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晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。

媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。 可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。 原来听说做程序员的副作用,也就是没有女朋友而已。 没有就没有,这不算啥,可最近app开发流行杀程序员祭天了? 世道变了,人家工作要钱你工作要命了。 “我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?” 蝴蝶对蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?” 蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。” 刚开着私家车出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。 我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。” 这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。” 我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给 刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对!在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就图一乐呵。” 年底最烦的事:写总结;最盼的事:发奖金;最累的事:答谢客户;最怕的事:领导找你谈话。 丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……” 妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这 不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。 老公:你为什么还不满足?你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子! 请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子 老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。 老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。 老婆:什么意思呀? 老公:遇到匪徒洗把脸。。。男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜! 女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?” 男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!” 。。。 强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后,给彼此一个机会。 “老公你送我个礼物吧。” “说吧,想要啥?” “我想要个挂坠。” “想要什么样的?” “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。” 一天,某人和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。 他们刚从房间出来,走到吧台男的在结帐,女的在宾馆门外不远处等,这时,此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。 她上前去揪住 熊猫告诉我们:长黑眼圈的并不都是天天加班熬夜的。 企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞! 晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!! 老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子? 我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。 啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。 我。。。 去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。 结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。 小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?” 母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!” 小鸡:“什么名?” 母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧 老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:.... 女友做什么事情让你失望? 跟别人说自己没有男朋友。 苹果Apple Watch Edision接受预定,早订早有,先订先得,限量版表盘还会随着时间变色呢!一天啃不出来太多,腮帮子太累,有预定的速度! 为了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。 一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜 科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?” 老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?” 萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问 龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。” 小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?” 长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺 蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳 我:我感动天,感动地,怎么感动不了你? 老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?! 猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它训斥说:你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! 科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。 寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。” 刀客道:“哦好的,拜拜。”壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:“听说你是CEO……”“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个 小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。 原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。 随着手术灯的熄灭,产房里传来一阵哭喊:老公!对不起!!! 等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日临晨了。 这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:孩子是处女座,我们已经尽力了。 今天在公交车上,一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了,真是的,谁叫她穿那么暴露,车上盯着她看的又不止我一个,我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。 我的兄弟模仿霍金模仿得特别像,这可能是那场车祸带来唯一的收获。 上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。 结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。 家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。 老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗? 我说:昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。 如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机,这么一想硬币许愿还是挺灵的。 三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮” 醉鬼B说:“天上有三个月亮” 他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?” 女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。 大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡! 女子:怎么讲? 大师:兵马未动,粮草先行。我一点力气也没有的躺着,什么也没有说,被眼前这个赤身裸体的男人折磨了大半夜,看着他满足地熟睡,轻轻地抚摸他的身体,自从有了这个男人,是我一生中最幸福的时光,“儿子,妈妈爱你!” 大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。老师:您的儿子早恋了。家长:我知道 老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师 许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!” 路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。” 许仙奇怪:“还不可怕?” 路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!” “咦,你还支持无卡无折存款啊?”“干吗把我的钱吐出来?!”“我要再把钱放你的嘴里啦!”“今天不取你了,改天再来。”我边存钱,边对ATM机说道。 从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。 有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。” 医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!” 欠打说:“对啊,我就 开心是一天,不开心也是一天。加起来就是两天。杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则!”杰特略带歉意地说:“对 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想? 菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。 至尊宝:晶晶是我娘子。 菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次! 至尊宝:啊,不会吧???!!! 菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。 中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。他开着新买的轿车来到十字路口,正巧是红灯,于是就把车停下来。因为车超过了停止线,所以他就把车向后退了一下,却听到“咔嚓”一声。他觉得奇怪,就把车子往前开了一点,没想到又听到“咔嚓”一声,于是他拼命地前有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句:别摸我,扎脸! 我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的:不摸,扎手! 我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?” 保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。” 冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。 Pol.ice看到一对夫妻在车上边喝酒边开车,便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车,若无旁人的继续喝,Pol.ice气得不知该说什么好。。。 丈夫怒斥妻子道:“就知道你喝,一点礼貌都没有,人 这个世界应该公平一点,花出去的越多,挣回来的就应该越多;吃进去多少,排出来就应该多少;一个礼拜工作学习5天,周末就应该有5天;我喜欢你,你也应该喜欢我。 鱼:那些老在你的眼前晃的美味,多半是带钩的诱饵。 前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?” 老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?” 老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。 一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来。 朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便 “师父,您听说过大刀客吗?” “当然,传说江湖上没有人见过他的刀,如果谁见过他的刀,就。。。” “就会死” “。。。就请联系155XXXXXXXX,必有重谢!” 一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 “大师,你是想告诉我敞开心门, 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢! 剧评家对导演说:“昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!” “不,我在剧场里睡够了……” 晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?” 2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”有些事情你觉得没道理,人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。” 有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨 “老婆,还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己…” “记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。” 工作累不累,想想火锅贵不贵;加班苦不苦,想想羊肉和毛肚。你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对恐雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?”一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘脸不禁红了儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!”妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。”股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。”老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。”人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 老婆在公司加班会很晚回来,我趁此机会和哥几个出去耍了耍,赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了? 我肯定不承认呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还 骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。 点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。 唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧! 悟空八戒:师傅,我们会变化之术啊,有整容的必要吗? 唐僧:变来变去的太麻烦,还是整个容的好! 悟空八戒:那师傅想让俺们整成啥样儿? 唐僧:一御姐一萝莉吧。 今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做? 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计? 他说:将计就计! 然后。。。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。”“哦,是你啊,我就知道你是要靠领救济才能度日的。”“不不,我没领救济金,”我解释道,“我当老师了。我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!丈夫说:和我有什么关系?厅一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。那么问题来了。问,这个狗是怎么死的。晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下” 她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!” 酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子? 心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~ 关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。 军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?” 关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》” 军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!” 今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我:你怎么不去上课?熊孩子:老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了! “爸你放心啦,虽然我学习成绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!” 一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。 回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 低头正在输入金额时, 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问:“告诉我为什么?”。 刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。晚上和老婆躺床上聊天,老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上沉默不语。 过会儿老婆问为什么不敢答应了,我说男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来! 深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?” 妻子:“早上就收到了。” “真的么,这么快?” “当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……”信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。 蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”我听了有点 今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没? 说,没,还没开花…… 早上起床,不爱搭理老婆。。。。。 老婆跟我说话问我干啥呢?! 我说死了。 又问:那怎么睁着眼睛? 我说:死不瞑目! 又问:那为啥还喘气? 我说:咽不下这口气。。。。。 在看电视,媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办? 只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。 我怯怯地说: 街上抓了个小偷,我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道:“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业,我也有我自己的营生,我一没杀人,二没放火,我要不偷东西,那我喝西北风啊天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。 老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起 “老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个美包!!” 有个有钱人得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行……抽奖活动...... 作死,就是在挑战生命的极限! 我:“打过老婆没?” 哥们:“没打过,但有过抵抗!”长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务 就长我这B样的,主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细,不能上当。。。 大梁做了处长后,说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该 看《走进科学》时,按了快进,竟变成了《跑进科学》。和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。 为了减肥,我办了张健身卡。虽然我很懒,可能不会去,但是办卡的过程也是消耗热量的。 只要跟羊结了婚,狼的羊亲戚数也数不清,今后就不用为羊肉来源忧虑了。相机与镜子相爱了。镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?” 老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗? 老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。 老婆:老公,我好感动啊! 老公:可我还是想要很多件衣服。 一日,老婆问我“啪啪啪”是读papapa,还是读piapiapia? 我说:papapa是比较干的那种,piapiapia是出水的那种。 中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。 这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!” 青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?” 蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈 中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。 服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。” 我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。 服务员迎上来说:“您好!一共1 狮子:滚绣球越来越没人关注了,现在都在关注世界杯,俺也改滚足球吧。 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只 人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。 乌龟:管不住自己的老婆,反而说我的帽子不好看。老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。 你知道吗?如果全人类都手拉手环绕地球的话。。。。。会有很多人会淹死在海里! A:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。 B:非常七加一 A:什么意思? B:丑! 一个男人有天回家,发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把老婆干掉了。 然后跑到附近的警暑,投案自首。 在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?” 不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!” 她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”蚓:过了大半年了,搞的都是小隧道工程,但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样,接到一些大工程。 什么东西都是熟能生巧,比如说打飞机,刚开始不会打半天打不出来,后来慢慢熟练了,直到现在只需三秒。。。 某日夜里,开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。 看着府中的大火惊魂未定。 突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“大哥你真厉害,都烧成这样了还跑那么快。” 往事如烟屁股,总有人愿意去捡。 吃饼干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那个员工一边吃葡萄,一边包装饼干啊。。。看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲…… 离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。 在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。 当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。 哎,没本事别吹牛!男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔 小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?” 妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在 老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点” 这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?” 好吧,我错了,错了还不 我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如 老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。 老公说:你干嘛? 我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。 老公说:那试出来了 50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为,被大妈怒斥坏了好事。 昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗? 我:不知道! 老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩! 我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。 刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!! 。。。。。。 大学寝室,隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的,一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟,最后竟然问:你们谁是地主啊? 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐) 黄鼠狼VS田鼠 黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。 田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配? 黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉 青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了,评论说:“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的,连一个疙瘩也没有,哪里配谈什么美不美啊!” 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来 主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?” 主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!” “你怎么知道?” 主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呀!” 鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。 鼠:尽管我从街上一过,人人都喊打,但人类中确有我辈,人们常说的“鼠辈”就是我。 洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了!蛤蟆、刺猬在森林里玩,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。 老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你 科学发现,智商高的人一般睡眠少,因为高智商可以促发大脑不断产生新想法,从而使大脑保持兴奋,不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的,应该是“你笨你先睡”。 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。 政治面貌:吃瓜。专业技能:吃土 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!” 今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势,老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。 边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了! A:今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。 B:什么歌? A:跟我走吧,天亮就出发………老婆:老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。 老公:怎么惩罚? 老婆:惩罚自己一个月不做家务… 金钱豹:希望十一见面能见到个飘亮的女朋友,她看上的不是俺身上的“钱”,而是俺的人。 老婆:老公,我能求你一件事情吗? 老公:什么事? 老婆:开工资后能给我买个包包吗? 老公:你不但长得美,想得也美。 单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼 父子俩去做亲子鉴定,发现一个无法撼动的事实:父亲不是儿子生的。 有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。” 批评螃蟹:铁钳功虽然练的很好,可你不能欺负同学呀。连个路也不好好走,看把你得瑟的吧,还想称王称霸怎么的? 章鱼MM:手镯最能体现我的纤纤玉臂,我要翡翠的,也不多要,一只手带一个。 女人最爱听的几句话:“去去去,买买买,吃吃吃” 老公:“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!” 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了! 飞碟越来越近,人群一阵骚动。 “老大,下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等,再看看。”显然,领导很谨慎,掏出望远镜继续观察。 “立即返航!”领导下命令。 “为什么啊?!” 3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。” 以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。 一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。 其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失! A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱? B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗! 有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。 有一天,有一位记者 陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道:“你两个手提嘛。” 我。。。 “有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。” “什么意思?” “鬼才知道他们怎么会走到一起。” 宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。 我说老婆好吃懒做爱打扮。 老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢? 我说你还有优点? 老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺 在一朋友家聚餐,酒菜都很丰盛,朋友的姐老热情了,招呼大家多吃“大家多吃点,家里没养猪,倒掉也是浪费!” 泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?” 学徒:“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!” 林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。 林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。” 贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。” 林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?” “这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?” 妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!” 参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美? 新郎鼓起全部力量大声回答:美!!! 司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。。。 老公一病不起,老婆赶紧送去就医。 医生检查后,对老婆说:“他这病也不难治,只是要做到三戒。” 老婆问:“为了治病,我一定让他戒,是哪三戒呢?” 医生说:“戒烟,戒酒,戒床。” 老婆回到病房跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。 呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地! 我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。 小女孩:我自己有零花钱。 我:切,你能有多少零花钱? 小女孩:我攒八千多了。 我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗? 一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“接照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风!” 气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。” 早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡, A:“我发现我妻子对我越来越不好了。” B:“表现在哪方面?” A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。” 周末约暗恋已久的女神打乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我女朋友,输了随便怎样。女神红着脸小声说:你输了就做我男朋友。 我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还打个屁啊! 老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的, “连长,阿三攻上来了。” “多少人?” “一辆摩托车!” “那你慌个球啊!” “上面载着一百多个人。。。” 猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?” 猩猩头也没回喊道:“追猩族。”老婆前几天突然问我:老公,看电视里女的怀孕了,男的都会在外面乱搞,你会不会啊?我:当然不会了,我这么爱你。老婆:不行,我还是不放心,不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱 挂上扣扣,听闻“咳咳”。。。内心莫名激动!哦耶,几百年没人主动加我,不知道是哪位妹子被我迷倒了啊!!? 打开一看!尼玛,被群主踢了!!! 艹!! 房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道? 神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的! 朋友圈全是发好冷好冷的,现在的人真是弱不禁风,一点都不耐寒,我就一点都不冷,就是冻得慌。 哪吒的骨灰是什么? 是藕粉啊! 骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了, 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!” 谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?” 其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了。 “如果我和你妈妈同时掉进水里了,你会先救哪一个??” “你傻逼呀!”一只鱼对另一只鱼说。 “我说的是开水。” “你妈才掉开水里呢!你掉进去活该!!!” 老虎:医生说我营养不良,唉!我看你也不能解决问题,烦啊。 兔子:是啊大王,我还不够塞你的牙缝呢,不过有两样东西你吃一定有效。 老虎:什么东西? 兔子:每天吃一只狼和一只 人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G 7+3在什么情况下等于8?答:在国庆遇到中秋的情况下! 皇阿玛最讨厌什么? 答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。 问:你幸福吗? 答:我姓福。 问:为什么幸福? 答:因为我爸姓福。。 问:为什么你爸幸福你就幸福呢? 答:因为。。是亲生的。。。 徒弟:“师父我今天咋这么闹心呢,感觉好像是要出什么事儿啊?是不是要地震了?” 师父:“有这可能,一般动物的感觉比人要灵些。” 2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。 妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!” 丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?” 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?” 他憨憨的笑了,有些局促地点点头。 没过多久他 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗? 大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。 但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。 纵观整体,花生 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊? 甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人 食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。 小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。 食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊 黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢? 因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。” 7。蜈蚣:数一数我有多少条腿吧,马只有四条腿,我就不信它能跑得过我。 工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5% 奔跑吧兄弟,她老公回来了。 记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?” “什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。 A:怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说? B:我这次考试才考了118分,我媳妇满分120分,唉,又输给她一部iPhone6 plus。 路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?” 我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?” 就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也 每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?” 她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?” 青年找到高僧,想问问自己为什么一直找不到女朋友。 高僧说:你要想找到女朋友,除非我长发及腰! ~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~ 警察同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧! 刘备临死前有著名的托孤,对诸葛亮说:“我的儿子刘禅,汝可娶而待之。” 所以刘禅称呼诸葛亮为相父,也就是“干爹”。一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能?老妇笑着曰:我可以舔的!!妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手 有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。 唐山大地震告诉我们:晚上不能睡太早。 汶川地震告诉我们:中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们:早上不能睡懒觉。 三个地震一起告诉我们:睡你麻B起来嗨! 屎壳郎:到底是滚足球,还是滚粪球,这的确是个问题。不过若是遇到国足,所有的问题都将不再是问题。 问:世界上有什么能快过光的速度呢? 答:春运时火车票被抢光的速度。 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都 我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。 鲤鱼:不安于现状,上蹦下跳,被水族列为最靠不住的员工。 一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。” 医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ。。。” 熊:如果我有钱了,就去大饭店点一盘“红烧人掌”! 一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。 同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?” 今天女神约我去公园坐过山车,我果断拒绝了,不是因为别的,因为市区哪儿有山! “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” 七夕一个人过,圣诞一个人过,情人节一个人过,有本事考试也让我一个人过啊!晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真特么烦,女同学老缠着我玩,烦死了!” 楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!” 这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装B也会 熊猫:电话关机,QQ隐身,年年国庆都是我加班,我黑眼圈老板他不知道吗?从来不给加班工资,有人心,没人性,哼! 很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。 老婆:说人话。 我:家里没有TT了。这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。 老公:你是不是有其他男人了? 老婆:。。。是的。 老公:他多大?有什么好! 老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性 “有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?” “我和我嫂子就是其中一对。”明天生日。周六不上班。。公司提前给了一个布偶。当生日礼物。前台妹子给我送过来的时候。嘴碎了一句。咋不是充气的呢。卧槽前台要给我明天单独过生日。我去不去。。 一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?” 专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。” 斑马:如果我有钱了,马上就整掉身上的文身,省得别人说我是不良少年! “白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊:白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉:白眼、骨灰、妖精。 孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。” 女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心…” 孟非:“能再简捷一点吗?” 女嘉宾:“哦,他应该富有。”过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。” 我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。” 见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。” 老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。 老公:我看看,在哪一层啊? 老婆…… 猫头鹰:如果不是什么大是大非的事情,不妨学一下猫头鹰? 睁一只眼儿闭一只眼儿,若是啥事都较真儿,啥事都原则,你就会成为另类! 我现在无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意,盘问后方知其内向怕遇到熟人。 黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到…… 直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票! 黄牛。。。 大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟火腿肠似的。 也别穿绿色,穿上就跟黄瓜似的。 别穿黄色,穿上就跟香蕉似的。 别穿白色,穿上跟电线杆似的。 别穿黑色,穿上跟翔似的。 也一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。 班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。 鹰:不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物,我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢?一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回 在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。 哈哈真的长见识了! 唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢? 土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你? 打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你” 公孙策说:“有屁快放。” 展昭说:“你……是不是亲了包大人。” 4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。” 朋友说:“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友:“可他的头发已一去不复返了。” 语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。 数学:那我们就叫微数学。 物理:我们叫微物理。 英语:我们叫微英语。 生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了! “皇上,臣妾今晚身体欠佳(夹)……” “爱妃,你怎么不早说?”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。 今天去学车,看到一教练欺负一新来的学员,手里拿着10块钱:“来,门口小卖部帮我买包中华”! 新来的学员并不懂,一愣一愣的! 我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 看电视的时候不停在嗑瓜子,老婆一脸嫌弃地说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说:“等的就是你这句话,那你把瓜子仁 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!” 老公:家是温暖的港湾。 老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾! 老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。” 要经常替老婆洗衣服,这样,可在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查,通常都会有所收获,少则一两元,多则三五十元。不过,要是收获超过一百元,为防止暴露自己的意图,建议交还老婆为妙。 一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!” 然后将肉夹到了我碗里。。 “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!” 我愿用我半壁江山,换我倾世容颜!这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。 可是,到了行将就木的时候,有再多的财富再多的江山,也依旧换不回倾世容颜,保养才是女人一辈子的事业,用了我家的面膜不仅可以让你 我们每天都要死两次,因为人早晚都会死。 我:老婆,快起来了,做早饭啦。 老婆迷迷糊糊的:嗯。 说着转身又睡了。。。 我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。 一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。 红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。” TM这才是真爱呀! 接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。 乌龟:什么叫做不动产?我就是再典型的不动产,我总是趴在地上一动不动。女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是 路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶,男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!” 男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!” 女儿告诉我她妈妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下: 女儿:妈妈电话找到了吗? 妈妈:找到了,你爸爸回家了吗? 我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩!前日到母校转了转,看到一女生宿舍门上贴有几句留言,颇有趣味。“阿兰,对不起,请回电话”。小余。“阿兰,我对你是真心的!不要折磨我了,见字回话。”。小余。“阿兰,逃避不是办法的,我等你”。小余。“小余, “既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?” “因为买不起房子……” 晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?” 老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥吧,好让咱俩显得更般配些。”男:小心肝儿!女:小宝贝儿!男:小心肝儿!女:哎呀!小宝贝儿!砰!!男:活该!告诉你小心杆儿、小心杆儿的,还往上撞,你是不是傻呀!女:我以为你要向我告白呢!我不知道啊! 对面走来一妹子,老婆问我这妹子怎么样? 我说:“脸很好看,就是太肥了点。” “我和她比怎么样” “你俩除了脸不一样,其他都差不多” 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀... 老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。” 老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。” 想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?”去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交 一周星座运势预言如下:白羊座、金牛座、双子座容易发生中暑;巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。 5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽! “男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由? 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。 老板:这就是你上班玩手机的原因? 冰冻三尺非一日之寒,但具体是几日从古到今一直也没人给个说法! 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出 老婆:老公,你身上有零钱吗? 老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱? 老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢? 老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的 我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹! “老公,我发现逛街真治病!出门前头晕眼花的,出来买了包包鞋子花了钱,瞬间心情也好了,头也不晕了眼也不花了!” “哦,那不是能治病,那是转移了,我现在心。。。绞。。。痛!” 现在的人嘴碎到什么地步: 坐个别人车 ,就是小三了; 从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了; 没让你占 猪成天在烂泥塘里打滚,觉得自己的日子过得是其乐无穷,它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天,猪看见燕子在练飞翔。 猪导师说:“一个人,只要内心世界丰富多彩,烂泥塘也是天堂,也能 上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条你买这个做什么? 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休。”老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。” 小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理,质问这到底是怎么回事。 餐厅经理有点莫名其妙,白完他一眼,就转身走了。 小青气得火冒三丈,大叫了三声:呱!呱!呱! 猴弹棉花狗拉车,乱了套:雪橇犬呢? 有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛? 最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。 一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的 蚌:不放弃。一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。 “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” 小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边! 一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” “老公,你看我这套睡衣好看吗?” “好看,真性感。” “那你想不想要?” “想。” “想也白想,想你也穿不上。” 老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗? 老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连 一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。” 那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。” 老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销,买一套送一套,非常划算。我说赶紧买!不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后阴沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。 哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。 喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。 这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。 结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。 喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找, “三弟,有人说我们兄弟数学不好!” “四哥,他们凭什么这么说?” 家里来客人时,你必须要在厨房里配合我,你负责洗菜做菜,我负责上菜。 这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?” 听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表 通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。 比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下! 他会先问:洗多少?要不要泡一下? 然后问:用洗洁剂吗洗吗?? 再然后问:你说的绿色 跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!” 这TM什么意思?我要不要找刀去啊。。。 你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。 帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字? 我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。” 2010年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。 斑马原来是黑马,它想变成漂亮的白马,花重金更换皮肤,谁料术后生理排斥,就成了现在这样。 癞蛤蟆VS螃蟹 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨! 螃蟹:你爱我什么? 癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。 螃蟹:那你恨我什么? 癞蛤蟆 两只虎在聊天,对面走过来一只猫,其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:“我也希望减肥减的像它那样!” 在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说:“我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准?”一个员工胸有成竹地说到:“那还不简单,我们测试时开慢点就好了嘛!” 有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。 一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病狗:我也想文质彬彬,也想口吐象牙,怎奈见了生人禀性难移:不会当个哑巴。 狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担 “老公,我哪里好,为什么你会追我?” “你啊,就两点不好,其他都好!” “哪两点不好?” “这也不好,那也不好。” 正要发怒中。。。 “但是你有一点你非常好,别人都比不了。” “哪一点 老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。 从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。 然后,他睡着了,1000年后,他醒了。 然后,他打了个哈欠。。。 央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言? 早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。 我惊喜的问:“哇!难道是……车?” “不,你留下来看家——我们要出去旅游。”老婆:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?” 老公:“靠脸!” 老婆:“TMD!你是在说自己帅嘛???!!!” 老公:“我。。。我说的是厚度!” 老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来!” 老李:“比如呢?” 老张:“比如通宵打蛋,你感受下。” 老李:“.....” 怀孕2个月,神马反映都没有,搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩,撅起肚子顶了下下老公的胖肚子,老公大怒,呵斥道:你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的! “妈妈~妈妈~”,小e哭着跑回家,“今天我和同学闹矛盾了,明明是他有错在先,可老师却把我狠狠地批评了一顿~”。 妈妈搂住小e,用手轻轻抚摸着他的头,语重心长地说:“孩子,要学会忍耐,别与人争执,谁老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦! 老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦! 老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。" 老婆:“你先给我说坏的。” 老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。” 老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什 一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗? 老公:漂亮。 老婆:我温柔吗? 老公:温柔。 老婆 牙刷和牙膏恋爱了,可牙膏一天天在减少,所剩无几。 这天,男主人挤了牙膏最后一次,顺手扔进了垃圾桶。 牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,男主人皱了皱眉头:什么破牙刷? 说完老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。 爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。 女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。” 爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?” 女婿捂着红肿的脸说:“脸。” 龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。 一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。 结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。。。 女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧!因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒! 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。 “本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。” “尤两下子。” 最近记忆衰退,好多事都想不起,于是把重要的事都用笔记本记下。今天,把家翻个底朝天,也TM没找到记事本了。。。 小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。 老王出差,临行前,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被Pol.ice抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。 时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时“老婆,我们已经联通了!” “死鬼,快,我要移动!” 一分钟后。。。 “老婆,移动性号太强,流量用完了。。。” 每回跟朋友们约好出去玩耍,都有明确分工:有的负责订机票,有的负责做攻略,有的负责订旅馆。 我呢,负责赞美:“天啦,某某某,没有你我们可怎么办啊!” 记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧 屎壳郎:我在回收站工作,我热爱我的岗位。 文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。” 老太婆的诧异道:“买这个干什么?” 老头:“写遗嘱按手印用得着。” 墨鱼告诉我们:肚子里有没有墨水,光从外形是看不出来出来的。 包子遇上车祸,被压成了馅饼。一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 晚上,老婆:你说,家里面有蚊子吗? 老公:没有。 老婆:那家里有耗子吗? 老公:没有。 老婆:那我们家里有虫虫吗? 老公:有。 老婆:什么虫? 老公:懒虫。 老婆: 老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?” 这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。” 公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。 十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。 我急中生智,提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最 小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。 “跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。” “大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!” 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大! 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!男:“嫁给我吧!!!” 女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!” 男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。女的也二话没说,直接跟男的领了证。 男: “听你口音是广东人,广东人普遍素质高,相对文明,习惯给小费。”出租车司机说道。和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。 出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。”生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀?难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了 什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾,脚滑。 寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风 我这人就是很独特,别人有的我没有,别人行的我不行。我妈出去一段时间不在家,就我和我爸在家里。有一天我放电视,结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了,开不了。我爸回来看了下,真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来,我和我爸跟她说电视坏了。 现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。 所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身 看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的道路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗? 对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。 真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友,因为熬夜,结果。。。。。。。。。一宿没睡。某穿校服男生在讲手机,像是在和小女朋友吵架。 一开始,公车上的人见怪不怪。 直到男生大声对手机说道:“你不要哭了好不好!都说了不会怀上的!你都没有来那个!怎么会怀上呢?” 顿时,整个公车安静了下来! 李:“王总,你别管了,我来我来。” 王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。” 李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。” 王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 井底蛙:呆在水井里面是没见识,不过天要变热了,水井里老凉快了,气死你,哼!儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。。。 “师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?” “大方丈怕影响不好。” “那我师娘为什么就能住庙里?” “我一个出家人,还在乎什么影响。” 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手,我很是不解,就问他为什么? 他说:上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。 大彻大悟啊!!!昨天叫了个滴滴专车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我30多岁了还玩游戏。 一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说:在睡觉啊 中午下班回家,我问炒的什么菜。 妹抢先说:“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问:“肉呢?” 妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。 听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好! 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!” “报!那个猴子又打进来了!” “唉,一日来了五回,他搜刮了哪些宝贝去啊?” “禀龙王,那猴子抢去了藕丝步云履一双,锁子黄金甲一副,凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此,你去和那猴子 小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?” 小强:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行车。”“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?” “那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” 来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。 经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。” “李爱卿,朕命你写诗助兴。” “皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。” “哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!” 今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。 有一个叫毕昇的人,发现原来印书的雕版印刷方式很不方便,于是在很多小泥块上刻上汉字...... 每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有天两套活字混在一套版里了,于是他就把相同的给挑出来,咦,这看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来 “悟空,为师想吃那个小蛋糕。” “师傅我没钱啊。” “唉,你这个poor(穷)猴。” 老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。” 我。。。奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我夜里汪汪汪的学狗叫。第二天,奶奶找来神婆、神汉一大帮,对我进行了驱鬼仪式。。。 花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?” 路人说:“好啊,我去找水。” 花说:“那我就先谢了。” 然后花就谢了,路人就走了。 紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?” 尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”一Pol.ice回局里向上司报告。上司问:“有没有什么不寻常的情况?”他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”“这还不算不寻常?”“噢,这种情况活着才不寻常吧。” 音乐家与批评家在公园里散步。 这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢? 一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。孔雀:俺给父亲开了一次屏,而且是彩屏,不收任何开屏费,父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪! 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” 母鸡:我想要有个家,一个不需要多大的地方,能下蛋就行。 三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡,而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋,也就是母鸡的大夷妈,所以我们吃了很多年的大夷妈啊。。 跟媳妇在床上躺着,我搂过她说道:“我爱你老婆。” “啊?”她诧异道,“你怎么知道我有老婆?” 文言文赏析 1两小儿辩日,最终竟大打出手造成一死一伤。 2庄子与惠子游于濠梁,不幸双双落水遇难。 3触龙说赵太后,可赵太后死活不听。 4孟子见梁惠王穿着性感,一时兽性大发将其弓虽奸。 5陈 正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?” 我微笑回答她:“我不造,阿姨。” A:钢铁侠死后会变成啥? B:不知道 A:铁轨啊。。老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。 某美容店新推出:数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒,多招苍蝇啊! 老婆对我说:“你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!” 我:“好哇好哇!” 只见她侧了侧身子屁股一抬“噗~”放了个屁,然后兴冲冲地说:“录好了!” 你妹的!滚! 孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。 阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。 孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!” 怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。 我:“那我呢?” 老公:“你就是送礼物的快递员啊。” 看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。 小猫咪蹦蹦跳跳地回到家,放下书包就对猫妈妈说:麻麻,我想吃鼠片。 都说人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。。对于我来说,第一个功能已经基本宣告破产了,至今还独自过所有节日的我,第二个功能也悬了。。。 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:从来没见过这么长的。 男子得意地说:亚洲雄风吧? 医生轻蔑地说:我说的是包皮!小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……” 老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 老王:我裤子被风吹你家了。 老张:没事我帮你拿。 老王:谢谢啊。 老张:没事大家都是邻居。 老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。” 蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点、人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正色道:“它只要一开口,人家就拍手鼓掌,不是 驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了! 妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!” 家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。 狗:落水之后,第一个跳到水里并在众人的喊打声中,冒着生命危险把俺驮上岸的那只狗。 酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说 老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。”我寝一人在路上看见一陌生女孩,怦然心动,想去问手机号。旁边一人拉住他说:“别去,她万一给你两巴掌,咋整?”我寝这位还想去,这时,旁边又有人说:“就算她不打你,她男朋友也得揍你!”这回,我寝这位止住脚步大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 悟空大喝一声:筋斗云。。。 半小时过去了,筋斗云还没来。 悟空再喝:筋斗云。。。 一小时之后,筋斗云没来。 现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。 朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。 七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。 事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事! 对方问:你有车吗? 朋友回答说没有!在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。” 人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推,墙自己会走! 妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!” 有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好? 人说;为什么? 蚊子:因为今天是我的生日。 人:真的? 蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝 某男对老婆说:老婆,给你商量个事好么?下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点..... 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风! 伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过… 在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。 都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你 一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。 她问:是不是少找了? 店主:冻过的,是要贵些。 妹子回了句:那你给我拿个没冻的! “小便5毛,大便一块!”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。 世道变了,我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓,结果她居然嫌弃我发旧图,说我能不能来点有新意的。 小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道:“你多按了一层!” “没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。 有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。 突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了! 一天唐僧饿了问:“谁去化缘?” 悟空说我去。 八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空:“你去怕是会被人炖了。 ” 两个人正在争论,其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。 另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。 旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。 两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼? 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。 我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学” 结果她把我拉黑了… 一对恋人,如果只是自己两个人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。 昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要 老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我! 老虎笑了:请适度解释下。 兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。 老虎:我们用的字典不同,我的字典 我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。 放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?” “美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。” “真的。”公主跳了起来。 “可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个 空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西? 今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好? 老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。 过了三秒 胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。 今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光,哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了! 怀孕五个月,感觉胸罩小了些,于是老公带我去内衣店买新的。 只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:“老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!” 螃蟹:过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。 好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。 过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了!班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉,老师把他叫醒说:“反正你也不学习,不如打扫厕所吧,省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句:“那学校一个月给我多少钱?”逗一小女婴玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,特么劳资活了20年了终于有女的看我 看的她流口水了。老婆:你看,那女孩多好看。 老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 问:“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上却都是广告?” 答:“人家那也是广告,只是你看不懂!!! 一个士兵提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长怒斥道:“把另一半给我倒掉!” 这个士兵慢腾腾地说:“没法倒。我的那一半在下边。” 人居环境明显改善,治安状况大为好转,盗贼全无,耗子绝迹。狗与猫整天无所事事,除了闲聊,就是睡大觉。主人觉得再花钱雇佣它们两个已无必要,就决定辞掉一个。由于受“狗不嫌家贫,儿不嫌母丑”这一传统思想的影 别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。 我家媳妇儿,一吵架就啪叽一拍桌子,一条腿往椅子上一踩,指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打,还是武斗?” 看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?” 只见那乞丐回答: “老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。 厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要! 男的回头:对不起弟妹,我是你哥。 …尴尬… 吃完饭洗碗的 全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业病。“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” “滚——— 听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话! 春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了! 7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? 晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。” 正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。” 妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?” 老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!” 老公抬头望去,只见不远处竖着一 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。 GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。 前方2000米处是老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗? 我说怎么可能? 她说有。 我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。 结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。儿子寄了一封信给父母,内容是这样的:儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少赚很多钱。父母看了信后,一个哭一个笑。  笑的原因:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚很多钱。 哭的原因:儿的生活好痛苦 我拉老公去逛街。 在一家小店,我看上一条羊绒围巾。 店主卖460,我还价260。 几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。 眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。 我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”吃货没有路痴,只有路吃! 今早上老公唱歌两只老虎,歌词是:两只母虎,两只母虎,跑的快,跑的快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害真厉害。。。 和老婆一枚晚上聊到带小孩,老婆:老公,你也辞工陪我一起带小孩吧。 我:不行,要赚奶粉钱。 老婆:那你每月多给我200块买零食,孩子的奶我包了! 他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。 会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。 一个姓 “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。 为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!我。。。 死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。 老婆:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” 我:“不知道宰了会不会精神一些?” 我国地大物博,江河众多,有一条江叫做布江,但是从来没有人见过,因为被雅鲁藏起来了。 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。 美国导弹说:擦,我 有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。 这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。 店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有 早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” 汗啊... 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。 一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了? 小鸡蛋:你……。你……。你放屁! 母鸡:!@#!#$@#$…………发现个小事:如果你很喜欢一个人的长相,那Ta的声音,通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音,就得小心了,他的长相可能随时突破你的想象。。。 问:三只小羊跑到地铁上躲起来,大灰狼也跟着跑进去。请问,大灰狼会吃掉几只小羊? <FONT color=#ffffff>答:地铁上规定不准吃东西。 “美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!” “适合你大爷,你才小三!” 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢? 就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!” 老公想都没想就说:“不买。” “长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道:“不好!” 蚂蚁又问:“为什么?” 长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!” 大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感。。。 在上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就给他洗了个口水澡。薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。” 过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一s呢 今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以 iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。 有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。 癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。 在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。(开个玩笑,莫要见怪哈~) 小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼,或是一只威武的螃蟹,也可能是一只悠闲的乌龟,最后才了解自己是一只丑丑的青蛙,心中难免失落。 青蛙妈妈安慰道:“知足吧,没变成一只蛤蟆就不错了。” 他,不曾学过摄影,但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱,但是平台很重要!---趣侃交警 山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。 在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!” 丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易 鲫鱼:俺住水晶宫,宽敞又明亮! 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。 狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。 蝴蝶不解地问:“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?” 蜜蜂笑着说:“不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!”小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家放,我看了之后特兴奋,叫伙伴别拿走。晚上爸妈回来后,我兴高采烈让他们坐下,然后打开VCD,还故作神秘遮住屏幕,接着大喊:“铛铛铛铛~”精彩画面瞬间呈现在他们眼前,看到爸 乌龟:还是我那海龟兄弟厉害呀,一下海就阔了。 马:也不一定,我那海马兄弟在海里越折腾越小了,还没有河马大呢。 游客:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,太夸张了吧。” 店主:“这有什么奇怪的,因为大多数人都是看一眼就走了。” 午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑 一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。 这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” “老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板10老婆:老公,你觉得我漂亮吗? 老公:呃…… 老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱! 老公:你很善良。 A:“不要当着苍蝇的面拉屎。” B:“为什么?” A:“它会认为你是在炫富” 妻子想给丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰。 “知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。 丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?” 文:詹华 问:世界上最令男人失望的两个字是什么? 答:睡觉。 问:世界上让男人最兴奋的两个字是什么? 答:睡觉。 中国文化真是博大精深啊! 老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不? 我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了! 我有点迷糊的问:你不吃? 老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦:这家伙又来骗钱!旁边侍从觉得有异,便说道:这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的! 唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。 悟空:师父说的有理。…… 过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。 唐僧:有何事可为? 悟空:他们家老头刚 放下屠刀,你不得打死我? A:“知道最多人过的节日是哪个吗?” B:“春节?” A:“不是!” B:“那你说是什么节日?” A:“其实是清明节,不止活人过,死人也过!” 一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。” 中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。 话说孙悟空买个一台爱疯,天天打电话骚扰唐僧,这天又打了,刚放到耳边,突然摔倒地上,然后骂道:师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒! 经理问:那你为什么会迟到? 员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到! 大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。 一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。” 教练:“滚下去!” 变色龙:其实,俺也会玩魔术! 悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。 有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃! 这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子! 老板叫住服务员 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。” 化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?” “几毫升?不知道!” “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。” “靠,哪有那么大的量筒啊。” 3。苍蝇:嗡嗡嗡,我是山寨版的蜜蜂。 一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!” 首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮 今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。刚刚我跟二货老公说:老公,人家晚上不吃饭了。 结果他来一句:吃点吧,要不然得吃多少零食啊… 曾经有个伟人这么说过,假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。 但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。 仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。” 主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?” 动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!” 一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“老婆感冒了,原因是晚上自己一直放臭屁,掀被子掀的! 最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。 “一个女生和一个男生,分别流落到一个孤岛,谁更有可能活下来?” “女生,因为她有渔网袜。” 每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风,儿子非要坐副驾,安全带也不让系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是 鸡:我今天可是来吃饭的,不是卖唱的。 老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边! 我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了” 接下来我就进医院了!数学课上,老师讲题的时候忽然卡住不会做了,班里一阵尴尬的沉默, 下面的同学都在窃窃私语,有的还暗自偷笑。 我很反感,平时一个个道貌岸然的,为什么关键时刻却无动于衷? 人怎么能这么虚伪呢?想到这儿,我再 晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。 “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。” 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ... 曹操于战船中饮酒,听帐外人言马嘶,忽一人大呼“火起 ” ,俄而百千人大呼 ,中间力拉崩倒之声。火爆声 ,呼呼风声 ,百千齐作,凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色,奋袖出臂 ,两股战战,相互踩踏,死伤 小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗? 蜜蜂:主观为自己,客观为别人。老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑, 蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。 如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。 欲觅一 猢狲:树倒是自然灾害,逃命是应急方案的首要措施嘛。 以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。 把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的, 她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把 赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀, 操见其英勇,命曹洪问其姓名, 云曰:“吾乃常山赵子龙也!” 操曰:“忽悠,接着忽悠。” 云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?” 操 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是 听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友,问他新单位待遇如何。他说,马马虎虎,每月不到200虾。 四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜! 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!”现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。 这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗?媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇:“妈,你看给你买了件羽绒服。”妈:“来就来呗,还买东西干啥,我有羽绒服。”媳妇:“这是牌子的。”妈:“啥牌的?”媳妇:“以纯的,你肯定没听说过。”妈:“听说过。”媳妇:“是 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” 当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机? 我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完, 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 让你吃醋的原因! 1.看到喜欢的人对其他人很好! 2.喜欢的人对你跟对其他人一样,没什么区别! 3.ta总是在你面前提起异性。 4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动! 5.吃饺子的一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。一日我朋友做公交车。她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:您坐。耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。” 鸡:当初,老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼,现在想来真后悔啊。你不知道,嫁给这死狗这些年,睡不好觉也就算了,最窝火的,一顿好的没吃过,除了残汤就是剩饭,偶尔弄点骨头啥的,还进它肚里了,这日子没简直没 上联:抓一万来一万,一万一万又一万; 下联:摸发财起发财,发财发财真发财。 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。 A:“听说我们的祖先那时没有电,没有电视,没有电脑,更没ipad,他们怎能生活下去呢?” B:“所以他们都死了呗。”老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…老师:滚出去。 蜗牛:老师,我说我路上超速去交罚款,你信吗? “老婆,我那十二个啤酒盖呢?” “扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!” “我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊……” 黄鼠狼:俺很实在,直接给父亲买了几只鸡,到底是拿来吃,还是用来拜,全凭老爸自己。 萨德是啥? 简单点说,就是你家有个SB邻居,没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个烂B弹弓吓唬你家娃儿! 不打嘴巴子抽他已经算有涵养了,你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没 鲁班是春秋时期著名的发明家,相传他为其母制造木马车,他母亲端坐在车上,由木人驾驭,一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她:真是个懂事的好孩子!本人快递狗一枚,四年前谈了个女朋友,是xx大学的,长得那叫一个妖娆性感,丰乳肥臀,,,, 可是现在毕业了,她却要和我分手,原因是和我谈恋爱为了寄快递免费…… 我心好痛………… 但转念一想,这四年来,在 今天碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。 她说:“我给你我QQ吧,方便!” 我说:“好!” 回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少? 姑娘你能不能不要那么委婉? “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。 长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。我妈来寝室和室友聊天,说:“我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。” 然后我对头的女生大声说:“阿姨,您放心!我叫床可厉害了!” 老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。 我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳 公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。 五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。 一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。” 女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。” 自从习惯你们说“丁丁”,“抓壮丁”这个词我就无法直视了。 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了!说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。 期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。 他顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。 三毛说:“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问,“为什么呀?” 三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!”正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀? 我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。 “谢谢老公,快把裙子给我。” 女客:“你这面包小得很.一口我就能吞一个。” 店主:“这恐怕不是面包小!!!” 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告。职位:您看着办吧。 某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?”, “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”, 老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对 有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。。。 某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包烟呗。” 大爷说道:“你们不是禁烟吗? ” 那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷刚刚摸了下老婆的手有点热,我道:老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视的看着我说:孕妇本来体温就高,两个人的体温加一块70多度呢! 我。。。 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。” 筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。” 抹布跳出来骂道:“我擦!” “一加一等于几?” “2呗” “错,是‘几’” 熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。 昨天坐公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。 司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。 多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来…… 站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。 动物生存格言 鹦鹉:领导说啥,咱就说啥。 兔子:要记得多给自己留几条后路。 乌龟:遇事先把头缩进去。 狐狸:找个好靠山。 蚯蚓:世界上本来没有路,钻上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停? 保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊! 难过的时候就吃东西,因为胃和心的距离很近,当你吃饱了的时候,暖暖的胃会挤占心脏的位置,这样心里就不会觉得孤独。 老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗? 老婆说:不知道,为什么? 老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆:…你大爷的! 大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!” 然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。” 动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会 黄牛:什么叫房子啊,俺只听说过“棚”!我的一个同学(男),体重200多斤(不是公斤),是个警察。他的胸部很大,是8成女孩子都不敢和他比的那种哦。上次同学聚会在一起打麻将。到他摸牌了,他把牌摸了摸,然后两只手在胸部搓来搓去。最后他把麻将打开一吃货同学考试,碰到一道题目:麻雀虽小,后面让他填, 吃货同学绞尽脑汁,总感觉这道题在哪里吃过。不对,是看过。 终于灵光一闪,他下笔了:麻雀虽小,也是块肉。 好像没有什么不对的。一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又扔一砖头,遂听见:NND,拉泡屎都不行,一根烟的功夫挨了两砖头!! 女生看到男生裸体时,女生会大叫:“啊!!流氓!!” 男生看到女生裸体时,女生还是会大叫:“啊!!流氓!!” 哦这世界太不公平了。 压力山大啊!!!---地球不满的对你说! 我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我? 香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…… 今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗? 老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!” 眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。 法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!” 许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”“不行!因为你爸妈已经打不过你了。”小狗生病,请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?” 大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。” 少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?” “阿弥陀佛,正月剃头死舅。” 、蛾子:吹灯拔蜡。 豹子:俺报的体育学院,短跑专业,期待毕业了能和刘翔同场竞技。 蚂蚁:俺报的物流类院校,想学学物流专业,以后开个搬家公司。 墙倒众人推,说明团结就是力量。 余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你!” 谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。” 余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去 嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。 被阿法狗和Master这样的智能机器气死了,我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地,作为人类对机器的报复!正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱。 错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。一守门员去别国比赛,一天在休息时间他去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去。。。 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。 刚结婚不到一年,因为种种事情,家暴一直不断,唉,天都黑了老公还没回来,看来我昨晚下手是真的重了! 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。 有一次,我想超一辆奔驰的车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。 还有一 某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由? 那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!” 老婆叫我:亲爱的,吃饭了。 我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊? 老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢! 感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”可怜的小朋友,你也太可爱了…… 婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。” “你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道 灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。 有个人在沙漠里工作。一天晚上,他带着他的一个徒弟,出去巡视。正好是大晚上,很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问:“为什么” 徒弟说了句:“我小时候被淹死过”。 蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。” 蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。”我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:…… 六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了! 有的人老了,会有人这样说:她年轻时挺漂亮的;有的人老了,会有人这样说:她年轻时就挺胖的。 老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞…… 老婆:老婆出来一看,你这是干嘛? 老公:上厕所啊? 老婆:哦,看你这样从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的 今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。 去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。” 店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!” 火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有” 阿姨一愣:“结了,为啥这么问” 我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 很久很久以前,小明经常在朋友面前吹嘘,说是认识交通警察,要是谁的车被扣了,只管跟他讲。这一天,一个朋友找到小明,说是另一个好友的车被扣了,请小明去疏通一下。小明高兴地打车来到那个交警的岗楼,说明了来意 如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”? 把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;'''''''''� 喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短,看上就 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解…… 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。 小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?” 他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?” 深夜下班,只身走在一个很窄的深巷子里, 忽然前面走来几个混混,像是劫财更像是劫色的, 我一个弱女子吓得浑身发抖,只见混混径直地向我逼近, 对我说:“让一下。” 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。 “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?” 一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。 于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。 就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远 “昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?” “她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!”我是公司主管,老朋友想到我公司上班,让我推荐一下。我说:“老板,我的这位老朋友工作能力很强。”老板:“有多强?”我说:“对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高得离谱,比我还要厉害。”老板:“我知道了。 男女不平等的根源:一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子,而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此,本人认为,TT的出现,为男女平等作出了不可磨灭的贡献!妻子责备丈夫:“昨天晚上,你又喝醉了。” “谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?” “这可是你昨晚自己招认的。” “喝醉时说的话能信吗?” 生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。” “今天相亲怎样?” “像雪碧。” “怎讲?” “去时心飞扬,见时透心凉。” 过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我! 于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床!我问我妈,我是不是被领养的?她:“真好笑,你看你丑的,我们为啥要领养你啊?”男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢? 唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。 猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。 每次我买彩票中一千万的时候,都会请一帮朋友开party,他们有的负责给我赏耳光,有的负责拿钳子掐我大腿,有的负责拿凉水浇我头。 不知道为什么,他们都在念着同一句话:你快醒醒吧! 儿子:爸爸,我不想写作业。 爸爸:我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛,双方都遇到了一个问题,如何在无重力条件下写字。 于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔,前苏联人就用了铅笔。 这说明, 狐狸对牛说:“咱们比一比,看看到底是谁聪明。”牛回答说:“当然你聪明了。在动物世界里,你是公认的聪明动物,我自愧不如呀。” 医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?” “好的吧。” “你先生这个手术的成功率高达99%!” “那坏的呢?” “以前更高。” 物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?” 他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。”一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”皓皓的父亲告诫他说:“你到任何戏院看戏都可以,但是,千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”“为什么?”皓皓问。“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西,”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇 堵车,又叫做卡路里。 今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?” 大家异口同声说:“好!” “妈妈,”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,“没吃饱,我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈,那几个都是大波妹!”麻麻:小宝,在学校都学了啥?小宝:知识。麻麻:还有吗?小宝:做饭!麻麻:啊?你学会做啥饭了?小宝:烤鸭蛋! 路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?” 我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到! ” “情怀”其实是一种糟糕的东西,拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都变成了一种情怀。 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 “哥,今天怎么了,心不在焉的?” “哎,还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊,算了,不提那扫兴的事!” “嗯,那我 有一匹野马,任何人都不能近身。 传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。 但只有一个意外,那就是你。 因为这匹马的名字,叫小猪配骑。 老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?” 企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!” 狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。 外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。 老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。 我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么? 老公搂着我的脖子笑 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 蜘蛛:自从开了这个网吧,我这算是吃喝不愁了呀。 “Rose,你胖了。”Jack说。 “这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。” 哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。 那些 老婆住院,中午吃药,她:老公,这药好难吃啊!我不想吃! 老公:乖,赶紧吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪还轮到给你吃啊! 老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!” 老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。” “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。 丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。” 第二天早晨,妻子在枕头下面发现 刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 我:“当初相亲时,你迷上我那点了?” 老婆想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。。。” 出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重? 妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。 一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。 秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?” 驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!” 麻子脸再一边打圆场:“你说你们 青蛙静静的坐在井里面,一只老鹰从天上飞来,落在井沿上。 青蛙问老鹰:“你从哪里飞来呀?” 老鹰回答说:“我在天空中飞行了一百多里,口渴了,下来找点水喝。” 青蛙说:“别说大话了!天不过井口那么 关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。 有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。 一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。” “他为 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。” 老公:“我要赚钱啊!” 老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?” 真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。 老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?” 我不说话,盯着老婆看了很久。 “你看我干什么?” “有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。” 我一直有个梦想,就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。 乌龟说:“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。”你路过我窗前,我以为天黑了。。。记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。在食堂排队吃早餐,前面的女孩对卖早餐的大叔说:我要一根油条,一个蛋,不要奶,我自己带奶了。我一听,阴阳怪气的对大叔说:我要奶和油条,不要鸡蛋,我自己带了两个蛋... 老婆在楼顶要跳楼。Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。 看着她脸上的绝望,我心如刀绞惨然一笑,心里那句“你的快递到了”却始终没有出口! 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。 人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。 八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿? 悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话? 和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊! 向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边! 师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。 好呀!好呀!听说还有钢管舞表演! 八戒听了,鼻血都快流出来了。 唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧! 啊!八戒不服 “你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。 我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛? 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!” 刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。 刘备上前拜曰:“在下刘备。” 先生头也不抬的说:“在下仓·井·空,别烦我。” 一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。 老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。 36、蜜蜂:香消玉殒。 上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空” 下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。 现在缺横批…… 做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。 木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。 好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗? 然后幸福的等待下一句甜蜜, 前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。男:美女,我可以请你吃个饭吗?女:当然可以,我可以带一个人去吗?男:当然可以!女掏出电话:妈,有饭局,你快来吧!有一天,一个妹子发了个朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!朋友圈被她妈看到了,过了一会儿,她妈就来到她房间了,对她说:“你如果再不找个人嫁了,我老公大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ”过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。有一天,一只狗向一只熊求婚。狗说:“亲爱的,嫁给我吧!”熊说:“我才不嫁呢,嫁给你只能生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫才珍贵那。” “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” 都说男人结婚前是哈巴狗,结婚后是狼狗,个人感觉没什么,至少种没变。 比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。 更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。 和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。 “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!” “不会的,不会翻。” “会的!” “不会的。” “会的!” 他在外出差,晚上给老婆打电话,老婆一直在娇喘,还时不时发出“啊啊。。。”的叫声! 他忙问老婆怎么了? 老婆说天气开始变凉了,在给他做帽子呢! 他心头一暖,感叹道:有这样的老婆真好啊! 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗”。 牛郎爱上织女,结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女,结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞,结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么?屌丝不能和女神在一起,就算女神同意,也天理难容!我在床上躺着耍手机,老妈在门口说“在家里听话哈,我出去一会中午回来。”我就“昂”了一声。我妈说:“我给狗说话呢!” 闺蜜:“我每个月就要买一次衣服!” 我:“每月都买,吹吧?” 闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!” 闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。” 天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?” 病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。和老公旅游,住宾馆。有电话,一女嗲嗲的:先生,需要服务吗?老公立即拒绝。可一会儿又打了过来,本宫一把抢过电话:别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。半个小时后,当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时,病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的! 一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢? 男的回答说:不! 女的问为什么? 男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢! “欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。 怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗? 整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众——说的就是我这种困难群众。 在一条小河边,一只大象正在喝水,忽然,它看见一只乌龟在河边睡觉,嘴里面还说着梦话。 大象愤怒的走过去,一脚就把乌龟踢飞了。 “你为什么这样做啊?”长颈鹿问道。 “它就是把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。 媳妇看我一眼玩电脑去了。 我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现? 屎壳郎:我建议将足球整大点,以我看,足球还是滚起来精彩!在宾馆大堂听到一个女的对男的说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊! 小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~”老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。 男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!” 女:“说人话!” 男:“哦,老婆你这件衣服不 鲸鱼:撞我试试,您可伤不起!街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。 不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。 “你的梦想是什么?” “每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。” “哦,总结起来就是饭,岛,爱。” “饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。 问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢? 答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。· 马:俺要找个腿如风的,背不弓的,四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的,围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的!中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”我。。。 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时,不要直接告诉对方,这会让对方很尴尬。 Man一点,走上去慢慢帮他拉好,再帮他拉开。告诉他自己的事情自己做,别人帮不了他一辈子! 超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?” 前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。” 穿山甲:穿越玩久了,别人还以为我家在隧道里呢。 一日,我问大师:“可不可以用一部电影形容我的人生?” 大师想了想说:“《无间道》吧。” 我说:“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧?” 大师微微一笑说:“我是说你的人生这部电影里没 晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。 然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。 最后我俩在床上打起来了。。。跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… 猪说:“人长的难看却说长得跟猪一样。” 蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。 房东对欠了几个月房租的房客说:看你这么窘迫,我也大度一点,你欠的房租就减半吧。 房客积极响应:太好了,做人要知恩图报,我会主动减掉另一半的。 人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。 动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。” 大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。” 山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。 A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。 B:放心吧,我参加过几期《好声音》。 不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆。小红:「小明,你昨天为什麽没来上课? 」小明:「我牙疼,到医院拔牙去了。」 小红:「你的牙现在还疼吗? 」小明:「那谁知道,那颗牙在牙科医生手裡。」我一哥们三天没来上班,今天来了问他咋回事?他说前几天搂着他媳妇睡觉,摸着她媳妇咪咪脑子一抽就唱了一首歌:夏天夏天悄悄过去留下小咪咪,A罩杯B罩杯不能告诉你……,兄弟,你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?” 蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。” 从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。 他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地 7、老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了! 结果口误,说成了:你真的是多余了! 你们先点赞,我老丈人带人来了。。。“妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后,睡不着,就跟宿舍较好的姐妹发短信:“睡不着,陪我聊会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。 猴子:到狼族学院做兼职,专门讲授如何谋朝篡权。 今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。 四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝…… 那黑木炭的宋江, 那卖草鞋的刘备, 还有那连人都不是的孙悟空…… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮…… 问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 答:乌龟。 错!是免职官员。 羊爸放了个屁。。。 小羊:粑粑,我感觉到一股羊肛之气。 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。 二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!” 工作了一天累坏了,面前有下午买的一个猪蹄,朋友快递来的四只德州扒鸡,二叔来我家专门带来的一大碗炖排骨,我究竟该吃啥呢?在线等,挺急的,快饿死了。 其实吃完饭不洗碗,等到下顿再洗是最科学的,避免了洗干净的碗遭受二次污染。 轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?” 船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。” 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。 “想挖鼻屎。”一头小象对妈妈说。 今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧? 他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。 我。。。表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹” 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。 “师傅,清早听到一阵爆竹响。” “山下有人结婚。” “结婚为什么要放爆竹啊?” “想必是给自己壮胆儿吧。” 给老婆打电话,我说你在家没事收拾收拾家里吧,脏的不成样子了。 她说:我手受伤了,干不了活,不信你问你儿子。 儿子抢过电话;嗯,对的,妈妈跟我抢牙签肉吃,手太快了,被牙签扎流血了! A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...” B:“怎么了?” C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。” 熊:一起玩耍时指着俺的脑门说:“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。 老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。” 我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。 老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!” 老公:“ 每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。 一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?” 螃蟹的车也开过来了,它又青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。” A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。” B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。” C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。 妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。女神:我想结婚了,好孤独。我:哦那个人是谁,女神:他正在和我聊天,嘿嘿。我:哦,那你们慢慢聊,女神:你个笨蛋,我默默关了手机,不是我活该屌丝注定一辈子,而是我永远无法忘记她把我当备胎,更不想喜当爹,作 孔明:“如果你刘备能让我走出这个屋子,我就跟你打天下!” 刘备:“你先出去让我一个人思考一下。” 孔明笑道:“哼,老夫就容你想想!”说完就开门走了。。。 天热,老公回家带来半个西瓜, 老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。” 3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤, 老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。” 昨天拿大枣泡了杯水。 同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样?好喝吗?” 他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!” 一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?” “到时候你就知道了。” 一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。 老公说:不买,太贵了! 我又回答:不贵呀!才30块! 老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!一天,和老婆过河,老婆“啪”掉河里去了。 然后河神出来,左手提头猪,问:“这是你掉的吗?” 我说:“不是。” 河神右手提头河马,问:“这是你掉的吗?” 我说:“也不是。” 河神说:“那我帮不晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。 今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货 金莲端着毒药来到大郎床前,笑着说:大郎啊,身子要紧,先把大官人给的药喝了,绿帽子的事先放一放,等好了再去告他! 大郎:你TM当我傻吗?喝了我就挂了,还告个屁。。。 正说着,西门窜了出来,一棒子将 老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?” 我:“为什么这么说?” 老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。” 我。。。 “你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?” “灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。” 一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。” Pol.ice:“那我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞 早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。 网上买衣服,看到一衣服销量很高,好评N多,但是就1个差评。 我就点差评去看,差点把我笑死了,差评写着:衣服质量是蛮好,但是穿久了就跟旧的一样。 底下掌柜回复:兄弟啊,你这样评价不科学啊! 5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?” 老太太:“买点西兰花吧,实在!” 大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了 语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?” 下面有个声音弱弱的说:“是中国的……” 老师一脸惊讶。 见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?我:没事儿,刚把花呗还了。 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会。。。 大象暴怒, 劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:艹,早上出门又忘了关灯。 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。 小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。 到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧? 妻子一惊:你怎么知道? 小李得意洋洋说 晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你! 我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊! 他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。 深夜,一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点! 我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀? 他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐 猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想:今天赚到了,喵。女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。 有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!” 面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人!” “这跟佛门有毛关系?” “佛门酒少喝一点,对肝有好处;烟少抽一点,对肺有好处;运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处;夫妻多让一点,对家庭有好处;情侣多黏一点,对爱情有好处;心灵洁净一点,对心智思维有好处;情放开一点 前苏联,老中青年三个罪犯同在一间牢房里。老年罪犯问年轻的,“你怎么进来的?” “我说斯大林同志可能快死了。你呢?” “我说斯大林永远都不会死。”他俩把目光一起转向中年罪犯,“你怎么进来的?” 现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦, 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他, 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。 我。。 老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。 我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中 队长对刚分来的小刘说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!” 小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。 女:“亲爱的你在俱乐部吗?” 男:“在。” 女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。” 男人:“买。” 女:“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。” 男 你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。 老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊! 麻雀:在鹰的领导下,要尽快学会少发表意见多请示汇报。 问:“偶像派什么意思?” 答:“我长得像饼。” 别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。 唐僧师徒四人路过一村庄,见村民们愁眉惨淡,便上前打探。 村长哭诉道:“前一阵村里来了个妖精,十分淫挡,村里的妇女通通惨遭蹂躏,个个都被榨得不能下地走路。” 孙悟空怒道:“呔!什么妖精这么大胆?” 牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了? 织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。 九牛一毛:一头被拔光,九头都“走光”。 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子…… 老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”我们。。。 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。 刚刚有个女孩和我表白, 身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢! 婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会 以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!” 男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?” 男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?” 男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?” 男人下班就回家,老婆骂 “你记得苟富贵,勿相忘的上一句是啥不?” “猫富贵,勿相喵。” 牛:身体好,能吃苦,不怕脏不怕累,能适应较强的劳动强度,能加班,劳动奖章获得者,欲求国企职位,集体、私企免谈。 昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义! 刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……” 一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!” 女的不解:“为什么说为了我的安全!” 男的说:“不嫁给我,你就死定了!” 一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦,”随机老奶奶 我:师傅我想纹个身。 师傅:小伙子想纹个什么? 我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。 师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么? 我:我想纹个 真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦… 突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!” “要什么馅的?” “猪肉大葱。”小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事。 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”老婆生孩子,老公在产房陪着。 孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子!” 护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!” 某地发生了一些怪事,最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳,而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应,这到底是怎么回事呢?! 后来科学家苦心研究,发明了一种可以读懂人内心想法的仪器!! 婴儿带上了仪器 老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。 结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!! 老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。 大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?” “没啊!只是有些不情不愿的!” “哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必