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一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!”

“如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。前台妹纸是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可 这汹涌的人潮里,能够感觉到我的,估计只有自动感应门了。。。 问:麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表? 神回复:因为吃小龙是的时侯不能玩手机,只能聊天,社交效率高! 武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。 炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么? 仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。 仙人掌问骆驼:你在干什么? 骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。 这时鸵鸟恰好路 乌鸦说麻雀:爱闲言碎语,喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。 麻雀说乌鸦:不说吉利话,不招人待见。对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢? 懒媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!” 我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。” 媳妇儿给了我100,上班去了。 媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧 狼说:一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮,要加强横向联系,官场上要多结交像狈这样的铁哥儿们。 一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?” 老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰!” 我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇 金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。。。和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。 二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下职位免谈。 你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。 昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。 晚上吃包子,肉馅里也有香菇。 但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想 黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把电拔了,对老婆吼:“我还没这玩意厉 老公:“老婆,如果我像文章一样出轨了,你会怎么办?” 老婆:“老公,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。” 老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?” 老婆:“妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?” 丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。 妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?” 丈夫听了放老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。 我说;“我那里有外快” 老婆说;“微信上抢的红包不是吗?” 老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”摸了摸她的头又说:“不过是老人斑罢了!”蚂蚁对大象说:“我爱你!” 大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!” 大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。 十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的 A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。” B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。” C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。 “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊? 老婆:好像没有。 我:你居然都不反抗,离婚! 第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?” “我正在反抗!”朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! “逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。” “所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?” 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?” 大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。”怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!” “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 打麻将,输赢不重要,重要的是赢。 一个同学问我结婚了么,我说没呢单身。 她就说:“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好,不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 我“哦”了一声,既然你老公这么好,又担心我嫁 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。” “12356” “4呢?” “你别没4找4” 白蛇与许仙新婚之夜。 白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。 许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。 一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。” 爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸,你不看我关掉了。” “看!” “你明明闭着眼。” “我在听!” 好友:明天我孩子满月,你来看看不? 我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。 长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的,居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了。。。 6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!! 魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。 魏延怒了:“丞相,我都不用你的 和老婆吵架,一激动,脱口而出滚滚滚! 老婆不依了,十分生气的说,你再说一遍! 我当时就火了,再说一遍就再说一遍,滚滚长江东逝水! 一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?” “我说你不吹会死。”丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。” 下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。。。高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!” 如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢死”…… 他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。” 今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。 一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!” 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊! 老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。” 老公说:“我可没有那么多钱。” 老婆说:“我当 老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。“哥,今天怎么了,心不在焉的?”“哎,还不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗?”“是啊,算了,不提那扫兴的事!”“嗯,那我们早点睡吧。”单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。 “美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!” “适合你大爷,你才小三!” 唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!”作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用 臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。 庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速。最近大学又陆续开学了,想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长,参加迎新活动,帮新生拿行李,为了一次能拿得多些,借了一辆三轮车。装满车,骑车就走。遇到一个小小的上坡,吃力地骑着,满头是汗。突然传来一位 天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦! 小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?” 老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。 小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。 老 儿子:爸爸,我到底是从哪里来的? 爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。 儿子:可是,我们家没有网络啊。 妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。 爸爸:好像哪里有点不对 她是一台可爱乖巧的笔记本。 爱过她的人很多,有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7,可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。 别人问她为什么,她去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思? 老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我:“那你的工资呢?” 她:“我的工资关你什么事!” 情人节我给老公买了巧克力,高高兴兴等他回来,结果他回来看到桌上的巧克力,来了句:谁给你买的巧克力? 热血男儿烫的吸血鬼满嘴的泡。。。昨天正在修理插板,外甥女对我说:“小姨你也太汉子了,什么活都自己干,”我瞪她:“我怎么汉子了,就拧个插板就汉子啦”外甥女翻个白眼说:“你要是温柔点,不这么汉子,早就找到老公了!” 唐僧师徒取经路遇一户人家,欲化斋。 男女主人正在行房事。 唐僧见状:光天化日。。。! 话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上,大骂:老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的! 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” “老板,这件衣服多少钱?” “给你最低价,179拿走。” “30块钱卖不卖?” 老板过了好一会儿才说道:“你。。。缺德。。。” 小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?” 小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。” 小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的 世界上最早的团购出现在清末,叫做:义和团 今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。 第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不 《农夫与蛇》农夫:雾草!这天太特么冷了,不出去了。-完-一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”我说:“那我给小狗吃...”老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃, 没有买卖,就没有伤害,每当看到别人买皮草,我就感觉受到了伤害,因为我买不起。 今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了? 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。 其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》:为何每个妹妹都嫁给人类 雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何? 夫羞:全是老外,拿不出手。 妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑! 去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊? 我冷静地回了一句:请以实物为准。 问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么? 答:朋友医生一起走 真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,竟然叫我小胖子,太打击人了,这是想激发我的自卑心理么?好,我这就去吃成大胖子去! 蜈蚣姑娘:玫瑰求婚简直太浪漫了,也不要送太多,有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。 我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!” 老婆:“你TM在说一遍?” “你好像又胖了!” “谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!” 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。 媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。 结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?” 我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。 出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做! 老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。 老公愣了一下,说:我也做错了事。你 一个士兵提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长怒斥道:“把另一半给我倒掉!” 这个士兵慢腾腾地说:“没法倒。我的那一半在下边。” 今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我: 一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来,老婆问:“谁输了?” 他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。” “你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?” “老大,我们是劫匪啊。。。” 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉。。。 衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?” 大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。” 镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。 我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。 男友:“这么说古人真厉害,居然连是处女都看的出来。。。” 鸠占鹊巢:不怕强拆强建,就怕无礼强占。本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?” “这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。” “貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。” “真的吗?要擦多久啊?” “三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。”今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商 总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” 为了给老公来点新鲜的,我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你 北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀? 北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊 老婆:老公,你能不能用一样东西来比喻我? 老公:你就像俺滴手机一样…… 老婆:像手机一样跟你寸步不离? 老公:像手机一样不充钱就不干活儿! iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO; 2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处; 3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面 青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。” “B。” 禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。” 青年大天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么…… 每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。 盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰 现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。。。出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。 抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友。 乌龟:老兄,你的盘子太大,想动一动,嗯,我看不容易。 海龟:哼!你的盘子小,所以啊动不动就会被人操弄,不得安宁。 唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?” 唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。” 悟空:“哦,师父恼禅啊。” 唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父 先往瓶子里装满石块,装不下时,其实还可以装更小的,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们,只要注意先后顺序,自助餐是可以吃回成本的,哪怕菜吃不下了,还可以再喝两杯 老婆:人家马云6秒钟进账10个亿,你呢,你都干了些什么?! 老公:我6秒钟当了爹。工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”当时我的眼 从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。 男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。 庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。” 惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?” 庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?” 惠子曰:“知子莫如父。 昨天拿大枣泡了杯水。 同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样?好喝吗?” 他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!” 其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看! 紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! 今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了啊。 尼玛啊,晚上你等着。 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧? 狗说:是呀! 遇见了兔子,问:你是兔吧? 兔说:是呀! 遇见了老虎,问:你是虎吧? 虎说:是呀! 带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”我微笑着回:“等你考100分的时候!”只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千 坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?” 老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。” 我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗! 老公:它们还小,听不懂的!我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。 妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪” 妹说:“你才傻B” 狗又叫:“汪汪汪” 妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母!” 狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪” 妹妹气疯了抓 老公:你咋不知道废物利用啊?! 老婆:咋不知道啊,不然怎么会嫁给你。。。 朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。 七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。 事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事! 对方问:你有车吗? 朋友回答说没有! 兄弟:大哥,你咋了啊? 大哥:唉,被你嫂子揍了。 兄弟:什么情况? 大哥:那天她说要去美容,问我要一千,我怕她钱不够,就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。 一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活得好好的呢! 猪听了觉得很委屈,我只是在看帖子,我招谁惹谁了? 7、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。 沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。 然后我吃了一个罚单。。。冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。” 他说,“ 上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。 下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。 横批,胖点真好 4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。” 朋友说:“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友:“可他的头发已一去不复返了。” 牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。 中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。 如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘? 早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。 我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。 离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。” 李亚鹏苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。” 王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了 蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。 如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。 欲觅一朋友圈里的五大门派:微商、中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"!! 今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉! 一直跟了十 “如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个 老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗,碗没了洗衣服。。半年了,烟终于戒了,不知道洗碗洗衣服还要不要戒?已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。 天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?” 徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!” 本着老婆的利益高于“一切”的原则,制定本家规。 泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?” 学徒:“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!” 猫头鹰:虽然夜间出没,从不做偷鸡摸狗的事。 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~ 东海之鳖:路过。 要怎么形容我现在到底有多胖呢?这么说吧!一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨,穿上直接就平整了。 郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意,我必须睡大床房!” “好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来!” 伸手不见五指,原来是哆啦A梦。 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!” 于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!” 你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。 一同事,妻管严得厉害,一月三十五十的零花钱。。。 一次他陪老婆回娘家,老婆一开心给了三百元,这哥们揣了一天,晚上又还老婆了,说:“钱太多了,放在身上很害怕。” 晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。 我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去,说“怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。”每次读这首诗的时候,总会在“遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发,羽扇纶巾,谈笑间,樯橹灰飞烟灭”这一句上思考好久,好像另有深意…… 一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为厉害了我的哥。 从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.” 她答:“母!” 看来是我没表达清楚,我接着说 老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑, 一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。” “是么?那你告诉我,你以前是干啥的?” “布道啊!” “呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。”老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。 “白天吃白片,晚上吃黑片。” “这样吃奥利奥会不会太累?” 鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 蛙:其实我不愿意离开这口井的真正原因是:父母在,不远游。 大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。 等成绩公布,60分!估计一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” 老婆生气离家出走,我很快就找到了她。 她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。” 我:“因为我善于发现美。” 她:“尼妹,能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!” 一萌妹在路边捡到一神灯,擦擦跑出个灯神说:“我可以实现你三个愿望”, 妹子高兴地说:“什么愿望都行嘛?”, 灯神微笑着说:“为了感谢你救我出来,什么愿望我都帮你实现”。 妹子:“第一,人家要好 刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。 说完Pol.ice乐了。 然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。 关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。 军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?” 关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》” 军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!” 某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。 看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?” 老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。” 我:“那多大点事,赔点钱行了。” 老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光 夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找也大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了 曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。 等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。 如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。 如果非要等一个期限的话,我希 秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!” 唐太宗:“我的也是。” 朱元璋:“我的也是。” 乾隆:“我的也是。” 王思聪:“呵呵!” 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。 丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。”昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆:你把被子叠了!! 我:怎么又是我啊? 老婆:这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!! 今天,广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:“啊,这个是雪吗?” “是,我问了外地人,是雪!” 日本有句谚语叫:中国有句古话。谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁就是婚礼造型师。 假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,是谁拿开水泼我来着?女记者问农场主人疯牛病的由来,农场主说:“我一天挤十次奶,母牛一年只交配一回”,记者不解,农场主大声说:天天揉你乳房,一年只X你一次,你不疯啊?井对卅说:美女,你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮啊!你看看你,一下给自己系了两根腰带,简直潮得没治了。 猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊? 一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。 终于有一天这位老公忍无可忍。 就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了。” 这位老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。” 对于最近的这个MERS病毒事件,我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B,就误认为整个韩国就只有一个傻B。 我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。 同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。 夜,某宾馆。 男:来了? 女:来了。 男:那个没来吧? 女:没来。 男:那..来? 女:来! ................. 男:来了没? 女:还没。 ........... 苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。 苦者照做了。 禅师又说,你再把它捡起来。 苦者弯下腰,边捡边说,这有 今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽! 女友说了句:也许人家家里真有急事。 我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有 “今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!” “到!” “武当弟子!” “到!” …… “既然大家都到了,那就到此为止,散会!” 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻! 偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。 路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。 店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差! 正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了! 刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸毒被抓,徐帆这是怎么教孩子啊…… 我捂嘴默默窃笑:瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷 张震拍《赤壁》,他熟读三国;拍《建党伟业》,把民国史熟记于心;拍《深海寻人》,考到了PADI潜水执照;拍《吴清源》,围棋已能压制专业三段;《一代宗师》杀青,拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?” 李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在应该还是大唐盛世啊! 邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。 第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我 A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱? B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!今天,我上交了我的博士论文,我花了半年的时间做调查来写这篇论文。昨晚,我的室友在微软WORD里面的“自动更正”里面把“也不是(neither)”这个词全改成了“黑鬼(nigger)”。我一直到交了论文哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。” 黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。 老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了! 表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”小李说:“只生一个好。”科长喝了一口茶:“错,这个字是说只许一个人开口,一个人说了算。” 希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。 上帝什么不知道,上帝不知道自己皮肤不好吗? 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗? 上帝什么都知道。 上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的 感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”。。。。。。 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。 寒号鸟VS寄居蟹 寒号鸟:是不是我跟了你,就有房子住了? 寄居蟹:没错,我最擅长的就是“暴力拆迁”,等把别人赶走后,房子我占着,想住多久住多久。 寒号鸟:那我要跟你夫唱 最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且 老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!” 有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。 11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物 老公:“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。” 老婆:“为啥泥?” 老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!”一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大 大梁做了处长后,说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!&quo 鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。 “怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词,儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后再来一个。儿子:鸟人。父:很好,会不会用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头 刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。 刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!” 有人问我,糖蒜八大家都有谁,我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货!一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! 什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一 吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!! 为什么古龙小说中的人物爱以数字命名,尤以奇数最多?如:胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答:可能想给人一种很难除的感觉。本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。 我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” 老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” 老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。 老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。 我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵!同学聚会,大家聊起了骗子的话题,有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”同学 鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。 以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑,事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来,还总是想笑。 屎壳郎告诉我们:并不是每个包工头都是大款。 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 “老公,你看我这套睡衣好看吗?” “好看,真性感。” “那你想不想要?” “想。” “想也白想,想你也穿不上。” 小蒜头问妈妈:“是不是别人都不喜欢我啊?” 妈妈问他为啥这样说,蒜头说:“我听到好多家长对他们的小孩说,你最近有没有打蒜?为了以后的生活你要好好打蒜啊……” 怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。 他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的还习惯吧?”。朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?” 我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂:“瓜娃子你tm想烫死我?”现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。 娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。 黄鼠狼:如果我有钱了,谁还稀罕偷鸡吃啊,我要办养鸡场! 小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。 “真是烂泥扶不上墙!” 烂泥:“我说我要上墙?我求你扶我了?有病!” 长使英雄泪满襟,那要是短呢? 犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面,对不同产品的特点了如指掌;老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?” 老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!” 大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。 每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。 后人为了纪念他 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!" 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” 我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。 他说:你捡,你离地近。宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。 一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。 销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。 燕子:这款我就不考虑了。 销售顾问不解: 燕子:夫:今天刷我的医保卡了吧?妻:嗯!卡里钱不多!夫:刷了些啥?妻:给你刷了些感冒药夫:还有呢?妻:消炎药夫:还有呢?妻:钱只有这么多了呀?没得刷了呀!夫(大怒):知道钱不多了,还没刷套子!刷啥重点不清楚初三月考,考室坐次按成绩排名安排,一哥们全校倒数第二,考试的时候哥们回头,想看看倒数第一的神人是谁,结果在他回头的瞬间,那哥们迅速的捂住了试卷,我哥们立马不乐意了,吼道“你倒数第一,老子倒数第二,我脑 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜“美女你好,请问您贵姓?”“我姓熏!”“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”“不是,是熏悟空的熏。 “成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” “我也不清楚。他还没过危险期呢!” 文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。 现在,她说:你们男人没一个好东西,你滚一边去,我不想看到你。 小明用电击戒掉了网瘾,不想却染上了电瘾。 黑帮老大:“干完这一票就金盆洗手。” 小弟:“听大哥的,这次我们抢什么?” 黑帮老大:“当然是抢个金盆来洗手。” 问:致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么? 神:致敬是抄熟人的,借鉴是抄死人的,抄袭是抄活人的!感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” 商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。” 我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完 老师的教诲小明没齿难忘,第二天小明去镶了一幅假牙。 那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一 昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表! 今天生日过完了,现在老婆正在退货!刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸! 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。 “你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。” “为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。” 老公边走边唱:我是一只小小小鸟。。。 老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不可外扬不知道吗? 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:从来没见过这么长的。 男子得意地说:亚洲雄风吧? 医生轻蔑地说:我说的是包皮! 研究表明,表明不让被研究。 “儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?” “十个。” “十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?” “爸,你SB吧?”猴崽子说。 河马MM:我就想要一副钻石项链。 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?” 病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。 我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。 媳妇:没有啊。。。 我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。” 蚯蚓:尽管春耕的冲锋号已经吹起,但我就是不起———因为我是卧底。 女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼? 有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。 小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙! 大家都很惊讶:“难道你有三个老公 “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。 就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。” 老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应,又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了 今天碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。 她说:“我给你我QQ吧,方便!” 我说:“好!” 回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少? 姑娘你能不能不要那么委婉? A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。” B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!” 老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。” 他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!” 我。。。逛街走到一网吧门口,一群孩子猛踹躺在地上的一个男生。嘴里还叫嚣着“你们三班的,以后在去我们一班勾搭我们班花,见一次打一次”接着一哄而散。地上的男生捂着头郁闷的喊“我是二班的,你们这群渣渣”。 与律师谈恋爱是什么感受? 神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。 今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~” 老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。 人潮人海中,能碰到你,这不是缘份,是雾霾。----撞人的司机说。一个男的在一次车祸中被撞成重伤,送往医院,在抢救室里,一位大妈级的护士不慎一扭立即摔了下去正好压在那个男的身上。昏迷不醒中的男子,立马惊醒,大喊:救命啊,有人非礼啊!!顿时抢救室里所有人的目光都盯着这 贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。 狗改不了吃屎:胡说,现在的宠物狗可挑剔了。 螳螂:俺给父亲表演了一套俺独创的拳法,让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的。 老虎:如果一山能容二虎,我希望她是一只温柔的母老虎。 马:俺要找个腿如风的,背不弓的,四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的,围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的!去年夏天公司组织旅游,每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客,都会要高价,所以我们必须要砍价。女同事:这是什么呀?商贩:本地的特产,金莲花,泡水喝消炎去火,买一点吧。女同 孔子是微博体开创者,《论语》是最早微博集: 1.每条论语都未超过140字; 2.言简意赅、寓意深刻; 3.较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理; 4.互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回 你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗? 我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。 老板批评小刘班门弄斧,弄伤了公司好多人。虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀?难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了 我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?”我干哥数学很不好,可能是遗传原因。有一次,他考了57分,他爸鼓励他说:“加油,差5分就及格了。”他妈说:“不对,是差了2分。” “夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。” 回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。 老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!” 老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式,各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声,踊跃参加。 经过一场激烈拼抢,绣球竟被蜈蚣抢到。 老蛐蛐请蜈蚣上台发言,麦克风中传来蜈蚣激动的话语:“今天之所 男:“嫁给我吧!!!” 女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!” 男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。 女的也二话没说,直接跟男的领 有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。 她们在里面只做一件事:骂自己老公。 老婆比我小十天,今天我两抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动。。。 我:同样吃了二十多年年饭,你丢不丢人。 老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试!! 每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!” 我:头发剪好了! 老婆:好丑啊,在哪剪的? 我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了! 老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了! 我。。。 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。 这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗? 销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。 手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。 老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。” 老公:“哦。” 老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。” 老公:“这么开心的事我为什么要杀你。” “老婆,没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!” “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!”一位外地男子走进县百货公司,来到日用品专卖柜台,问一位女营业员:“同志,我要买媳妇。”对方生气的说:“流氓。”“六毛?好!给我来一袋。”“你慢慢说,你要买什么?”“我-买-洗-衣-粉。” 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 经过三年的奋斗,我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了,我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! 最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。 狗咬刺猥,无处下口:你咬一下试试。 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。 “我一看你就像侠客。” “我像哪个大侠啊?!” “长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。 老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。 有一天急用钱,向老婆申请。 老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。” 我没敢继续问,只好找朋友借钱了。 赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。 曹操:哇,那个白衣MM是谁? 曹虹:主公,她说她叫赵紫珑 曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。 再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。”昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复:“前女友的喜糖!” “娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?” “官人,你忘啦,我是白娘子啊。” 如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。 汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷,白天要干活,晚上才能读书。但又买不起蜡烛,天一黑,就无法看书了。 他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。 匡衡发现后,悄悄地在墙上凿了个小洞,后来,他的学业 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” 一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。 于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。 就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远 都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌:一种是一首单曲循环到吐,一种是随机播放,但是不停地切歌。 周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。 酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。” 厨师道:“周一难熬,周二辛酸女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。 老公:傻瓜,梦是反的。 老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我? 说完老婆又把老公揍了一顿。。。 微博最早是谁发明的?腾讯!因为QQ十多年来一直没穿内裤,却一直系着围脖!!!。。。 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。 老公:老婆,晚上做什么好吃的? 老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。 老婆:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧? 老婆:锅放冷水,水开下馄饨。。。 今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。 身后一女问:没有钱了? 我:嗯。 后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。 有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。 他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。” 她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?” 他捧着她的脸轻轻地 人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。 从外地刚回来,本人不胜酒力。 一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的 现在小孩子太宠,不懂礼貌,今天去超市上洗手间,一小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了,作为一个成年男人,我有义务进去把他拉出来,并狠狠的教育了他一番。 火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。” 话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。” 半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好,莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你不知道现在扫黄啊!” 姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩,姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?” 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?”一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。 祷告果然灵验。妻子生了儿子。 但是长得不好看。妻子对丈夫说:我希望儿子又白又漂亮。 丈夫说:唉,你可真是的,老天给我一个这么好的礼物, 老公:老婆,我刚才捉到一只老鼠,然后我就把它给放了。 老婆:为什么不打死呢,还放了? 老公:怎么能这样做呢,给他点教训就行了,我打断了它四条腿。” 老婆。。。一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。 包子遇上车祸,被压成了馅饼。 如果你看到一个女孩站直并拢双腿,而两个大腿之间有明显缝隙的话,那你肯定是个下流胚子。 老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子,气的他老公破口大骂:“让你别吃国外的转基因食品你就是不听!” 有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。 一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。” 办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。” 同事A:“我没养植物。” 同事B:“我办公室没养,家里有盆吊 吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水! 最近公司厕所卷纸老被偷,经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨心疼道:“现在天太热,他们一蹲就是半天,我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了,让他们少上几次。” 今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办? 老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。 电视台:什么节目? 老外:整点新闻! 我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。” 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。 今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。 一铁哥们来电:“兄弟,你赶紧出去避避风头吧,” 我:“我招谁惹谁了,我避什么风头啊,” 哥们:“昨天发工资把钱赌光了,我说你拉我去赌的,现在我媳妇拿着刀出去了。” 卧槽。。。 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。 贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”; 白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”; 秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧 小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。我有一朋友特怂,他在喜欢的女孩面前嘴特笨,有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘,嘴又断电了,憋了半天憋出一句:你洗澡啊,里面男的挺多的。。。 奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。 暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明:那考80分呢? 爸爸:那就不给你买吃的了。 小明:那考70分呢? 爸爸:那就不要吃饭了。 小明:那考60分呢? 爸爸:那就不给你睡觉了。 小明 我:“老公,你在哪呢?我自己在家好无聊,你几点回来啊!” 老公:“我在外面和同事聚餐呢,一会说去唱歌,要晚点才能回去。” 我:“哦,那你玩吧,不打扰你了,啊呀,讨厌死了,电话还没挂呢。。。。嘟 身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。 一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司! 酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉! 酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧! 酋长咬了一口萧敬腾 晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!” 我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?” 老 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。 在我看来,出轨这种事,若要人不知,除非不被人知道。 老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵! 老公:现在看来,应该是喝酒庆祝去了! 离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。 今天风雨可真大啊,窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。 专家研究发现,食指比较长的人,语言能力更强;无名指比较长的人,数学能力更强;小拇指比较长的人,挖鼻孔更方便。 看了一上午的女子防身术,终于对侵犯女生有把握了。 “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。” 假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。 于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。” 非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。 当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。 王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。 我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。 我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我 所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的! 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!! 金钱豹:希望十一见面能见到个飘亮的女朋友,她看上的不是俺身上的“钱”,而是俺的人。 早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,包子笑了:“哟,还是个嫩馍。” 昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。” 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。 “都说出家人慈悲为怀,唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了,但最终还是要打掉,这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?” “因为这是西游记,如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子,这西游记最终会拍成 一天,一个人家里失窃了.....什么都没丢,只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条,上面写着: 大哥,对不住了,身份证丢了,家里做饭等菜刀急用..... 冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?” 我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?” 她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说: 月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。 三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!” “夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。” “娘子说吧,要多少银子?” “两千文便可!” 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声! 夏天拉屎,一包手纸,九张擦汗,一张擦屎! 书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。” 妇女:“拿一本,回去给我婆婆看。” 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 劫匪冲进银行,举着手枪对所有人大叫:“都给我举起手来,让我看到你们的热情!” 他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。 他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个 老公最近迷上了网游,陪我的时间都少了。。。 我今天为了找回昔日老公,就在他要游戏时说我要离家出走了! 谁知他说:路上注意安全,早去早回。 选择题:现在流的血和泪,都是我当初____时脑子里进的水。选项:A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案:能多选吗? 穷鬼A:等我有了钱,我买个漂亮的大碗要饭。 穷鬼B:没出息,等我有了钱,就雇人替我要饭。 有句古话说的好:“穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。”苹果出了手表后,要开始进军汽车市场了!苹果的致富之道就是,把地球上的穷人、富人、傻子、二B一网打尽!女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”我说:“我不做。”女朋友:“爱做不做!”我说:“做!”听她这话,我立马站起来,立马脱光自己的衣服。。。。晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我? 老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是? 我。。。 我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。 问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?” 大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧……” 今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你! “媳妇!” “干哈!” “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒” “哦?” “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!” “那我也会啊” “说一句听听!” “别BB”喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。 时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。” 龙啸云回礼:“文兄。” 不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。” 屈原流放,游于江潭,心情低落,觉举世皆浊我独清,十分寂寞。忽听得有人唱:“沧浪之水清兮, 可以濯吾缨, 沧浪之水浊兮, 可以濯吾足。” 屈原深受鼓舞,看着蓝天碧水,不禁热泪盈眶,于是作歌回道:“是老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。 媳妇看我一眼玩电脑去了。 我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现? 随着手术灯的熄灭,产房里传来一阵哭喊:老公!对不起!!! 等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日临晨了。 这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:孩子是处女座,我们已经尽力了。 兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上! 兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你! 老虎说:别以为蛇精病的我就不吃!我班一男生名叫郑云,字迹十分潦草。但他为了省事,在作业本上写下“ZY”。一天,老师拿着他的本,仔细端量了好久,突然大声喊道:“2丫,2丫!谁是2丫。。。”全班爆笑! 去面试,HR:“你的梦想是什么?” 我:“我的梦想是不上班。” HR:“那你为什么还来应聘?” 我:“为了实现我的梦想。” HR:“你等等,我捋捋。” 你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。 黄鼠狼VS田鼠 黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。 田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配? 黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉 我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了? 他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。 狗不能喂太饱,人不能对人太好,都是猴变的,没有不贱的,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉,玩笑别太过,要不都是祸。 看清对你好的,记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑,别总掏心窝。今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。 A:《爱情公寓4》是最后一部了吧? B:好像是不出第五部了。 A:可是看剧情不像大结局啊。 C:不出第五部,你还不让人家出4S吗? 跟我嗨起来!雷地森,奸特们,老少爷们娘们们,请举起你们的双手,让我看到你们的双手好么?动刺大刺,动刺大刺,AV8D,耶,耶,耶,耶,耶,上面的朋友和我一起,万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够,夏天夏 “借钱好像可以纠正视力啊。” “嗯?” “呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。” 只有从网中逃脱出来的鱼,才有资格谈自由。 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买,什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢? 落后就要挨打,这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试,我就不信你爸妈不打你! 两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交?” “如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。” 晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。 报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。 老王全家左右为难,不知如何喝水。 后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了是我! 逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。” 我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。” 搞得我还有点小激动…结果,那货又说了句:“就是走不动……” 美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 “老公,我想买个宠物。” “可以啊,买什么?“ “路虎 ,捷豹也可以。” “咱能换个小的吗?” “天猫。”一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景,一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无 一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿,连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。 看完稿子,编辑给她回了一封信:“你的杏仁糖很好吃,我们收下了,以后只寄杏仁糖就可以了。”一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问:“他算个好丈夫吗?” “不,先生,”她回答说,“他酗酒 “新买了一个128g的U盘,只花了15块。” “这么便宜,不是买到假货了吧?” “真货,我称过了。” 有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!” 面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人!” “这跟佛门有毛关系?” “佛门 媳妇:“又惹我生气了!快给我滚过去跪遥控器不准换台!换台加一个小时!” 我:“好好。我马上就去!” 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的!? 小意思,我 一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡? 小偷说:没有。 神父追问:一只也没有偷? 小偷说:对天发誓,一只也没有偷! 神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:还一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ 有一天下课时间,小琳在座位上哭。 小莉:“你为什么在哭?” 小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。” 结果小花差点哭的晕过去。 又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。 我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。 亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。 墨鱼告诉我们:肚子里有没有墨水,光从外形是看不出来出来的。 小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~” 小乌龟哭着对乌龟说:“爸爸,今天有人叫我龟儿子。” 乌龟说:“没事,别往心里去,我小时候还被人叫作王八蛋呢!不要在意别人怎么说,只要我们自己并不在乎,自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!” 平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。 黄鼠狼娶萤火虫为妻 狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。 黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。 老婆见我目不转睛地盯着她,害羞地问我:你看我干什么? 我笑着说:在你身上,我仿佛看到了三个季节。 她惊讶地问:为什么这样说?我回答:真的,蠢、瞎、糗你占齐了。 她耐着性子问,为什么没有冬呢? 老婆刚拿下驾照,开着二手奥拓就出门了。。。一会打回电话说撞车了。 我问是什么车? 她说:不知道,车标跟粪叉似的,肯定不是什么好车。。。 不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们连手机都能忘记充电,还有什么事情能放在心里的? 屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?” “带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它屁屁下等就好了。” 结果,屎壳郎一家淹死了。………… 因为 昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了! 有了适当的舞台,一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。 有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?” “你为什么健身?” “没什么,只是嫌P图麻烦。” “你为什么护肤?” “没什么,就是嫌美图软件占内存。” 今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!” 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。” 陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。 还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实 “ 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。” “何首乌的根?这个典故来自?” “你没见过?” “没有空去看这么奇葩的东西!” “就是,刚具备人形。”去同事家玩,在家里坐了没一会,听见哇的一声,传来小孩子悠扬高亢的哭声,只见同事蹭的一下站起来,熟练的摸到一根碗粗的木棍,气冲冲的甩门而出。我暗暗想,不愧是血性之人,我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久 “昨天下午,我和一名女老板发生了关系!” “我靠你行啊,怎么发生的?” “签了劳动合同。” 老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评! 老婆二话不说加入了购物车。。。 海龟MM:我想把我的龟甲换成黄金甲。 “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!” “哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。”刚才在公车上,发现一个妹纸一直在偷看着我。哥们以为今儿个桃花运来了呢,后来俩个眼神撞个正着,她就说:“你好,你鞋带掉了呢”。我看了下笑着说:“恩,谢谢。”然后心想在公车上蹲下去不方便想着等下再系。过了 杨永信,打一办公用品。——电脑 5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道:“这是为什么?” 1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。” 秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。” 唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?” 秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。” 唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒,士之怒,安拉胡阿克巴。” 秦王 昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!” 我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!” 厂长儿媳妇为了保持身材,生下孩子后不用母乳喂养,他非常着急,对儿子说:“看到没,这设备又白白闲置了。” 世界上最好听的声音不是中国好声音,而是你在厕所外面等了半个多小时后,听到厕所里冲水的声音。 “同行时,一定要让胖子先走!” “为什么?” “这叫尊重!” 我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?! 一只小鸡问猪:主人呢? 猪:出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说,你跑什么? 小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。 有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸? 我说:我还有一百万房贷没有还…… 于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗? 上帝说:这个环,叫 时间过得真快,不装电池它也照样走。 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,发现驾驶员身上都系着带子。 一匹马对另一匹马说:“我知道人们为什么不需要我们了,现在,他们自己拉车了。” 紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。” 去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗? 他答到:天热了!酱包挤不干净。 商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:“亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。” 老公看了一眼说:“我觉得没必要!” 妻子板起脸说:“心疼钱了吧你!” 老公:“我发多少工资你清 穿着新买的衬衣去上班。。 同事:衬衣不错额,女友买的? 我:还没女友呢 同事:男友买的? 我。。。 早知道现在这么累,当初。。。就不应该下凡! 来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 长颈鹿从老鼠家做客回来,非常的生气。 鹿妈妈问:“怎么了,他们欺负你了吗?” 长颈鹿气愤地说:“他们都坐在室子里喝酒,就我一个人在屋外吃,孤零零的。” 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!” 然后。。。然后司马迁就被 早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。 斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧! 鱼:死而有旱。 寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。 梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的? 一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。 救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。 妇女说:“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!” 人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。 自从王宝强离婚后,我这一生都服姓马的人,第一个马科思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马化腾改变了我的交流方式,第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观,第五个马赛克阻止了我对人类文明的鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗? 老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习,” 小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’ 老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”“把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?” 我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。” 老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!” 我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去 一天警局里打来电话,电话里的男子大呼救命,然后电话断了。 Pol.ice再打过去时就停机了,于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:“没事了!” 老婆:“又看球赛,那队对那队啊?” 我:“葡萄牙对冰岛。” 老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。” 我。。。 同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单! 1979年,瑞典还认为Gay是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay。” 老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币 狼病了,兔子带了胡萝卜去看他。狼说:“你来就来吧,还带什么礼物啊!” 兔子说:“我来看看你,可他们说也许您不会喜欢这个。” 狼说:“喔!不,我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。”跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说 “你有很多缺点!” “举个例子!” “不举!” 所谓婚姻,大概是。。。有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪。。。偶睡觉时有摸老公小鸡鸡的习惯,昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。夜里,偶手又不老实,一顿划拉,什么也没有,于是一激灵就醒了。心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在我狂囧的时候,睡眼我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”哦。。。 我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱连买衣服都不够,最近爸妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,我就想着,我不能这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么了! 上了这么多年的学,我也并 骆驼:作业负担太重,我的背都被书包压驼了。 “为什么那么多人想去北京北漂呢?” “因为北京很美。” “美到什么程度?” “一到雾霾天,宛如仙境一般。”人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早,所以,我们能做的,就是尽最大的努力过好今天。请记住:今天永远是昨天死去的人所期待的明天。屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?” 屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”</CC> 食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。 酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。” 酒是穿肠毒药,色是剔骨钢刀,财是惹祸根苗,气是下山猛兽。 无酒毕竟不成席,无色世上人渐稀,无财谁肯早早起,无气处处受人欺。 饮酒不醉量为高,见色不迷真英豪,非分之财君莫取,忍气饶人祸自消。 酒 2.河马:茱莉亚·罗伯茨算什么,我才是真正的大嘴美人。 作为家族继承候选人,家主为了考验我, 找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。 最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!”大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。 老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。 老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗! 老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。 老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子! 看中午下班去吃快餐,店里人太多没有地方坐,我看见一个妹子快吃完了,于是我就去那里坐下了。 妹子看了我一眼没说什么,一会妹子起身离开。 我看我面前吃的鸡骨头啊,餐巾纸啊的都是一大堆,多不好看啊,于是我全推 兔:狡兔有三窟,亲密爱人,俺的心永远是不愿让你走出半步的第四窟。 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了…… 猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别? 九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。 虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿 看完电影,老婆牵着我的手离场。 我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。 她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。 “悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感,怎么可能是妖怪!你多虑了。” “师父,这怪叫高级僵尸粉。” 每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?”这招很有效,我已经不想成功了。18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。 昨晚去接媳妇下班,俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面:“唰”人就不见了,心想她终于变瘦了,过去一看,掉下水道里了……啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板10 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”! 长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。 话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾, 常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态! 鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记 “昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦???长高啦??” “怎么你小小年纪就近视了?” “哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。” 蚊子女儿恋爱总是分手,很郁闷,蚊子妈妈教训道:早就警告过你,别亲嘴,别亲嘴,就是不听!蚊子女儿一肚子委屈:可这次是青蛙先生哦。我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。逗一小女婴玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,特么劳资活了20年了终于有女的看我 看的她流口水了。 狐狸:有人一边咒骂我太狡猾,可又一边怨恨他自己太愚蠢。和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后, 刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。 鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” 老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。 忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。 “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”说:凡事最要紧的是摆姿态。这些年,我虽然本性不移,但关键时刻我一蜕皮,人们就不好再说三道四了。钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞,老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下,然后200块就消失的无影无踪了。 老公对我说:“咱孩子在学校里又淘气了,老师打电话又要找家长,我看还是你去吧!” 我问:“为什么?” 老公羞涩地答道:“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。” 谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。 “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味! 大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 斑马:服装新潮流,就是本色嘛。 同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么,吃不完啊” “哦,同学群里一同学搞代购的。” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看,果然是女同学。。。 青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗? 大师没说话,拿出一节藕咬了一口。 青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧! 大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑! 虽然我只是一只狼,但是我不是一只色狼,就算是色狼我也不Ri羊,啦啦啦啦啦啦啦。 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!” 从前有一个人叫小明,小明没听见。 豹:别看我满尽披黄金甲,其实我已经整整一周没有吃到东西了。 A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”? B:无痛人流多了才不孕不育的啊。 快过年了,小马回家过年,它来到一条河边,不知河水深浅不敢过河。 遇到了小松鼠,问小松鼠河水深不深,小松鼠说:“河水可深了,能没过头顶,千万不要过河!!” 这时候小马又看见了老黄牛,问老黄牛水深不 女友对我入:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶! 看见前女友和她的新欢走在一起的时候,已经无处可躲了,只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀,好久不见,你儿子都这么高了。” 蜗牛:慢牛比较好,稳啊! 有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。” 话说多年以后悟空问八戒,当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。 八戒叹声气说:当时酒喝多了,听玉帝说让我去完成日常任务,我给理解错了,结果就… 小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。 一个教人做饭的App也要用地理位置,这TM不是有病吗,你要我的地理位置是想干啥,我做得不好你还要派人打我啊!? 今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。 “你们微商真酷!” “是吗,有多酷?” “酷到没朋友。” 小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!” 不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!” 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?” 霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像 “我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。” 妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”   丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”   妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”   丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和 “你牛仔裤破了,还穿出来?” “现在流行这,你不懂?!” “尼玛,别人破的不是裤裆啊!” 老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢? 直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫 隔壁的老王恨死对面的超市了,一天到晚多次放骑马舞曲,只要曲子一响,他三岁的孙女马上就跳起来了,特别是她在拉粑粑的时侯。 “换个灯泡需要几个程序员?” “来多少都不行,这是硬件工程师的活。” 苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手… 今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么。小明:这草有毒.....老师:你出去!- 时间过得真快,该去修表了。 早上上班在路上看到一起交通事故。 pol.ice问司机:你怎么开的车啊,居然撞进银行去了? 司机委屈的说:刚刚车开的有点快,快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”,我不敢刹车。。。大学毕业那会,一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款,然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她,现在,四年过去了,非但那八千块她没还我,现在我每个月的工资都还要交给她。 “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说 一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!” 最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。 蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。 看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。 刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。 一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5! 谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道: 我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。 老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛! 我。。。 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?” 老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。” 有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。 闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。 问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。 直接电话过来,问:“是不是出啥事了?” 古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血, 我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。 太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。 画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者 有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。 本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。 因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策! 如果一夫多妻,有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾,次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只啊!而且好看的男人还是人昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出 我有一份令人为之惊叹的工作。 啥? 挖藕。 每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。 像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌丝们,追女孩不是靠自己的毅力,而是在赌这个女孩有多瞎!!!! 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯。 过年回家,超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了,看见老公,想撒下娇,伸出我的手在他眼前晃啊晃,老公,我的手好冰啊! 谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说:你看,现在是不是火辣辣的一点都不冰了? 别的不说,我这个人就容易跟群众打成一片,不信,你看看我脸上这伤。一哥们儿在北京呆烦了。想去国外散散心。于是他坐飞机来到了美国纽约。哥们在大街上看到很多人围在一起在看什么?他凑过去看热闹。原来是新店开张在搞抽奖活动。三等奖是新上市的iPhone6。二等奖是苹果电脑。老婆一手拿着我的袜子,一手拿着我的内裤对我说:“从今以后,你选择一样自己洗” 三秒深思后我选了内裤,心里暗暗下决心,从今以后不穿内裤挂空档!一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?” 狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。” 小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。 请问眼镜布的那种布料叫什么,想买块大的做衣服。 澡堂。。。 A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。 B:你懂什么,这叫一定赢。闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!…… 女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?” 禅师一脸愁容:“其实我也没 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。 今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。 一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。 “请问您怎么称呼?” “我姓陆,陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯,对,大陆的陆。” “好的,大路的路。。。” 把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试! 鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可~ 不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。4岁那年,我们一家人正在吃饭,我不小心吃到了辣椒,辣的要死,哥哥骗我吃一点花椒就不辣了,我抓起一把就往嘴里塞,结果......我辣哭了,妈妈见壮赶紧说“快喝水”可怜的我,一把抓起爸爸的白酒,一饮而尽 昨晚老公半夜回来,洗漱完躺床上,我背对着他,总感觉他盯着我,我转身过去,四目相对,老公深情款款的说:“媳妇儿你真好看。” 我噗一声笑了:“那不必须的事实么。” “就是不要脸” 我去你妹的! 我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!!!! 这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了! 我…… 刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。 第二个上去:我也是。 两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。 野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫,不是壮怀激烈,而是打发寂寞。 三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。晚上接老婆下班,在单位谈天,一个洗碗阿姨问话:你看我多大年岁? 我说:你没有三十 她笑的合不拢嘴,哎呀小伙子你真会说话。这是我接着说:“也有五十” 不知怎地她就不理我了。 脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧! 《拦精灵》 预备,唱: 左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。 他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~~~ 猫说:“人藏诡密却叫猫腻。” 小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。 河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是。 河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!! 二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。 嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。 有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!” 海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃,吃的时候觉得真TM好吃,吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食! 搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?” 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你同事间聊私房钱的问题,一哥们说之前藏钱怕被找到,就存了起来,发现卡也怕被找到,就在家里观察,忽然发现藏客厅吊灯里是好主意,一般谁也不会想到上那里找!遂藏之,晚上老婆回来,一开灯,一个卡的小影子华丽丽的 猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的? 你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块! 唉,现在的仙女多现实啊,我告你说,就这票仙女儿,你要 现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。 “把手机交出来!”我用枪指着美女的头,美女胆战心惊的从包里掏出手机,我淡定自若的把自己的手机号码输入进去:“记得Call我,希望能做个朋友”,然后把手机给她,扬长而去。 一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。 回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!! 老公:老婆,我想要,特别想要。 老婆:不给。 老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。 老婆:不给,说什么也不给。 老公:这个月家务我全包了,给我吧! 老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去 婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。 听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!屎壳郎:其实垃圾股也是不错的。早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子? 接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。 然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他:我说你听错 公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。” B:你孙子才满月,也懂这个? 路人:鞋垫多少钱一副? 大娘:5块钱。 路人:我看看。 大娘:都是自己做的,看看这针脚。 路人:3块钱卖不卖? 大娘:不卖,这价进都进不来! 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”妈妈回答:“因为它有翅膀!”儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”妈妈:“因为它比空气轻!”儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”妈妈。。。 春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。 爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。 摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点” 副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。 今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。 有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!” 我有点纳闷: 大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~”与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。 我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对…… 说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。 一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。 朋友问:“你不是会游泳吗?” 男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!” 马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚! 我。。。 老婆“老公,老公,我们去打雪仗吧!” 老公:“好啊,好啊!好久没有这么浪漫的事了!可是雪好像不够大呢?” 老婆:“没事,有石头啊!! 婆:老公我不小心看了你的短信 公:你怎么可以! 公:好吧,看了就算了 公:你看得哪一条呀? 公:是LUCY发的吗? 公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下 公:在我们公司都是互称亲 我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。 八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。 当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢! 7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。 老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!” 我:“好啊练给我看。” 老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。 我一头雾水追去 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移哥:当面逼着我讲人话,背后嘲笑话我油腔学舌。大学在开水房打水的时候,排我前面的妹子怎么也拧不开开水瓶,于是转过来对我说:“不好意思我瓶盖打不开。”我微微一笑:“没事,那你去旁边慢慢拧,让我先打吧。” 老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!” 我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!” 老婆高兴地问:“是吗?多几年?” “大约6500万年吧。” 她:“你什么意思?”然老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?” “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。” 丈母娘 属性:火。 攻击力:MAX+ 防御力:MAX+ 必杀技:铁嘴 无敌技:钱 队友:老丈人 掉落物品:闺女 暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗? 弱点:无 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?我恍然大悟。。 “你敢否在墓地里过夜?” “有wifi我就敢。” 路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。 8、“你不爱我,还想爱谁呀?” 真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。 今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?” 我当时就懵了:“她是谁啊?” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!” 我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!” 老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”  我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意 “老板你过来看下。” “怎么?” “瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!” “这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!” 一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉” 刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了!“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” “滚——— 操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说:“在下携幼子(柚子)前来拜访!” 华佗一听连忙摆手:“太客气啦,来就来带什么水果嘛。”带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。” 现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 一哥们要结婚扣扣个人签名:要结婚啦,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊! 一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明, 劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?” 富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。” 劫匪: 老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。 老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。 一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道:我爸爸还有个大的!昨天傍晚在体育场玩,看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰,小萝莉胆子有点小,拉着妈妈的手不敢往前走,她妈妈放开她让她先学习走路,小女孩战战兢兢的走着,整个人紧张的不得了,刚走了几步,大哭 第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。” 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?” 她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里含着饭时能不能别说 出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。” 一人穿越回战国,到了长平见到赵军主帅, 激动道:你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑:我是赵括不错,也会谈兵不假,但什么是纸?一早餐店开张,写着有买又送的活动。小明:热干面多少钱一碗?店员:3元,豆浆送的不要钱。小明:那来碗不要钱的豆浆。 点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。 忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。 然后转身跑回家 “老婆,我想去阳台站会儿。” “你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!” “可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实 每次看完恐怖片,就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上,但看完爱情动作片就没有这种担心。 一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。” 狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。 校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不 有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。 甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳 乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗 一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。 院长说:“你们每个人先交300元。” 大家都交了,院长说:“你们都是。” 自己新创的考试作弊暗语:哎(A)呀,这逼(B)题,我擦(C),你大(D)爷。希望对大家新所帮助,不用谢我,你懂就好! 一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。 都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾 我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线? 老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局! 我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧? 老婆老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老婆:“老公你真好!” 今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。 饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续 羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。 有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。 但老虎 太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错! 家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我! 看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊…那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?” 我一看钱包 名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦? 今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌:五星红旗迎风飘扬,胜利歌声多么响亮,我们唱歌,我们跳舞,祝贺大家新年好……… 去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!” 我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。 现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在 那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。 思索良久后,提了两点:女的、活的。 阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!老公:“老婆,你下面好多水啊!” 老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?”朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了…… 于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。 在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! 从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了! 然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不? 宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮! 真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我 前女友结婚,作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了,啥也不说了,我先干了,你随意!” A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说! 那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊! 萤火虫:自带照明设备,走哪都是星光大道。狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你 随着年龄的增长,人总会变得越来越宽容,所以很多事情到最后并不是真的解决了,而是算了吧! 上周末,我们厂组织一起去森林公园,导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。 一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。”记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。 周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭? 肃答:不知道。 孔明看到周瑜 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔 “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。 “没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。” “亲,你叫什么名字?” “千千。” “有男朋友吗?” “有。” “那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?” “两年多。” “哦!我应该叫你薰薰。” 顾客A:你辣椒辣不辣啊? 小贩:保管辣放心吧! A:那算了吧,我吃不了太辣的。 小贩:… 足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?” 牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。” 青蛙:“我用青蛙王子的网名上网,MM们纷纷约我见面。谁知道见面后,发现网上的MM大多都是恐龙啊。” 我现在工作的动力是“看在钱的面子上!”我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊! 林志颖,林志炫,林志玲。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!上个星期,老婆买了一条狗,在家老拿钱给它闻,我说“你给她闻钱啥意思啊,你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑,“以后你就知道了”现在,我是知道了,妈蛋的,我私房钱被它闻出来了,不说了,还在哄老婆呢? 小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了,终于实现梦想,首先我要感谢我的老婆。。。单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人…… 说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。。 据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊! 奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的? 孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。 奶奶:没打,她拼命喊什么? “老板,你这里有人吃过霸王餐么?” “有,以前遇到过。” “你们把他怎么样了?” “能怎么样,遇到这些没素质的,自认倒霉呗。” “哦那我就放心了。我吃霸王餐。” 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?!外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。 “井”字很内涵,横竖都是二,“回”字更内涵,四面八方都是二! 大象隆鼻,很漂亮,但引发鼻炎,常流鼻涕,拧啊拧,鼻子里的填充物下坠,唉。 一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。 上帝给了我吃货的本性,却不给我土豪的身份和模特的身材。开车给朋友的儿子结婚! 老婆问我为什么结婚都选好日子? 我无语! 她幽幽说道:因为结完婚就没好日子过了! 死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。 老婆我错了。。。 “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!” 每次坐着,只要一低头,下巴就能碰到胸好害羞。 神评论:李咏,不要以为我不知道是你发的. 熊猫:宁肯放弃享受国宝级的待遇,也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。 A:“我一般不说话。。。” B:“那是没人听你说!” A:“但是如果我说了。。。” B:“跟没说一样!” A@Q#$#$@% 去肉店灌香肠,结账一共260元。 我说:“都是老顾客了 老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是 想告诉一些人:你们不要以为,有钱长得帅,人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧,至今他还没有加到我的微信呢。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们 4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 我爸保安队长,我妈保洁员,我保险销售员,人家称我们一家是----吉祥三保。 酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。 这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。 老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。 这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。” 老公听着听着,便闭 “您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 早上出门,老婆问我去哪,我调戏她说去怡红院。 她:“给,拿着我的员工卡,停车不要钱。” 艹。。。 我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。 我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。 只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊! 这时她走到我旁边来拧着 问:有没有一个人,让你想起就想哭? 答:有,债主。 一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。 病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?” 医生:“哦,我们都是暗中观察。” 病人。。。我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。 形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘,臭喷喷? 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。上学时有次晚自习,同桌妹子聚精会神的玩手机,没注意把旁边的水杯碰翻了,倒了我满裤子的水,当时我一下子站起来用手掸了掸,就在我准备掏纸巾的时候,只见同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨妈巾,然后按住被弄湿的裤裆说 黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……” 郭靖迟疑着 据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?!老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。” 老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。” 白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。 从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗? 乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎, “大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。” “滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来! 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗”。 今天一电动车无视红绿灯横过马路, 一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?” 小李车祸后双目失明,终于摆脱了近视的烦恼。晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?”我说:“你说你最喜欢爸爸 正在上学的弟弟说他异地恋,我问那女的在哪儿? 我弟答:隔壁班……结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!” 老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。 过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了…… 最近超级爱看《来自星星的你》, 昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办? 老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊! 我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。 有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水? 她说, 一只小鸟在捕捉一只蜻蜓,蜻蜓的速度太快,折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说:“我真是太佩服你了,你的飞行本领太棒了!可是,你也有不足的地方,就是不能停在空中!”蜻蜓骄傲地说道:“这有什么难的?看我公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。” 有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。” 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她, 她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。” 我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不 在外打工想家想老婆了,今天一早打电话给老婆:“老婆,我这几天晚上都睡不好!” “怎么了,有什心事吗?” “没什么,只是想你们了” “哟,给我才实交待,你到低有几个老婆?” 我。。。多年不见得校友突然问我借钱,我直接问:10万够么?他立马回复:够用够用,你小子可以啊,在哪发财呢?我微微一笑:没事,不够用你就说,我现在做信用抵押贷款! 一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。 晚上,老婆说要给我讲个故事:在很久很久以前,有个女孩,她的继母总是虐待她,让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事,就是吃吃东西,收拾打扮,看看电视…… 我说:等等,很久很久以前有电视吗? 好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。 过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了!老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。小明:王八蛋,你特么在哪?老师:素质。小明:鳖,你在何方?老师:滚…… 走夜路,被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我,他竟然没理我。 我一下就怒了,冲他吼道:除公安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证!老婆总想知道自己和婆婆同时落水时,老公会先救哪个,老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。幼儿园老师给嫂子打电话说小侄女把一个小男孩大哭了,嫂子过去后问小丫头为啥打人,小丫头说“谁让他不喜欢我,不喜欢我我就打他,一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了 朋友:“数羊对失眠有效果吗?” 我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了!” 我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!! “告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早 妈妈说我瘦得像猴,我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。 有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧。。。 那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!” 第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!” 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?” “没事!我回家,这木头篱笆的走到头就是我家。” 老公:“老婆,我给你点了首歌。” 老婆:“什么歌?” 老公:“粉红色的回忆” 老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧” 老公:“……” 生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!” 一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!” 白素贞听后,十分犹豫! 突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!” 铁扇公主申请了一个微信号,可是没有一个好友。 玉面狐狸幸灾乐祸:铁扇公主是不是太不会做人了,都没有人想加她! 牛魔王摇摇头:不是,是她脾气大,经常扇人,朋友都被她删光了。农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫和男友交往了半年,一直在外面租房住。昨天第一次去男友家,他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”男友妈指着男友对我说:“你 老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!!孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。 阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。 孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。 中午吃饭,只剩最后一块排骨,老公非要给我吃,我说给你吃,我们互相谦让,最后老公说:对付你这种人不能打死,骂死,掐死,只能感动死。。。 亲了长颈鹿一下。大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ”过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。”母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”我:“父亲节我给你买。”老爸:“啥时侯父亲节啊。”我:“还有一个多月呢。”老爸:“这谁定的节日啊?两个节 妻子下岗以后开了一间商店,戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。 妻子大为不满,丈夫说:“你这人真浑,你的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连她丈夫都不抽,那些烟准是假货!’”昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院 A:“我就是说说。” B:“久仰大名,我是朋友圈。” “请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道! 马:在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情,睁一只眼闭一只眼,“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊,人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。 领导应酬结束,女秘书开车,遇Pol.ice查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒,女秘书坚决否认,抽血化验无酒精含量。 Pol.ice正纳闷,领导突然发话:不就是亲了个嘴吗,有什么大惊小怪的? Pol. 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。” 晚上,朋友两口子到我家串门。 临走时,我和老婆下楼送他们,朋友两口子拦着不让。 推辞之间,老婆转身从厨房拎出垃圾说:“我们下楼送垃圾,正好。” 有一男子,喜欢女孩,然而婚后生了几胎,都是男孩。 男子只好去问大师怎么回事,大师掐指一算,叹道:“你上辈子死得早,情人到现在还没死呢。” 批评老鼠:就你喜欢上课吃零食,吃完你还“咯吱咯吱”的磨牙了,你让同学们怎么听讲?一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!” 谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?” 男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容! 蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!!! 老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”、 天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上” 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。 今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾! 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要 吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一 女警破门而入,举枪对歹徒说:“不许动!再动我就不理你了!” “您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?” “你是不是傻?我虾啊!!!!” 有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?” 第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?” 怪 老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的? 她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。 狗:做为一个有文化、有品位的人,常常喜欢称自己的儿子为“犬子”,根据遗传关系,这对父子……不用我多说了吧。有时候我真的好想把心掏出来然后一把甩出去,然后说:你疼啥疼?没出息的东西。 一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。 老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢! 鸡:任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。 职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。 老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货,和不要脸的男人鬼混,女人都被骂哭了,他还在不停的骂。老王实在是听不下去了,冲上去揪住他的衣领说:凭什么说我不要脸! 今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。 A:“在吗?” B:“在,你能借我点钱吗?”跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊!!!卧槽,,,我 正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发? 养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。 等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句 电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!” 一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说:“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪:“她是我夫人!” 这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问:“她是 “老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。” 早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。 于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?” 老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之 田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?” 豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!” 生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。” 周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了,对老公说:“把鞋脱了。” 、骡子:生非空前,死而绝后。 到底是怎样的侠客创造了刀削面? 这是历史留给我们整个民族的谜题。 这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。 吃一碗刀削 也许是生活的压力已让人变得麻木,我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西,而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富,有句话相信大家都听过,只有当你失去的时候, 他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛,看见他由于够不着床头柜上