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知道逗B为什么那么搞笑吗?总结起来就三点:。。。

“我丑话说在前头。” “我帅我后说” 别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。 A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱? B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗! 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。” 小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。” 小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我特么啥时候害过你的菜!” 一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。” “你的朋友要什么?” “什么也不要。” “难道它不饿吗?”侍者坚持问。 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。 老公钱包里有1900元。 老婆对他说:“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说:“好。” 然后,然后她就拿走了900。。。 一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。”我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还 “失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿?” “因为离成功很远。”叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。 洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。 兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。 手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。 老婆:老公,你能不能用一样东西来比喻我? 老公:你就像俺滴手机一样…… 老婆:像手机一样跟你寸步不离? 老公:像手机一样不充钱就不干活儿! 一天夜里,猫和老鼠聊天,老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”女儿:“好的,爸爸,现在我们就谈帽子……” 饭和男人一样,都能搞大女人的肚子是吧?都是用来满足女人心理与生理需求的是吧? 大象:蚍蜉把我脚咬伤了。 避孕药应该给男人吃,卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。 来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。 经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。” 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩? 劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。 青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?” 禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。 今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!” 我说:“行!” 染黑后,人年轻了不少! 回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!” 我。。。 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。 “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。” 朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。 可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸, 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了! 西兰花说:“我像一棵小树”; 香菇说:“我像把小伞”; 核桃说:“我像大脑”; 香蕉说:“我们换个话题吧?” 一男子去超市,看到一个漂亮的美女朝他挥手,然后跟他打招呼。 他感到很吃惊,因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说:“你认识我吗?” 听了这话,她回答说:“我想,你是我的一个孩子的父亲。” 钱的力量是无穷的 ,因为有钱就不会穷。 二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?” 我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。 老婆:“傻B,自助餐。 ” 香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看! 明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。 昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。” “云,你好美。” 我对枕边的马云说。课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了 老婆菜做的很好吃,很和我胃口。 有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说:你是我上辈子养的猪。。。 今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。 看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。” “说人话。” “蛋糕真好吃 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。 一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!” 甲骂乙:“你真不要脸。” 乙反问:“给你要吗?” 甲随口答道:“不要。” 乙大笑:“原来你也不要脸。”小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。” 晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗? 老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死。。。 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的” 朋友看着一个调查问卷问我:“如果在家两天上不了网,你会死吗?” 我回答说:“会的。” 朋友说:“至于嘛?!” 我说:“至于!那么长时间修不好,老婆肯定会把我活活打死的。” “妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。” “傻孩子,咱们是老鼠,他可是鼠标啊!” “你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!” 它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!” 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什老婆:“我马上就好,我就换件衣服。” 老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!” 两小时后。。。 老婆:好了老公我们走吧。 老公:等等,我刮完胡子。 老婆:你不是刚刮完胡子? 我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢? 这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。 有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。” 我:老婆,快起来了,做早饭啦。 老婆迷迷糊糊的:嗯。 说着转身又睡了。。。 我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。 我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。 比“宇宙”更大的词是什么?“穷”,因为宇宙无穷大 蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。 A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?” 我可怜兮兮的说:“不贵了。” 她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。” 她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从 统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。 如果我姓张,就改名张嘴,然后专挑美女吃饭时去打招呼,她们就会说,哎,张嘴。我就“啊~~~~” 一个美女环抱住正双手合十的唐僧,唐僧对悟空说:悟空,快替为师看看是人是妖?! 悟空:师傅,是人妖。 唐僧。。。边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过!”男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去, 金丝雀说鹦鹉:模仿能力堪称一流,创新精神严重欠缺。 鹦鹉说金丝雀:歌喉还过得去,就是打扮得太花里胡哨。 月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。 三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!” 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说:不信。 哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。一男子的奶奶去世了,留给其一大笔遗产!男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!遗书中写到:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。” 老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。” 我。。。 领结婚证后回家吃饭,老公贱贱的说:哼,领证后我终于要翻身作主了!! 回他一鄙视:那为什么翻身作主还在这里切菜?? 他更加拽的语气:哼!我想吃什么我就煮什么!!! 鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。 如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀? 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心 “把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 他,不曾学过摄影,但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱,但是平台很重要!---趣侃交警 二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!” 苦者问禅师:“禅是什么?” 禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?” 禅师答:“感觉如何?” 苦者咽了咽口水:“饿!” 禅师:“这就 面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!” 我:“可我没读过大学啊!” 面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!”新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点 今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。 如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆! 一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 一天,一个人家里失窃了.....什么都没丢,只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条,上面写着: 大哥,对不住了,身份证丢了,家里做饭等菜刀急用.....睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,香蕉蕉,面包包。。。听着多舒服啊。” 老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆 猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市? 谜底:伦敦 动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。 男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗? 大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 最近超级爱看《来自星星的你》, 昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办? 老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊! 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?” 老婆坏 这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊! 老公也来凑热闹:我呢? 我:你?在家叫姐,出去叫妈! 夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。 老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条!朋友:我不是小气,我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用,现在买下了。哥瞪大眼睛:什么?省了半年,就能买车了?兄弟,你厉害啊!朋友:不,我老爸给了我三十万。但我自己买车,总不能一点钱不花吧?哥:尼玛大学同学单身已久,上个月老婆把她闺蜜介绍给他,听说两人发展挺快,那哥们经常买礼物请吃饭。昨天老婆给闺蜜打电话问两人怎么样了,她闺蜜抱怨说,那哥们对她挺好,就是一直想上她。老婆劝闺蜜说,那哥们每个月工资一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!”老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!” 老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!! 我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大! 这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上! 我!@#!@# BMW是什么意思? 神回复:便秘王! 老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在 二货媳妇,一次在图书馆看到“猪颌骨”一词,就摸着自己的下巴问我:“猪颌骨是不是这里?” 看着她那认真的样子,我只好指着她的下巴说:“对,就是这里。” 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?” 猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……”一哥们头一次去对象家,为了给丈母娘留下好印象,吃完饭抢着刷碗不小心打碎了俩个,第二次去的时候发现:吃饭的碗都换成婴儿吃饭用的小铁碗了,最可气的是连小勺都是不锈钢的了! 为什么金庸的每一部小说里,都有一个淫贼?正是有了淫贼,淫贼们才喜欢看嘛。 把自己锻炼成长跑健将,这样,每天就可以不坐公交车或打车上下班了,每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。 伸手不见五指,原来是哆啦A梦。 公鸡:晚上看球喊上几声也是难免的,带来不便,请多见谅! 其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。 有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。 于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数, 女A:“我老公比我小十岁,够年青吧!” 女B:“我老公是我看着长大的!” 外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。 我和表姐说的正欢,外公路过,问我们:“什么?上吊遇见杨六郎?”老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?小明:五颗老师:我再吃两颗呢?小明:你他妈再吃一颗试试!老师:滚出去!! 今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊! 于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊! 我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头 老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。” 我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。 老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!” 老公:“那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。 几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……” 我大怒:“我让你看的是鞋子!” 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。 “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!” 老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。 于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。 晚上 老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!” 每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。 三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮” 醉鬼B说:“天上有三个月亮” 他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?” “你说西藏那种高原上蚊子多不多?” “应该很少吧!” “为什么啊?” “因为去过的人都喊那边缺痒啊…” A:表白未必是一件好事。 B:为什么? A:因为这样就显得手黑。 B。。。沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着。 以德服人是打不过, 淡泊名利是实在没有招。 我叫胡一多,谁能帮我做一首藏头诗? 最佳答案: 胡椒面 一斤 多少钱 老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~ 老公:哈哈,其实我早就准备好了。 老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥? 老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。男:“你敢穿低胸,就别怕被我看,我又不瞎,我这样还很正常!大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”女:“TMD有撩开我裙子看的吗?” 怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。 饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我 老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下! 老公:像个三无产品。 老婆:什么意思,你给我说清楚? 老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无! 老婆:玛蛋,离婚。。。 泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。 许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。 媳妇看我一眼玩电脑去了。 我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现? 奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的? 孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。 奶奶:没打,她拼命喊什么?我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。 小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?” 豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?” 斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!” 高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。 猪说:“人长的难看却说长得跟猪一样。” 公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。” 问:现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗? 答:上街不带钱,炒菜不放盐! 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物 算命大师看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。” “不是吧?我二三十岁就会死?” “不,你挺长寿的。” 我:“大师,你是说我要单身一辈子,我该怎么办?” 大师摇摇头:“孩子,命孩子:「爸爸,这冒烟的是什麽?」爸爸:「记住,冒烟的是烟囱。」 孩子:「知道啦!爸爸,那你的鼻子为什麽不叫烟囱呢?」 爸爸:「……」 汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸,而现在使用智能手机已经十多年,汽车制造商仍然没有想到配个手机座。一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! 等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯! 女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?我表弟家邻居是个土豪,一次两口子打架,女的气的把保险柜打开拿出现金开始撕,撕的稀碎, 男的瞟一眼淡定说道:“不怕胳膊酸你就撕,反正银行能兑残币,然后摔门而去。” 晚上回来惊呆了,一堆灰。 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。 女心胸狭隘,隆胸是否有效果?数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。” 另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成 晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说 一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!”老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了 一个死刑犯问Pol.ice:“现在几点了?" Pol.ice喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!” 犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里,父亲突然来了灵光,他想测试一下孩子的想象力,于是父亲:“小宝啊!你知道我们家有几种桶吗?”小宝想了想说:“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢!”妈妈这时也凑了 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚 一大早,媳妇抱着我开心道:“老公,跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!” 我怒道:“所以昨晚又通宵加班了???” 媳妇兴奋道:“对啊,我要法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服呀!”二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下 羊举报狗肉经销商,控告对方挂着自己的头,卖的却是狗肉,损害自己的名誉。 老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……” 老婆:“说人话。” 老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……” 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?” 病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。老婆:老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。 老公:怎么惩罚? 老婆:惩罚自己一个月不做家务… 记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?” 悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。” 记者:“哦,是吗,什么肉?” 悟空:“猪肉和唐僧肉。。。” 老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”! 我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。 老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”! 我嘞个去…… 要过五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子,于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~” 我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!” 每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。 A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。 A:成功人士啊。 B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。 夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热? 我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。 天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦! 我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!! “没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。” “不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开!” “唉,孩子,这都是命……” 杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。 某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由? 那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!”婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密 如何用一句话形容自己读过四大名著? A:宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。 B:报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!” 自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。 “什么是团结?” “两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。” 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。” 老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!” 猫对老鼠说:紧急通知。这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。 老鼠对猫说:老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?” 蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。” 渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。 新婚不久,老婆没做过家务,有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了? 人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有? 餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?” 我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。” 老婆:老公,你说我戴红宝石好还是戴钻戒好? 老公:戴毛线手套最好。 老婆:滚。。。 鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。 昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。 没想一出门,掉了9块。。。婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”我:“你这人就没有刹车。”朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。” 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 记者问一位离婚女士:“你跟你老公是怎么认识的?” “微博” “你老公收入咋样?” “微薄” “你们离婚的主要原因是什么?” “微勃” “你老公为什么不挽留你?” “微波” 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” 老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。” 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!"有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。 十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。 他挺纳闷的说:我们没孩子啊。 女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗 女友对我说:“我们女人可是每个月留血都不会死的动物!” 我:“哼!我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物!” 丈夫出差回来,妻子告诉他:“在你出差期间,贼闯到了家里。” 丈夫焦急的问:“偷走了什么东西没有?” 妻子委屈的说:“东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!” 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。 从前,天上有金木水火土五条龙。 一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!” 三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。 天神打开 “老公,今晚想吃点什么?” “我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨!” “好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。” 大象:牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。 我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。刚刚三岁女儿指着幼儿园一个老师对我说:“爸爸,李老师的胸比妈妈大多了,是不是呀……”二位二位,听我解释:李老师,这真不是我教的!媳妇,我真没说你胸小呀……我擦,你这个小棉袄是tm黑心棉吧!半夜,我站在路边,一辆出租车停在我的前面,司机探出头来,大声喊道:“都几点了?手机也关机!知道老子找了你多长时间吗?赶紧特么上车!回家…”我急忙跟身边的几个男的告了一下别,就匆忙上了车…上车后,司机师 最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!” 都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了! 工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了! 想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两 “皇上,臣妾今晚身体欠佳(夹)……” “爱妃,你怎么不早说?”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。 小时候,男孩子特别喜欢电动玩具,比如飞机了,汽车了什么的,而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了,喜欢的东西也都调过来了:女孩子喜欢电动玩具,男孩子喜欢娃娃了。。。 这几天感冒去看医生。 医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。 医生:有痰吗。 我:有。 医生:什么颜色。 我:我怎么知道,都咽下去了。 本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。屌丝一直暗恋一个女孩不敢表白,只要每天能远远的看她一眼就很知足了...直到有一天,女孩要结婚了,还要移民到国外去!男孩才意识到这一切都晚了,一想到再见不到女孩,男孩伤痛欲绝...最后,男孩鼓足了勇气, 自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。 小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众 小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!!!第二天眼 有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?” B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。” 41、鱿鱼:生死鱿命,富贵在天。 老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?” 老公:“猪八戒!” 老婆:“为什么?” 老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!” 最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗浴。。。 今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。 老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷! 我勒个擦,男同胞们,引以为今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递 老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱一千多块呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?” 老婆:“嗯。” 老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?” 老婆:“好啊! 去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。 妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪” 妹说:“你才傻B” 狗又叫:“汪汪汪” 妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母!” 狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪” 妹妹气疯了抓 “师傅,外面有一施主求见” “悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄, 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” 咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。 公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!” 公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!” 喝酒为什么要碰杯? 古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死! 难怪碰杯的都说:来,走一个。。。就是不知道走的哪一个!? 一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?” “我说你不吹会死。” 一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。 于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩 接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。” “好,带什么家伙?” “买点水果篮吧,道歉要有诚意。” 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来 老公:以前你多温柔, 我说:那我们回到以前吧。 老公说:多久以前呢? 我说:那就回到我们不认识的时候吧。 老公说:那你滚犊子吧。 爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸,你不看我关掉了。” “看!” “你明明闭着眼。” “我在听!” 老婆:家里该买个保险柜了。 我:干嘛,家里没多少值钱的货。 老婆:我上次藏的支票找不到了。 我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!! 今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货看门大爷,您行行好,让我出去吧,我只是进学校上个厕所,真不是你们学校学生! 什么?让我找班主任开出门条子? 我到哪找班主任,我上班都三四年了!! 呜呜呜,以后再也不乱进学校上厕所了。。。 张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?” “一大半。” “不错!” …… “现在还记得多少?” “已经忘记一大半了。” “难为你了。” …… “还记住多少?” “已经全忘了 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?” “我没有妻子!” “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?” 天鹅:知道俺这红色的脚掌是干什么用的吗?嘿嘿。这是红牌,敢犯规,马上罚下。来精神病院做义工,一个患者对我说:“你经历过绝望吗?”我:“你经历过?”他:“我TM一个如此正常的人被关在精神病院,你说呢?”我安慰道:“你应该跟院长说明白啊?”他:“我一说,他就骂我神经病,我一闹, 一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。 等到清明节上坟的时候,我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先,让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了! 人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。 老婆一直喊着要买iPhone6,于是劝老婆不要买,省了五千多等于赚了五千多。 她一想觉得也对,回头又说省下的钱怎么办,还是买个iPhone66吧。。。 老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。 本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。 吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点... 二个狗主人在聊天。 A:“我们家的狗会看报纸耶!。” B:“我知道!小黑(狗)已经告诉我了! 学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。 白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。” 公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上 以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。 “考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了,霍元乙。” “错,是霍角乙。” 和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢? 服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢? 服务 狼说:一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮,要加强横向联系,官场上要多结交像狈这样的铁哥儿们。 女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼? 有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。 小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙! 大家都很惊讶:“难道你有三个老公 有客厅的房子都不算蜗居,你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么! 凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。 那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。” 耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。” 你是天地万物之灵秀,你是历史缺失的拼图,你是文明遗漏的珍宝,你是限量款,你是绝版独苗,你是天之骄子,你是最后的晚餐,你是电你是光你是唯一的智障。吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你! 有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。 “姓孙的,你敢背着我找女人,我要100W分手费。别靠近我,再过来我就从这楼上跳下去。” “小芳,100万太多了,我们各退一步说话。” “好,啊……”小芳卒。 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。” 老头子:“你想吃什么呢?”。 老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,” 老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。 一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。 家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。 一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” “李爱卿,朕命你写诗助兴。” “皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。” “哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!” 朋友:“数羊对失眠有效果吗?” 我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了!” 马蜂:不捅马蜂窝,我会蜇你?今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?! 我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱! 又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀!老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。 小时候家里穷,长大后家里还是穷,这说明我家人根本不努力。 A:“我要去参加奔跑吧兄弟!” B:“现在禁止低俗节目啊!” A:“那节目不低俗啊?” B:“你一去不就变低俗了吗?” 刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。昨天半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆在厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我还能再笑一笑。 女A:你新男朋友怎么样? 女B:长得不行。 女A:那你为啥还跟他在一起? 女B:可是他长得不行啊! 一位中年男士来看心理医生,他对医生说,在我热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。 医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗? 男士说:不,我是来求这个阴影的面积。老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 台湾有个富二代叫李宗瑞,他竟然做出了禽兽不如的行径!过程不堪入目,我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我,让我好好看一下他的兽行,以便深度揭露,加以强烈谴责! 搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么 比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了……流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。    看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。 一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公 秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。” 唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?” 秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。” 唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒,士之怒,安拉胡阿克巴。” 秦王 他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。 他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个 天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。 姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。 朋友:“有种子没?” 我:“要黄色的么?” 朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!” 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。”从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢? 族长说,走多了腿会酸你不知道吗?! 小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?” “摆个威字吧!” 晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊, “约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。 父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。 父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。 现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。 有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你是在教我们要团结吗?” 父亲用 千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。蛤蟆、刺猬在森林里玩,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。 老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。” 有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。 中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”在课堂上经常会遇到这样的情况:老师逮住你,问你对他刚刚讲的东西有没有什么问题?说有吧,不好意思,说没有吧,他紧接着就问你一个问题,怎么办。送给大家一个我上高中时针对这个提问不断钻研出的一个回答:“暂时 蜘蛛:正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。 夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?” 蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!” 秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢? 唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。 出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。” 老婆问:“四个字呢?” 我小声回答:“不予置评。” 话落,只听咚的一声关门声。 “悟空,为师想吃那个小蛋糕。” “师傅我没钱啊。” “唉,你这个poor(穷)猴。” 驴:我第一次来到黔地,想找一份力气活儿。 虎:对不起,你好像没有暂住证啊!正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。 我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。 想不想尝尝这些菜: 唐伯虎点秋茄 让鸡蛋飞 罗密欧和朱佰叶 最熟悉的墨鱼仔 丝瓜侦探 情人眼里的鱿鱼丝 水煮奥爸牛 加勒比海蜇 咕噜肉望都市 大话傻鳝 这只猪手不太冷 绝代双 故人西辞黄鹤楼,烟花放得好漂亮哦! 告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元 甲:“爱情是什么?” 乙:“爱情就是照亮生命的灯。” 甲:“婚姻又是什么?” 乙:“婚姻,就是付给这盏灯的电费。” 刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗? 他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。 法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。 我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。 我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!” 老公:“老婆,我给你点了首歌。” 老婆:“什么歌?” 老公:“粉红色的回忆” 老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧” 老公:“……”很久很久以前,小明经常在朋友面前吹嘘,说是认识交通警察,要是谁的车被扣了,只管跟他讲。这一天,一个朋友找到小明,说是另一个好友的车被扣了,请小明去疏通一下。小明高兴地打车来到那个交警的岗楼,说明了来意 老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。” 一听到路虎车有问题真是吓死我了,仔细想想还好我买不起,又想想走在路上很危险,又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。 蝉:俺为父亲献歌一首——《我的老父亲》。 一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。 吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷路了。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢? 佛祖想减肥却不好意思说; 他吃素,自称是为了不杀生; 他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法; 他割肉喂鹰,这么狠的招都用了; 当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年…… 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以 老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?” 老公摇头说:“没有。” 我说:“那你干吗扛着它?” 老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。” 我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥 “一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。” “师傅,我爱吃米饭。” “好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。”何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!” 蜻蜓:我的理想是长大了当空姐! 两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的: 女A:我是被冻死的! 女B:我是心脏病突然发作而死的,因为我怀疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一個人在看电视,不合常理。 女A:后来呢? 女B:我直觉 、鼠:生为鼠辈,死为鼠标。突然想一下,如果喜欢一个处处高冷的妹子,终于鼓起勇气追到了她,发现恋爱中的她特别粘人还特温柔,但是还是对其他人还是高冷无比,啊,绝了这种反差萌。 ​​​​一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。 法官:“你为什么要离婚?” “因为我丈夫每天都在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。” 刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。 一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5! 谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道: 很久以前,西湖边上住着一位草蟒英雄,他叫许仙。 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。 其实大家都没变,只是露馅了。 43、乌龟:视死如龟。 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!! 霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。 老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微, 老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!” 我真特么感动......本人172,体重70公斤,一直以为女朋友只是舞蹈教练,今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道,散打,柔道!!!不要问我怎么知道的,这会儿正跪在键盘上认错呢! 我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!” 老婆:“你TM在说一遍?” “你好像又胖了!” “谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!” “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 “老板你过来看下。” “怎么?” “瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!” “这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!” 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…” 正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!” 我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。 所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。 等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开! 一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!” 老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?” 我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上井对卅说:美女,你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮啊!你看看你,一下给自己系了两根腰带,简直潮得没治了。 键盘上按CTRL+A或鼠标双击问题查看答案。 问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?” “没有羊,被狼吃了” “错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西” 新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服! 结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不? 结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛?法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。 钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一不能,是不能感受到贫穷的痛苦。 晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。” 结果。。。脸现在还是疼的。。。 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。” 这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。 “幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。 在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。 我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。 “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。 我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心! 萤火虫:自带照明设备,走哪儿都是星光大道。 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。 一日,我问大师:“可不可以用一部电影形容我的人生?” 大师想了想说:“《无间道》吧。” 我说:“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧?” 大师微微一笑说:“我是说你的人生这部电影里没和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。 结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺! 有一人发帖求助:“苹果5s怎么越狱。” 楼下回复:“刷机。” 差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?” 今年是俺的本命年,在这一年内,俺最大的心愿就是希望人类与俺和谐相处,多利用俺的长处,少干一些诸如打草惊蛇、引蛇出洞的蠢事。在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧!我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“啊我们 传说愚公想要移山,别人说不可能,愚公说,我不行还有儿子,儿子还有孙子,子孙无穷也。 后来感动了上帝,上帝说我给你派人把山移走吧。 愚公说:你多给我派点仙女吧,我好有更多的子孙啊。 人居环境明显改善,治安状况大为好转,盗贼全无,耗子绝迹。狗与猫整天无所事事,除了闲聊,就是睡大觉。主人觉得再花钱雇佣它们两个已无必要,就决定辞掉一个。由于受“狗不嫌家贫,儿不嫌母丑”这一传统思想的影 武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。 “嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?” “。。。没,没有。。。” “没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液 9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面,对不同产品的特点了如指掌; 不是不报,你这发票有点问题。某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”路人生气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车,平常我可是开推土车的呢!” 荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!! 老婆:我生病了。 老公:怎么了? 老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。 老公:说人话。 老婆:换季了,要买衣服。 “我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。” “哇,大概有多少?” “大概。。。不到100吧。” 形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘,臭喷喷?我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风 我向老婆抱怨:“你太不讲道理了,不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆:“你说这话可就不对了。” 我。。。 小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我? 杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里…… 日本有句谚语叫:中国有句古话。 三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。 连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” 一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口… 人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推,墙自己会走! 老婆:“老公,你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢?” 老公:“儿子到了鲁管的年纪多尴尬!” 狐狸想,既然我比牛、狗、猫更优秀,农人肯定会看高我一眼,也许还会让我当它们的头领。于是,它神气十足地去找农人求职,想成为优秀的打工仔。 没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,尼玛,现在才发现,这货是真抠门。。。 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。一天,一家人去一家饭店吃饭。吃完了,还剩很多,妈妈叫儿子向服务员要几个塑料袋打包。打完包,多出一个塑料袋,妈妈让儿子还回去,但儿子没听懂,踉踉跄跄的走到服务员面前,一脸诚恳地问:“这里多出一个塑料袋, 老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以为什么 猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊! 老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。 老公:嗯。 我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味? 老公:没有啊。 我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。 蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。 下辈子,我想倒着活一回。 第一步就是死亡,然后把它抛在脑后。 在敬老院睁开眼, 一天比一天感觉更好, 直到因为太健康被踢出去。 领上养老金,然后开始工作。 第一天就得到一块金表,还有庆祝 “为什么我总是碰不上好运气?” “因为好运气可没那么倒霉啊。” 蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……” 雨下得越来越大,我心里顿时犯了嘀咕:“家里的窗子到底关了没?可别让雨溅进去啊。” 思虑再三,我给老婆打了个电话,想跟她核实一下。 不料老婆说:“我也忘了,等下班回家后看看吧,反正现在咱们俩谁也朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。 可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!” 婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。” “你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道 我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研!去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道一人不慎落水,大家聚而欲救之其中一人说:落水者是公务员,大家散去一半;另一人说:是公检法人员,又散去一半;忽然有人说:是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。 最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。 第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅! 老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 继无人车、无人机之后,AI取代人类的脚步进一步加快,最近提出了无人地球的概念。 无人地球实现后,因为无人居住,所以完全不会产生工业废气废水和生活垃圾,生态圈的大循环和小循环全程均无需人类的干预和参 开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。” 距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。 早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说:你不是说你老公昨天出差了吗? 同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了! 姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!”小年那天包饺子,我没吱声就包了个钢镚在里面,看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时,老爸“矮油”一声,钢镚被老爸吃到了,老爸捂着脸说,牙被硌坏了,得去拔了,拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班 和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。 鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。 老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”? 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。 今天和二货老婆去买饮料,我问她雪碧和可乐一样都是两升的,为什么可乐看起来没有雪碧多呢? 二货老婆:因为黑色显瘦! 我竟无言以对。。。 狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。 蛇:道路是曲折的。和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。 喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短,看上就 刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。 老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。 几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。 一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?” 老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”“你们为什么要攻打叙利亚?”美英法:“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”“那为什么不打俄罗斯?”美英法:“他真有大规模杀伤性武器。” 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陆:谁?谁在我嘴里说话??? 其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。 蜗牛:世界处处都是家呀。 和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……” 话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你 昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合! 我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决! 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。惊闻霍金去世,恭喜大家,今天全球智商排名集体上升一位! 我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。 我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。 只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊! 这时她走到我旁边来拧着 先算算假期已经没有余额了,不禁哭出声,再算算假期花了多少钱,哭的声更大了。 这辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了~_~ 认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。 女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用 做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生:“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。” 男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句:“老婆你想要什么?” 老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!” 位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。” 我问:“有什么迹象吗?” “有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。” “根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢 儿子:什么是低投入高回报? 老婆:就是你爸花很少的钱,娶了我这么漂亮的老婆。 老公:要不是不小心让你怀了孕,我会娶你? 老婆:要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了,我怎么可能嫁给你! 小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?” 奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。” 今天看老《神雕侠侣》,杨过打听自己身世,想知道他爹的为人,但是问了很多人都不肯说。。。 这时候老婆看不过去了,说:“真笨,他去买个《射雕英雄传》的碟,回家自己慢慢看,不就知道他爹是什么样的人了。 兔子一听,更是一箭一般离去。 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。 小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!” 看一个人开什么车,就能看出他的身份,比如我这种人开玛莎拉蒂,那么我肯定是偷车贼了。 坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。” 我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。” 媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?” “昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦???长高啦??” 小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?” 小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的! 早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。” 有些人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真好骗。别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 “大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。” 大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!” 皇后站在魔镜面前,问道:“魔镜魔镜,快告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊?”皇后怒火中烧,怒道:“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!” “请问,今天是几号?” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。” 猴子:俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!” 远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊! 跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。 留下凌乱的我和售货员 吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。” 我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂:“瓜娃子你tm想烫死我?”我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 癞蛤蟆:俺报的美容类院校,专业学习皮肤美容,俺可不是为了开什么美容院,主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。 老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!” 她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦, A:“听说我们的祖先那时没有电,没有电视,没有电脑,更没ipad,他们怎能生活下去呢?” B:“所以他们都死了呗。” 漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?” 男友:“是的,我哥买的。” MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗? 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。 老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗? 老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。 一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。” 我急 现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果; 花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果; 花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约; 花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。 一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦,”随机老奶奶 贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子! 我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢! 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。 “穷”大概是一种什么样的感受呢? 喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系, 姜子牙证明了成功和年龄没关系, 朱元璋证明了成功和出身没关系, 马云证明了成功和长相没关系, 比尔盖茨证明了成功和学历没关系, 而我就比较厉害, 我证明 在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~ 老公马上说:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。 婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!” 我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。” 母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。” 9、“收到。” 和女票去逛街10点半送她回宿舍,走到楼下,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?” 保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!” 然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧! 葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。 买了房子后,房价就一直跌,严重损害了我的利益,啥也不说了,我要去砸开发商家的玻璃。 神回复:等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候,去砸丈母娘家的玻璃。一天我捡到一个盒子,很古老的木盒。在好奇心的驱使下,我打开了木盒。啊....你猜我看到了什么。木盒里面又一个木盒...我郁闷中....想了想决定在打开这个木盒,说不定有宝物嘿嘿...我小心翼翼的打开了有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。 弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗! 从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。 他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地 “跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。” “大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!” 黄鼠狼娶萤火虫为妻 狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。 黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈,我有点困了,先睡了。” 鱿鱼:股票是一种投资,不是炒股,妈呀,最害怕“炒”了。一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。 这个故事启 老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。 粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?” 她说:“一贴就好。” 我问:“长痘呢?” 她说:“一贴就好。” “皮肤皱纹呢?” “可以极大缓解。” 放假了,跟姐妹一起去东山岭拜佛,挺多人的都在拜佛,突然看到一个小女孩啪的一跪,拜的那个叫投入,学的有模有样,突然被她爸揪了起来,说拜错了。这个是送子观音。晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌 女A:“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?” 女B:“哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗,他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。。。 我静静地听他讲完,然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了! 中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。 大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。 大夫说:“过来让我看一下。” 大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。 晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~” 谁知道,谁知道那个二货居然来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊。 你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?” 千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?!一对夫妻在吃狗肉火锅,吃着吃着因为怀疑他老公有外遇,便骂道:你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗? 女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!” 妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白啊。傻孩子,咱们是老鼠, 日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒,急问:“咋啦?” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了” 我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?” 老婆 “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆” 2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼玛,今天竟给来了个套餐!! 没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于 唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。 小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。 小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了! 老今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说:美女你好,我们是市场营销专业的,我们老师给我们个任务,要五个人的手机号,你能把你的手机号给我吗?舍友把手机号给了他。我:不是说五个人的手机号 小李对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。” “你傻B么?哥。”室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。我好奇:电子书不是更方便吗?他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠! 邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我” “那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”…… 蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地! 鲁班是春秋时期著名的发明家,相传他为其母制造木马车,他母亲端坐在车上,由木人驾驭,一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她:真是个懂事的好孩子! 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。 另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨? 那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。 “咱昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对老婆交代的?” “我说:‘今天’。。。” “怎么只说了两个字?” “嗯,下面我就插不上嘴了。”王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“ “成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” “我也不清楚。他还没过危险期呢!” 昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲,被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了,等锤子手机一上市,就买个iPhone6。 林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。 林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。” 贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。” 林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说:你们欺骗消费者呀,差别那么大。经理淡定的说:菜单上是它拍结婚照时候的样子,能不看好嘛!顾客。。。 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。结婚一年,突然发现我老公和诗人有很多相似的地方第一,诗人喜欢浪漫,而我老公也差不多,我老公喜欢浪费第二,诗人一般都思想天马行空,我老公也是这样,我给他聊买裙子,他回答今天做的饭好吃。第三,诗人一般都不公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!”一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”我说:“那我给小狗吃...”老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃, 周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。 9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。每次坐地铁我都会十分的心痛,几乎都要感叹国人素质何在?每次都有人大声地 经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带 早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟,旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。 然后,一个小时过后,我的车没油了!!车上,老公让我考驾照。 我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?” 他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。 洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?! 一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?” 专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”“男戴观音女戴佛”是什么意思呢?男人戴观音,是让男人少一些残忍和暴力,多一些象观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑。女人戴弥勒佛,是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要象弥勒佛一样肚量广大,自然 “老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!” “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。” 搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了? 陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。 还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实晚上和老公在床上各玩各的手机。 突然老公说:“老子要把微信卸了!” 我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。 谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!” 公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。 有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?” 她说:“高中的时候有交过。” 我明知故问:“是河南的么?” 她大惊:“ 我今天被幼儿园的一道神题考住:( )、( )、( )、2,4,6,7,8,让我填空, 我TMD算了半个多小时都说不对, 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业生呢, 答案牛:身上真痒痒得难受,好久没人来吹牛皮了。 女孩子其实是很大度的,只要你认错态度足够好,哪怕你什么错也没犯,她们都能原谅你。 有人问周迅:“你做过最丢脸的事是什么?” 周迅捂着脸道:“演过《画皮》!”老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦! 老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦! 老婆坐我腿上问我:“重吗?” 我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?” 我说:“腿已经麻了。”昨晚去女同事家吃饭,她妈表现地极度热情,一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家,说要是谁娶了她女儿绝对好福气,末了突然话锋一转,问我:“天太晚了,你要不就在这过夜吧?”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” 世道变了,我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓,结果她居然嫌弃我发旧图,说我能不能来点有新意的。 老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!” 老婆:“什么症状?” 老公:“我看不见钱了!” 那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。” 暗恋的女孩告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂! 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点… “老公,你看我像什么?” “象这杯红酒。” “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?” “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!” 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 鱼:那些老在你的眼前晃的美味,多半是带钩的诱饵。 smiles是公认的世界最长的单词,因为两个s之间相距一英里(mile) 不是我吹,真的,每次我出门都有大把男人叫我:美女,美女,坐摩的吗? 问:邓布利多的弟弟叫什么名字? 答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!老婆:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句? 我:那好,你听我解释…… 老婆:你做的破事儿还有脸解释? 我。。。 却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。 这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗? 杨过一听,失魂落魄,随手使出早上站在包子铺门口,等一个人,等的有点久,老板娘居然给了我两个包子,然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道:"就没见过这样的流浪汉,出来要饭还这么要面子!" 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。 “广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员 我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间!一只苍蝇说:“人真可笑。” 另一只问:“为什么?” “你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老 年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力! 今天晚上有点热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了! 我.......... 那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?” 儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。” 于是我找了个机会,载着儿子回家了。 那个星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。 当我禁不住连续吃了3个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。 当我正准备吃第4个包子的时候,老公一把拦住我说: 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?” 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。 老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!” 二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!” 我的人生每天都在举办一筹莫展。老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”小丽:“大学生活可好啦。”小明:“大学生,活儿可好啦。”老师:“……滚出去”楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西 一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?” 妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。” 问:“为什么我做错了大人可以打我,大人错了我不能打他们?” 答:“因为你打不过他们,等你打得过了,他们就会跟你开始讲道理了。” 地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富! 官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。 大侠一看叹道:“不知谁能救出少主。” 一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,身形飘忽,只见几下便穿阵而出。 大侠又惊 蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。女的当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人上前帮忙,抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆 老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。 我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!” “没钱!” “两位大哥,我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥。。。” “你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!” 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该 我结婚的时候你一定要来,不然没有新娘多尴尬。 送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。 女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。 她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。 开始拿第三个的时候 科学发现,智商高的人一般睡眠少,因为高智商可以促发大脑不断产生新想法,从而使大脑保持兴奋,不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的,应该是“你笨你先睡”。跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我 青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思? 大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧? 青年。。。 兄弟因为口吃而被人嘲笑,我安慰他:“如果下次有人嘲笑你,你就勇敢地对他说,老虎不发威,化肥会挥发。”一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得 在学样排队倒水,轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开… 转身跟我后面一男生说,同学,我杯盖实在扭不开了…… 他说,哦,那我先倒吧~~~ 父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。” “没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢?” “一步也 粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。 解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊? 粟裕说,如果在这个咖 香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。” 方丈微微一笑:“因为我家的猫。” 香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。 去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!” 我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。 现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!” 话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!” 问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?” 答:“适合干理发师!”一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。 真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友,因为熬夜,结果。。。。。。。。。一宿没睡。路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!男的:给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢....... 刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。 这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他 “一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!” 神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。”和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。 老婆:上周的零花钱花完了么? 老公:没。 老婆:剩多少? 老公:你上周共给我10元,都剩下了。 老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么? 老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。 老婆:你没 金钱豹对梅花鹿说:“你的茸很值钱啊。” 它又对大象说:“你的牙也很值钱啊。” 它又对鳄鱼说:“你的皮也很值钱啊。” 大家对金钱豹说:“你的眼里只有钱啊,难怪你都把钱穿在 看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的: 第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了; 第二、他有定身术确从不调戏美女; 第三、只要是漂亮的女妖直接打死; 第四、他有一根能大能小的棒子。 3、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。 老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 一个炎热的夏天,一头狮子在马路上边走边发牢骚:“该死的天气,热死了……” 突然,狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边,无缘无故地发脾气:“喂!乌龟,大热天的穿那么记得小学三年级的时候住宿,10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重,但是由于深夜就在脸上随便乱摸,摸来摸去,也不见停。不得已,带着满脸和一手血找老师,慢慢的爬到了老师的床边,轻 晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居 马:如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业,关键还得靠拼爹! 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。 蛇:见我您最好绕着走,您跟我纠缠不起。 “夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。” “娘子说吧,要多少银子?” “两千文便可!” 不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告,隔壁老爷就是不听劝告,将十多万积蓄都花在保健品上,好好的一个人就这么给撑死了。 想告诉一些人:你们不要以为,有钱长得帅,人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧,至今他还没有加到我的微信呢。“亲爱的,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?” “是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。”今天我妈跟我老婆吵起来了,原因是:我妈说我像猩猩,老婆说我像猴子,两人争的不可开交,最后问呆坐在沙发上的我:你自己说你像什么?看我半天不说话,二人居然一致的决定我是个傻子,然后手牵手有说有笑的去逛街了 “我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人!”说罢,我头也不回地离开了五官科。 看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪, 感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!! 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏 老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!” 作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意 边往门口走边问:“请我吃什么呀?” 此时老婆 癞蛤蟆:嫌我磕碜就离我远着点。 真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。“老公,你听咱家门有动静!!” “哪有,大惊小怪。” “真的老公,我听到了,真的有动静,咱家是不是进贼了?!你快去看看!” “好吧。” 等老公走到门外,老婆:“那个,老公,你一会回来的时候把冰 那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。 一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰 正因为有了癞蛤蟆,天鹅才变得如此高贵。 夏天,应该进入蚊子的丰收季节,可今天三只蚊子碰一起了,全是愁眉苦脸,面黄肌瘦的。 蚊子A说:“唉,日子没办法混了,前几天,看一胖子肥头大耳的,以为他的血好喝,结果,我叮了一口,倒有半口的油 A:“什么时候知道真的友尽了?” B:“发红包给他都不拆了。” 岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。 今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。” 然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!” 我。。。 上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。 一同事,妻管严得厉害,一月三十五十的零花钱。。。 一次他陪老婆回娘家,老婆一开心给了三百元,这哥们揣了一天,晚上又还老婆了,说:“钱太多了,放在身上很害怕。” 老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。 我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!” 她冷笑道:“谁让你抹胸了?” 听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。 4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。” 朋友说:“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友:“可他的头发已一去不复返了。” 琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹! 于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹! 琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧! 变色龙:其实,俺也会玩魔术! 今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她? 我说:“她是谁啊!” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁。。。” 婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会 去年有个算命的,非说我2015年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。 一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。 回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢? 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑!同事男:“哎,美女你好漂亮!”同事女:“你长的也不赖!”神插话:“你两真会开玩笑!” 苹果Apple Watch Edision接受预定,早订早有,先订先得,限量版表盘还会随着时间变色呢!一天啃不出来太多,腮帮子太累,有预定的速度!老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后,老板问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,知道我第一句话说的是什么吗?其他人都说的是:是儿子还是女儿啊 别人说我心狠手辣 我舔了一下自己的手,给辣哭了。 春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了! “我到了,你呢?” “你转过身。” “转过来了。” “没看到我吗?” “没有。” “那就对了,因为我还没出门。” 今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?” 青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?” 大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?” 大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知 下辈子我要做个灯,要么照亮你的人生,要么亮瞎你的狗眼!3、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。 那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。 被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。” 害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”老公。。。 小猫在河边钓鱼,不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了,马上入水逃走了。小猫就在岸上等,不久游来了一龙虾,小猫看到调侃道:“丫的,挺有能耐的,减肥效果不错呀!”据说技术宅都这样哄老婆: 1、给老婆支付宝一大笔钱; 2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3、骗取支付宝密码把钱转走; 4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买” “这可是你说的,只看不买” “嗯!” “哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。” “ 男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。 如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。” 她听了大受感动,立即扶起我说:“那老结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。” “美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。 美女说:“我是街头霸王,美女过街人人都看!” 金钱说:“我才是街头霸王,金钱过街人人都捡!” 老虎说:“我才是街头霸王 “我兄弟见到美女就想吐!” “你兄弟谁啊” “嘿嘿嘿。。。” 问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。 一哥们儿买了一变色龙,他每天都放在肩膀上装,穿黑色衣服就是黑的,穿黄色衣服就变黄了,一天,他就放在头上,我们都以为会变黑,结果变绿了。。。 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都 今天碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。 她说:“我给你我QQ吧,方便!” 我说:“好!” 回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少? 姑娘你能不能不要那么委婉? “为了我和胎儿,求求你别吸烟了。” “不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!” “亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。” “早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,哪身材哪长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗 我做的最爷们的事:从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。 还好快乐没法买,不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖,不然我现在富可敌国了。今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我:你怎么不去上课?熊孩子:老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了! 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。” 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?” 今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。 这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币…… 朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了,翻了一小会,现在大拇指上一股鸡精味儿。 啊,躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!” 蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” 小明:王叔,帮我杀个人。 老王:杀谁? 小明:我老师,他老是叫我滚出去。 老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头他将三岁多的女儿藏好, 嘱咐道:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,别怕啊。” 又是你,说了这不准摆摊!你聋了吗?” 几个大汉上来就砸, 他没几下便被打倒在地,回头忍痛对着女儿藏身处微笑。 老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。 科考队南极遭遇冰山围困,长城科考站派出破冰船救援。人们纷纷表示,为什么不派完好的冰船? 于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”我朋友去年结婚,她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活,她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架,于是两位亲家总来劝架,一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就 看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的道路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?今天刚从外地出差回来,在厨房碰到女室友的妈妈,她问:“咋恁久没见你了?”我说我出门远行了,她说:“又出去了……你不工作了?”我说现在无业坐吃山空,她啧啧嘴,“咋可能?你肯定骗我!”过了一会儿,她用恍然 “先生,我们这里的姑娘价钱可能贵了点,但是质量都是一流的,您看?。。。” “不要紧的” “妈呀,这个要求还真是特别!!!” 晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟…… 前任只认钱,反过来读竟也一样。 生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎么不枕了? 这二货说:我不喜欢枕高枕头。 不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。” 朋友问:“是吗?说来听听。” 男友:“第一个坏习惯是裸睡。” 朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。” 这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习 对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。 皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好? 老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!” 我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!” 老婆高兴地问:“是吗?多几年?” “大约6500万年吧。” 她:“你什么意思?”然 “老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” 多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来…… 站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面…… “男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。”一哥们儿,因为尿急,一下课就匆匆忙忙奔向厕所。谁知,女厕所和男厕所相距很近,这兄弟一头扎进女厕所。突然,一女的走进女厕所,看见这位兄弟,大叫一声:“对不起,走错厕所了。”说完扭头就走。这哥们儿哭笑不得 和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。 俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。 有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来,他成为了一名出色的修脚师傅。 有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:“你怎么骂人!” 量变导致质变,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就变成了。。。很多人的爸爸。 “大学是梦开始的地方么?” 神回复:“是啊,睡得特别香呢。” 买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。 总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?” 有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。” 主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。” 猴子说:“行。” 主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。 病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生:“是吗,有这回事?” 白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。 “师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?” “大方丈怕影响不好。” “那我师娘为什么就能住庙里?” “我一个出家人,还在乎什么影响。”看来这次我是真的跑出来了 夜深了,精神病院的护士接到一个电话, 那人问:“护士,你去看看11房2床的病人还在不在?” 护士说:“请您稍等一下。” 过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!” 电话里的人说:有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说。。。同志,这里不有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会? B说:你等着啊。 只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨! 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办? 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 个公交车司机很贴心,开得又慢又稳, 为了不影响大家睡觉,还特意关掉了报站语音提示,真好。 虽然,大家都坐过站了。 爆笑店名 1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭 2.服装店:照本衫,牛裙 3.茶楼:井茶局,人口浦茶 4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者 A:“人体最脏的地方是鼻腔,鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍!” B:我敢扣鼻子舔手指,你敢摸马桶舔手指吗? 请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。 我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。 发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀, 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着昨天带了点点心到学校吃,才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用,嗯... 完了... 很好.... 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。。 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重, 廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。 第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩! 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。 领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。 这几天头疼,尤其今天最疼,回家跟媳妇说头疼的快要炸了,结果这货来了句:“离老娘远点,炸伤老娘咋办。” 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。 夏天,剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖,卸了冬衣后的我让别人明白什么叫真肥。 一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。 这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。 马:俺要找个腿如风的,背不弓的,四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的,围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的! 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。 我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?” 老板:“1000。” 我:“这么贵,不是打三折吗?” 老板:“这款不打折的。” 我:“这标牌上写的三折啊。” 老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。” “一加一等于几?” “2呗” “错,是‘几’” 一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担现在好多女人,都是早上老公还没起床的时候就化好妆,穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候,妻子却已卸好妆,穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜,看不到妻子最漂亮的一面。</p 朝鲜发生4.9级地震,震源深度0千米,疑似金正恩摔倒。。。 有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。 我看了之后却在想,人真够无耻的。 你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不 A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”? B:无痛人流多了才不孕不育的啊。我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。 一日,老婆问我“啪啪啪”是读papapa,还是读piapiapia? 我说:papapa是比较干的那种,piapiapia是出水的那种。 马:俺跑累了,流了点汗,就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血,于是便成了正宗的汗血“宝马”。 罗强 其实蜘蛛精好惨啊,要是有人问它们你是谁?它们就得说,我是只猪精。。。 “女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!我惊恐的看着她说:为什么?她:每天看到我们领导,我都想艹TM! 傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。 老公:累死啦。 老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。 老婆:看嘛,看嘛。 老公:好吧。 。。。 老公:一点也不恐怖! 媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!” 告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。 “我一看,就觉得你一定很有钱!” “你是怎么看出来的?” “因为你看起来很成熟!” “这,成熟和有钱有关系吗?” “当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!” 小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。 晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”,这么好的事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。 结 晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。 我白了他一眼:你最多算个动态图,能拍得了小视频么!? 大象对鹿耳语:“听说我的牙,你的茸都很值钱。” 鹿问:“真的吗?” 大象说:“是真的,我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价钱!” 鹿嗤之以鼻说:“拔了牙,你还有什么脸面 狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。 一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 有个小孩叫小明,小明没有回答。做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT! 忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错! 路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?” 宝马痛苦地回答:“我脱缸了。” 老婆:我和范冰冰谁漂亮? 我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮,问我嘛!巧了,刚好凑齐100个。。。 螃蟹:脚歪不怕路正,走哪儿我都这么横! 老公说:今天下午同事可能来家里。 我:不行啊,伦家这形象不宜见人。 他:没事,我把你藏起来。 我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。 那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬! 有本事再 要怎么形容我现在到底有多胖呢?这么说吧!一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨,穿上直接就平整了。猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛,我要用它去寻找老鼠。 老鼠:祸从天降。婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。 呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地! A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现? B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑! 姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单, 蜘蛛:1.天网恢恢,疏而不漏。 2.有虫自远方来,不亦乐乎。 3.我丝故我在。 刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……狗说:“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。” 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......”老公:“你说咱孩子起个啥名字呢?” 老婆:“你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。” 城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?” 乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。” 白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?” “你是我心中最美的云彩…” “阿?原来我是浮云啊?” “对啊,神马都是浮云阿。” A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 “天儿真冷,都被冻成狗了!” “别慌,先吃口屎冷静下!” 邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示; “给我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捂住剩食,“给我吃!”屠户还在叫嚣。 韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一顿说道:“不给!” 多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子开业了! 这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。 跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。 今天公司有点事,我回家晚了点。 刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月 一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊! 妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。 丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?” 妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功 早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前:呸。。。 老婆出门旅游了,晚上打电话查岗:在哪呢? 老公:在家呢! 老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听! 老公:。。。 老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。 老婆:其实我当兵有一年在外地驻训,看见地里种了很多花生,于是约了三个战友晚上摸黑去偷花生。差不多兜里快满了,我回头叫他们准备撤了,几个二逼看我装了那么多都说:卧槽你咋找到这么多,我们摸遍了枝丫一个都没摸到。我彻底 一天唐僧饿了问:“谁去化缘?” 悟空说我去。 八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空:“你去怕是会被人炖了。 ” 蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。 金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。。。 玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?” 太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”A:“你那时侯是多少分考上985院校的?”B:“我考了一个211,过了几年,学校通过自己的努力升成了985!” 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。” 儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”? 爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。 儿子:“可是我好怕怕啊”。 爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。 韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。 “我记性很差啊” “有多差?” “什么有多差?” 晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。” 媳妇沉默,然后我就想起了那句经典句子:“我搬着砖就不能抱你, 抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖 大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。 周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是:这老鼠太 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”... 以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打,穿着衣服打那叫家暴,脱了衣服打那是。。。情调。。。楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑 蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?” 蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。” 今天看到一哥们肚子上有个刀疤,就问他。 结果这哥们解释说:“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然………” “突然怎么了?” “突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤………” 穷困的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。 被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单, 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。 黄鼠狼:如果我有钱了,谁还稀罕偷鸡吃啊,我要办养鸡场! 老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸, 这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。 我。。。 如何自己在家炸油条? 妈,我想吃油条。 我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。 他说:你捡,你离地近。 今天老婆和我吵架,“你太蠢了” “嗯,我太太蠢了” “你蠢得要死” “嗯,我太太太蠢了” “看来你还对你自己认识很清楚嘛” “是啊,都怪我太太太2B了!” “对!” 女:“晚了!早干嘛去了?!” B:“早被鲁迅刻到桌子上去了。” 老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销,买一套送一套,非常划算。我说赶紧买!不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后阴沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。 所谓孤独,就是有的人无话可说,有的话无人可说。在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。” 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时 某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害,有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。 晚上下雨,我开车接老婆回家,路过白石桥的钱柜KTV时,老婆笑着说:“我刚来北京那会儿,一直以为‘钱柜’是证券公司呢。” 我微微一笑,回道:“那算什么,我原来一直以为‘金凤成祥’是金店呢。”老俩口看电视,突然转播选美比赛。 老头子一看,脸红了,转身进屋。 老太太笑:“老头子还挺封建。” 一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…… “你的手表好漂亮啊,苹果表?” “我是果粉!你TM才是苹果婊!” 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。 GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。 前方2000米处是 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?” 那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。” 尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公 昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。。。 这时,一同事来了一句让人区呕吐的:服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。 贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。” 这堆柴火,看似易燃,其实不燃。 A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!” B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”刚刚跟老公在一起,去长鹿农庄度假,晚上少不了亲热一番。十一点多,可能夜深人静的时候声音更容易传播,有人来敲门,老公赶快穿好衣服打开门,一个三十多岁的先生很礼貌的说:那个兄弟啊,麻烦你们小点声,我儿子一A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。” 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 “什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸 朋友老婆怀孕4个月,朋友有一次加班,下班回到家大概7点多, 发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭,小小感动, 对他老婆说:“亲爱的,你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。” 他老婆不 四个工程师同乘一辆车,车打不着火。 机械工程师:启动装置坏了。 电气工程师:电池坏了。 化学工程师:油不干净。 IT工程师:要不咱们先下车再上车试试? 我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如 昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头,这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。青蛙在井底洗澡,乌龟想嘲笑他是井底之蛙,伸出脑袋,青蛙没看清喊道:上面的,你敢往下尿尿,老子阉了你。。。楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么 今天去面试,老板跟我谈起几个人,马云,冯小刚, 韩红等。。。 然后问我:“他们都在自己的领域取得了巨大的成功. 你知道他们的共同点是什么吗?” 我:“擅长营销” 对方摇了摇头说:“不是,是因为老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?” 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡, 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦, 老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?” 剧评家对导演说:“昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!” “不,我在剧场里睡够了……” 如果犯了以下三点,那你注定屌丝一世。 一:幻想怎么一夜暴富 二:幻想有钱怎么装B 三:怎么和她偶遇。 可我天天心里想的就是这些啊!!!! 家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。” 我公说:“戴口罩。” 我:“戴口罩影响说话。” 他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我。 上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。 最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。 近日,小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架? 小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!”“你到底爱我哪一点嘛?” “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。” “讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀... 金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。 话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………” 禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!” “哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道 两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?” 另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。” 一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢? 今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?” 没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房今天我陪老婆去买药。医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。 秦昭王继位,大臣提议其母芈月把持朝政,芈月推脱说:“不行,我怕把持不住。” 今天我找一哥们,很神秘的对他说:“我会催眠” 这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。” 这货真的照做,在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。 有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。 男生说你长得甜,不是夸你好看,而是胖的人一看就觉得糖度挺高。 问:自来水能否煮沸后直接饮用? 答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。 乌贼经常干的事:背黑锅早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了! 女孩:“我不行了,饶了我吧!” 老师:“再坚持会儿,把臀部再挺高点儿。” 女孩:“这样很痛的。” 老师:“不会的,再把脚张开点,抬高点。” 女孩:“啊。。。!啊。。。!” 老师:“对!忍着 一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。 有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。 我的进步让他刮目相看,从此他失去了眼皮。 “大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?” “你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!” 女友:亲爱的,你知道世界上,最遥远的距离是什么吗? 我:大概是,两个人在一起,而心却不在一起吧? 女头摇摇头说:最遥远的距离,就是你的小头,不管怎么努力,永远顶不到我的小花。 卧艹!赤裸裸的歧 老公今天神秘的对我说:亲爱的,给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱,马上情人节了他还是惦记我的,就给他了200块。 然后贱贱的问:给我买什么?他一脸严肃认真的回答:给你买个教训!不要随便 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。 牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?” 铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!” 今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。“老板,你这馒头里面有血啊,是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊,赔钱。”我大喊到。 老板把我从店里扔了出去,骂到:“你以为劳资不知 孔明登上七星坛,仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次,下坛三次,三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语,“哎?风呢?” 鲁肃在旁听见,应道:“买不起啊先生。小米行吗?” 空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了! 话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度! 悟空定睛一看,原来是太上老君炼丹炉打翻在此,没有芭蕉扇,纯正火焰山。 有道是:你流着汗,我从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘脸不禁红了 男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容! 我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子!!!! 我的狗狗走丢了,求大家帮帮我,锅里的水都快煮开了,急! 午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑 斑马:非法文身,有碍马容,被白马告发。 都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了,猴子当时不偷桃去做什么?他和七仙女不是一个物种啊。 比如说你去人家瓜地偷西瓜,忽然来了七只母狗冲你叫,你想法把狗都拴住了,你TM这时候是把狗办了,还是偷西瓜去那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?” 我一看钱包 微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。 “你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?” “有有有!” “你请讲!” “朋友圈里帮我点下赞。”有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”男青年大喜,约定当晚就请客。饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见 猎场管理员:你在用去年的猎证打猎! 猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。 老婆拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。 “我可以解释的!” “不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远 每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!同感的赞我... 在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后,再一次进来 小蒜头问妈妈:“是不是别人都不喜欢我啊?” 妈妈问他为啥这样说,蒜头说:“我听到好多家长对他们的小孩说,你最近有没有打蒜?为了以后的生活你要好好打蒜啊……”我:“我今天发现,这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队!”朋友:“说来话长,当年日本为了提高足球水平,大量引进巴西教练,后来,日本就进世界杯了。再后来,中国为了提高足球水平,大量引进意大利教练,最后, 羊找到狼,希望可以改变千百年来被吃的事实。 羊对狼说:你吃我,对我不公平。 狼藐视:不吃你,对我才不公平。 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀?难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了…… 于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。 唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日! 还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐 “老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?” “不知道。” “就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?” 周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,谁料脑残的老婆说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊…… “我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?” 花了钱还觉得没尊严的体验有哪些? 学校、驾校。 人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。 老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了! 二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 经过仔细辨认:镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。两位女人在一起聊天。 A问B:“最近过得怎么样?” B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。” A接着问:“你们怎么和平分手的?” B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个 媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼:这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。 据生物学家早就发现,穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了,我帮他把胸罩脱了。。。 今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去!” 万万没想到,苍老师竟不为所动。 锄禾日当午,肯定会中暑。 将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。 蚕:世界上没有两片相同的桑叶。早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。 老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。 媳妇说:“你捡我头发做什么?” 老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!” 她很认真的说:“你给我老实交代,这根 喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。”我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李:麻辣烫。老师:韩国女孩呢?小王:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。老师:滚出去! 老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!” 强者的谦让,才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。 其实吃完饭不洗碗,等到下顿再洗是最科学的,避免了洗干净的碗遭受二次污染。 媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?” 媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。” 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐) 猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。 曾经有两个让美国最头疼的人,美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们,但都未能得逞,只能通过漫长的无休止的等待,等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登,另一个叫斯诺登。 美国信息技术的 今天心情不错,在家陪老公说话。我:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。” 老公表示很惊奇:“我可以赚钱养家,你可以貌美如花吗?” 我:“不到时呢。” 老公:“都多少年了?铁树也该开花了吧?” 屎壳郎:除了滚粪球之外,我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。 国外的大片:土豪靠科技,比如钢铁侠;吊丝靠变异,比如蜘蛛侠;国内的大片:主要靠传承,比如太子。 星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话: “施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?” “大师,请问我能续悲(杯)么?” 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续