 我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧? 我点了点头,随即又马上摇了摇头。。。 妻子:对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。 丈夫:哪儿,在哪儿? 妻子:你看,就在那儿。 三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你 小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。 蚂蚁:俺有“公”寓,要是能分个高层看看远处的风景,那是再好不过了! 刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪! 老公赶忙问:“咋了,为么这么说?” 我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!” 老公脾气 我在家排老四。一个阿姨来我家,进来就夸我们家孩子漂亮:“你看老大,长得多漂亮,你看老二,长得多可爱,你看老三,长得多水灵。你看老四,长得,长得。。。长得多完整。。。” 苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定! 蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!” 第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!”结婚前(从上往下读) (会的) 你会不爱我吗? 你想都别想。 你可以吻我么? 待会再说。 你可以一辈子爱我吗? 没问题。 我们离婚吧! (不行) 结婚后(从下往上读) 有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不 知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞,老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下,然后200块就消失的无影无踪了。 “我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是女生;成年后,拼命练瑜伽的是女人,拼命跳健身操的也是女人,拼命学减肥操的还是女人;老年后,每天起早贪黑跳广场舞的还是她们! 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! 我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。 发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。 正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。” 从前有一个白雪公主,后来有一天被太阳烤化了。。。 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”