去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。
同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。
鸭子：你们具体做什么业务呀？
山羊：美味鸭脖。
昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。
苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”
老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”
我。。。
别人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
水瓶：有病。
别人：滚。有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。我大惊：什么事呀？我爸又说：就是有音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明：“你懂音乐吗？”小明：“当然。”同学：“那你知道老师在弹什么吗？”小明：“钢琴。”
大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。
“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”
话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多？
她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。
老公慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”
我震惊：“你爱干净？开什么玩笑！”
老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。”老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”
我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
男子笑里藏刀导致面部多处割伤，导致毁容！
“我干了，你随意！” 晾衣架上的T恤对外套说。
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”
男孩高兴地说：“那你跑吧！”
Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。我家有正太萝莉各一枚，小萝莉在上小学1年级。平时成绩还可以，有一次数学成绩只考了74分。她拿成绩单回来的时候我假装很生气，就问你为什么只考了74分。小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。我以为她意识
“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“小苹果呢？”
“apple watch”
“那大苹果呢？”
大家好，我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫，在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了，求好心人支持158块钱吃饭，80块钱打车到大使馆，支付宝、微信均可，等我回国之后干掉另外那
12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。
小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。“我最亲爱的，你过得怎么样？”“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”
兄弟：大哥，你咋了啊？
大哥：唉，被你嫂子揍了。
兄弟：什么情况？
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。
昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！
某森林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。
最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”.一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”
我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”
岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”
一只鹰发现了兔子，却不去理会，让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解，便去问老鹰。老鹰说：“你昨天没看新闻吗？一只老鹰抓兔子时给摔死了，调查结果还没出来呢，风险太大，我不干！”
小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，
信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。
狗：别以为我想拿耗子？还不是因为厂里的效益不好，为了养家糊口，只好再兼一份职。
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”
我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”
在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”
“对啊，我都差点忘了。
于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。
小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
《咏猫》：喵、喵、喵，曲体伸懒腰，白的像仙女，橘的一身膘。
一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影？
螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。
马云送给年轻人的三句话，据说看完的人都哭了！
1.你没我有钱；
2.我在蚂蚁花呗把钱借给你；
3.你在Tao宝把钱又给了我！
女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。“你好，请给我开门，我是大怪物。”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜？”“嗯。。。是丑八怪！！！”
香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应
作为家族继承候选人，家主为了考验我，
找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。
最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”
老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊！！！
一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？
百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。”
一元钞票叹了口气，道：“
老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都
“世上无难事的下一句是什么？”
“只剩下女士！”
到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。
又听了两句，原来是“专家聊天气”。一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答道。老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身。别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。
老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。
我：老公世界这么大我想去看看。
老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
丈夫说：和我有什
A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？
B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，
癞蛤蟆：既没贼心，更没贼胆，明明只想捉条虫子解解馋，偏偏被世人造了个“想吃天鹅肉”的谣言。
晚上，一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然，它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行，就靠过去讨好地问：“您可真有本事！这么结实的网，您都可以飞进去，能告诉我您是怎么进去的吗？”蚊帐里面的蚊子回答：“小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子！”冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.
A：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”
A：“可是我家没订报纸啊！”
很久很久以前，北方的冬天爱上了北方的夏天，可是它们始终不能相见，后来，它们为了在一起，北方的冬天干掉了北方的春天，北方的夏天干灭了北方的秋天，从此北方的冬天和夏天永远在一起了，且夏天无雨，冬天无雪。
纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。
纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。
纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。
纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。
纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。
纹身不纹老钟馗，避
出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周·，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里
将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。
老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。
我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我
娱乐八卦及狗仔号被封，从内心深处来讲我是松了一口气的，否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。
“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”
老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。
我问那男的帅不，老婆说很帅。
看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”
科技总有所不能：电子书阅读体验再好，也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。
每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”
第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
中午和媳妇看电视导物，内衣。
我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？
媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
“做人要学会感恩你知道吗？”
“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”
女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？。。。
楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？
男同学大声答到：我
沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。
然后我吃了一个罚单。。。
丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分?她：阿姨你有宝宝吗?我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧!
夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢？”
蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好！！！”早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我……老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊……”老师：……
A：听说你那里这些天很热，是吗？
B：你说什么？冰箱里信号不好。头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：从来没见过这么长的。
男子得意地说：亚洲雄风吧？
医生轻蔑地说：我说的是包皮！
老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。
老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。
老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！。。。
我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
小东：老板，你们这儿的按摩正经吗？
老板：你是要正经的还是不正经的。
小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！
老板。。。
数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看原名：酒。
昵称：晕头转向口服液。
主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。
适用人群：老少皆宜。
服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗
一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。
大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！
梅花三跳起来大叫：为什么是我？！
红桃六说：梅花三弄啊？!
去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办？
我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。
老板问：怎么说？
我回答老板：因为爱情让人盲目。收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！
飞碟越来越近，人群一阵骚动。
“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。
“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。
“立即返航！”领导下命令。
“为什么啊？！”
在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。
老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。
餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人：“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”
青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
黄鼠狼：都怪我手下的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。
一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”
女经理：流氓，下流……
男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，
娶了羊做老婆，羊毛生意就归狼垄断经营啦，狼天天睡着就把钱赚了。
螳螂：双剑牌微型锯刀，选用绿色生物材料，威力超群，是理想的防身武器。两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
“待我长发及腰，你娶我可好？”
“师太请自重，老衲心里已经有道长了”
今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：
女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
我深爱我的老婆，为了她，我什么都愿意做，就算当一个负心汉也在所不惜。恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
老公说：我今天去割包皮了。
老婆：啊，我看看！
老公脱下裤子。
老婆：为什么他们的都割的那么好看，你？
老公：别瞎说，我们单位女同事都说好看！
美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”
我淡淡地回道：“我已经结婚了。”
她：“这我知道啊！”
我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！
我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”
“你猜猜。”
“三千佳丽？”
“不对”
“黄金万两？”
“都不对。。。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。。。”
尼妹，不想混了。。。
鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？
医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。
鲁迅：啊？？
医生：还有一个也是你的。“完了完了，老婆，家里边招贼了！”
“啊，丢东西了吗？ ”
“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”
中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。
所以，在此我奉劝笑话集的笑友们一句：天冷了，记得穿秋裤。
丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”
赵云把阿斗缚于胸前，冲入敌阵。。。
曹操：哇，那个白衣MM是谁？
曹虹：主公，她说她叫赵紫珑
曹操：胸好大，传令下去不许放箭，抓活的。。。
“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”
“TM放个P还这么多P话。。”
参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。
亲家公这三个字听起来很正常，亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看，发现区别是公母。用公母来区分两个人，还挺有意思的。今天和媳妇去情趣用品店，本想着老夫老妻了，买点新鲜玩意玩玩，就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试，结果这货一直叫个不停：“啊！老公！啊……老公！啊……老公喔！”我就怒了，把电拔了，对老婆吼：“我还没这玩意厉
蜈蚣姑娘：玫瑰求婚简直太浪漫了，也不要送太多，有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。
“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。
走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。
我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
有一个村特别穷，村里大半男丁都外出打工了，但有一家小伙坚定的要在家里务农，最后外出打工的人都回来了，集体出钱帮他娶媳妇。
2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！
猫头鹰：在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”
过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”
我。。。
狗的儿子考上了动物高等学院，但学费高昂，狗被逼无奈，只好再做份兼职工作——拿耗子，多挣些钱以供养儿子完成学业。出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”
驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们
马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；
每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。
中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？
老公：就那样
我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。
老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！
变色龙：俺会“伪装”（违章）建房，城管发现不了，嘿嘿！
中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看！”
我爸说“闺女你都21啦！”逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢?”老公谄媚一
猴子：要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休，看你们谁敢把我不当人！
“想不到，转眼之间我们都老了…”
“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。
我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！
我长不高的原因大概是因为很迷你。
小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？
老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。
瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”我关心道：“近段时间你也困难？”他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”
刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问 ：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，奶奶的！怎
大雁告诉我们：要找一群熟悉的人一块出去玩，才能玩得痛快。
闺蜜：我今天不想化妆了。
我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：“轻点，这是你儿子以后的饭碗！”
我哀怨道：“就不能换个大点的碗么？”
“疼，媳妇儿别打脸。”
判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”
“B。”
“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”
“B。”
禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”
青年大
导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。
世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的。酒足饭饱，妈说：我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？我说“你不是太撑了？”我妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”
西游记里，唐僧正女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？我
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从
老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！常用语录：“真的吗？”，“谁说不是呢。”，“唉呀就是呀！”，“过分了！”，“是
昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？
我说：“旺旺！”
老婆说：“唉，都TM累成狗了！”
哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了
下午在QQ上问媳妇儿：“晚饭吃什么？”
媳妇回了一句：“这不是你应该考虑的事。”
这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？ 夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
螳螂说：“人不自量力却说螳臂当车。”
参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”
“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：「我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那麽多做什麽？」
老公对老婆高唱：“爱你一万年。。。”
老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。
老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块。。。
不甘屈辱的动物：
1，驴：人蠢却说蠢驴；
2，牛：人说大话却叫吹牛B；
3，猫：人搞诡计却叫猫腻；
4，狼：人合伙干坏事却说狼狈为奸；
5，老鼠：人
伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈，不信唱起：伤不起真的伤不起～驮着唐僧跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里……
喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。
爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？
在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。
跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。
房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气
老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？
老公：我睡不着啊！
老婆：那就数羊啊！
老公：我数腻了。
老婆：那咱再换一样东西数吧！
老公：数啥？
老婆：数你身上滴淤青。。。天去医院检查，完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！
一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”
乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦··”原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱， 现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
“老公，我想买个宠物。”
“可以啊，买什么？“
“路虎 ，捷豹也可以。”
“咱能换个小的吗？”
“天猫。”
昨晚做梦，与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！
后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！
“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可没那么倒霉啊。”
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？
老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。保险公司的员工打电话给一富翁的太太，员工：夫人，您先生坐的飞机坠机了，好消息是他带了降落伞。太太：噢感谢上帝。员工：坏消息是他的降落伞打不开。太太：我的天呐。员工：好消息是地上有一个草垛。太太：噢，感
韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。
韩国人问禅师：“我们得到冠军，但很多中国人都骂我们，为什么？”
禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没数对。
此时韩国人恍然大悟：“您是说，世界那么多国家，不用顾及中
问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
<FONT color=#ffffff>答：因为丈母娘已经上过一次当了。
婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”
新郎也立刻指责新娘道：“
刘关张三人一见如故，桃园结义。
刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。
张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。
一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！
关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”“你真好！不过干吗要买这么多呀？”“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
我：“这脸怎么肿了？”
朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”
我：“那你脸杂肿啊？”
朋友：“尼玛，问那么清楚干吗？我用脸把她手打了，不行啊！”
我。。。
蜗牛：拒不拆迁，被列为最牛的拒拆钉子户。
给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。
只要跟羊结了婚，狼的羊亲戚数也数不清，今后就不用为羊肉来源忧虑了。
从前，有个厕所，有一天，它被上了。从前，有张床铺，有一天，它被睡了。从前，有瓶好酒，有一天，它被干了。从前，有把菜刀，有一天，它被操了。从前，有堆玉米，有一天，它被爆了。
老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找
黄牛：什么叫房子啊，俺只听说过“棚”！
老公：这钱包皮质真不错。
老婆：是啊，要不我还不给你买呢。
老公：就是口袋多了点儿。
老婆：装钱嘛。
老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币
猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。
他大叫“不好”，提刀便往山里去。
看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。
老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你
“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”
“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
蚂蚁：俺有“公”寓，要是能分个高层看看远处的风景，那是再好不过了！
记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？” 男：“见一次打一次！ ” ......
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策
老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”
老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是
“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。
蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。
老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。
今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句：“她妈替她带。。。”
老婆
有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！”
许仙说：“好呀！好呀！~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...”
许仙卒。
“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的。”
一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
A：“大伯，我买一袋盐。”
B：“我有那么老吗？”
A：“好吧，大叔我买一袋盐。”
B：“我比你大不了几岁。”
A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”
B：“我就那么长的像男的吗！！”
听小区的一哥们说，他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去，身材超好，他都网购了台望远镜了，我一听羡慕呀，于是问清了楼号，然后去物业投诉了。。。。。妹的，离我家隔了好几橦楼！早晨老婆问：我胸小吗？
老公：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸？
老公：男澡堂。今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。
没一会就拿了把刀往我手上轮。。。
我一下就傻了，这是要闹哪样啊？
她悠悠的说了句：你不是让我勤俭持家吗妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。
有人问周迅：“你做过最丢脸的事是什么？”
周迅捂着脸道：“演过《画皮》！”
蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！
修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。
后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了这行......
街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。
只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
时间过得真快，不装电池它也照样走。
老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”一个薪水值8000元的人 ，就别只愿付他7500元，虽然省下了500元，实际却凉了他的心。 相反，痛痛快快的加薪付他10000元，他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住，宁可花两个人的钱，去招一个能人，也
一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
鱼：死而有旱。
男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！
女：照样要等红绿灯。
男。。。小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？” 爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有
、鸳鸯：生亦合欢，死亦何忧。
一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。
女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”
老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你
我的人生每天都在举办一筹莫展。
丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。
丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”
老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”
丈夫说：“我说呢，一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝
某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”
今天去辞职，老总问我为什么？
我：公司要垮了难道你看不出来吗？
今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”
一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了！”
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
然后看向天尊：现在呢？
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了
有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”
我：“现在的你。”
老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”
我：“饥不择食。”
之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。
一哥们的女友奇黑无比。
某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。
回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”
批评孔雀：很漂亮，舞也跳的不错，但是得含蓄，不能太骄傲了，特别是不要总是翘尾巴，记住，谦虚是美德。
10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。
忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
我：那我就叫“风”吧。
老婆：风和忧伤之间有啥关系？
我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！
厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。。。
太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶
两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
老婆用电脑看电视剧，我玩手机。
老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。
马上天晴了，我太机智了！
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
各位土豪，今天PhoneX就出了，如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆，本消息长期有效
陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”
他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶
话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”
孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装B你知道吗？
蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。
警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”
年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！！”昨天傍晚在体育场玩，看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰，小萝莉胆子有点小，拉着妈妈的手不敢往前走，她妈妈放开她让她先学习走路，小女孩战战兢兢的走着，整个人紧张的不得了，刚走了几步，大哭
选择题：现在流的血和泪，都是我当初____时脑子里进的水。选项：A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案：能多选吗？
有的人老了，会有人这样说：她年轻时挺漂亮的；有的人老了，会有人这样说：她年轻时就挺胖的。
丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。
妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。
小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？”
“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。”
“爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学早上，小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李匆匆走开。十一点，老婆在单位打来电话:“兔子收到了吗？”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶？看着
一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”
禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”
大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。
我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。在微信工作，在朋友圈装死，在贴吧怼人，在微博杠精，在社交app聊骚，在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。
去面试，HR：“你的梦想是什么？”
我：“我的梦想是不上班。”
HR：“那你为什么还来应聘？”
我：“为了实现我的梦想。”
HR：“你等等，我捋捋。”
老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的？”
“格纹。”
老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”
我……便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。
“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”同事孩子1岁多了。昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”
“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”
“哦？什么症状？”
“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”
“这女孩子都爱干净，很正常呀！”
“那如果她强迫我给她洗呢？”
售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”
经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”
今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
说，没，还没开花……
我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。
第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？
我说：没有，怎么可能！
老婆A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？B：这个嘛——情色片偏重艺术。A：那色情片呢？B：色情片偏重技术！
很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。
老婆：说人话。
我：家里没有TT了。
苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”
禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”
禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我
群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。
只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？
梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”
参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”
牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”
老婆今天早上想动手打我，我说别打！
她说我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你脸上不错。
我。。。
俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
老公：这么晚了你怎么还不睡啊？
老婆：我睡不着外面起风了。
老公：这有啥睡不着的。
老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
老公。。。
癞蛤蟆：嫌我磕碜就离我远着点。
孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”
企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”
“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥。。。”
9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；
夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。
同事：听说你是贵州人？
我：是呀。
同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。。。老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。
老婆大怒：“你给我滚出去！！”
老公见状，大惊，准备甩门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的？”
连乌龟都跑不过，还敢去报名参加越野比赛。
有个小孩叫小明，小明没有回答。老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神
二郎神：你妈犯天条必须压在山下。
沉香：我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？二郎神答允。
第二天土地来报：沉香在和他妈砍大山！
二郎神：没事，我允许的。
渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”
渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”
“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！”
门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！
媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。
四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。
我说：“新娘真美”！
结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回
老婆刚给宝宝吃好奶(母乳)，老公跑过来问“宝宝吃了吗？”
老婆回：“刚喂了牛奶”
大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。
驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？
教练说：三个啊，科目一你怎么考的？
我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！
这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
读书破万卷，罚款八千元
良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听
临阵磨枪，容易误伤
不听老人言，想你时你在眼前
凡事预则立，不育则看医生
有钱嫩死鬼特么的
吃人家的嘴软，拿人家的手机
人不可貌
我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问：“哇！难道是……车？”
“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯6S，头也没抬，女：有房吗？男：三房两厅，一环内。女：还行，车呢？男：奥迪A6。女的收起手机抬头：存款呢？男：7位数。女的面露喜色：工资呢？男：税后月薪5位数
“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”
“你买就买，不买滚！”
前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”
昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道女A：“那人是谁？你为什么走路非要绕开他？”女B：“最熟悉的陌生人。”女A：“哦，原来是前男友！”女B：“不，他是我楼下的早点摊老板，我最近没在他家吃了。”
我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”
哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”
我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”
两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗？”
另一个说：“没有，快拿出来看看！”
狐狸灵机一动，说道：我可以当狐狸精。
媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……
“放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”
七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。
牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？
织女含羞的回答：不，大夷妈已经俩月没来了。
肉包子打狗，有去无回：想吃点好东西，还得挨骂，真不容易啊！
问大家个问题：你躺着床上，左边是个gay，右边是个美女，这时候，你会背对着谁？
我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。
她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。
有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！
今天生日过完了，现在老婆正在退货！一日我朋友做公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！
做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。
最近超级爱看《来自星星的你》，
昨天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？
老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀，幸福来的太突然啊！
晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”
据不可靠消息：北京市交管局预计，春运期间，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”我们。。。
今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。
冬天到了，有些树都秃了，何况是人，你有些秃也属于正常。
“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”
“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”
“斗地主电信专区86号房47桌。
今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。
领导的眼神小波动了一下，签了。你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。
老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”
老公说：“还不是你生的。”
我说：“还不是你放进去的。”
老公：“那谁让你放出来的。。。”我弟前几天在高速开车，堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热，一边开车一边顺手拿起来喝了一口，结果足足吐了半个多小时。。。十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”
老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费
火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”
那太太叹道：“我就是这样做的啊。”
老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”
由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。
喜鹊：俺将密切关注考生们的动态，并与邮政部门联合，在第一时间为考上大学的考生们免费报喜，请考生们届时注意收听俺发出的语音提示，谨防假冒。老爸：刚子的汽修公司开得越来越红火了！我：不就是靠他老子有钱？老爸：李子博士毕业了！我：不就是靠他当教授的父母基因好？老爸：翔子当男模了，还签约了一家影视公司！我：不就是随他爸长得帅？老爸：你这也瞧不
一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
因为忘记密码，台风一时无法登录。。。
某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人
“我不吃这套！”
“有橡胶味是吧？”
一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！
于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？
某部门收到匿名举报信，说狼用羊皮作伪装，假扮温柔善良，四处为害，有歌词为证：我确定我就是那一只披着羊皮的狼。
黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲
朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！
一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！
周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。
我说：“你能正常点不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩坏了”
我说：“那怪我喽？”
二货老婆说：“那怪隔壁老王？”
朝鲜发生4.9级地震，震源深度0千米，疑似金正恩摔倒。。。
把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
假如从现在开始，你一步一个脚印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懒散，不再悲观，那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。
“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
西兰花说：“我像一棵小树”；
香菇说：“我像把小伞”；
核桃说：“我像大脑”；
香蕉说：“我们换个话题吧？”
鸳：俺今天邻着鸯去看爹，他老人家一定会很高兴的，因为俺了却他多年给俺找个媳妇的心愿。
法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。
探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”
狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Pol.ice查！
女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。
女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。
女A：俺老公绝对不会走那两个极端！
女B：他在沉默中有啥表现？
女A：不是在沉默中使劲丑妞去相亲。男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁!”丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光!”男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月问：什么样的女人才算是女汉子？答：跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。
一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为厉害了我的哥。
不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~
晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走我走！”
特男人地离开了家，一路上大步流星，尼玛，哥们三缺一正在等我呢！
中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。
我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。
回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？ 。。打的过瘾！”正值隆冬，唐僧一行却仍然衣着单薄，一阵寒风吹过，师傅不禁说道：“悟空，变个美女给为师取取暖吧”
下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。
后来可能他发现我看他的眼
有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”，问他们家里谁做主？
妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”
ABC三个人聊天。
A问B：“你家里有轿车吗？”
B：“没有”
A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！”
问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。
这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理今年我哥家双喜临门，年前嫂子拿到驾照，他家又买了新车。嫂子刚拿驾照，初二准备开车出去练一圈，小侄死活不让我嫂子开，我哥说小侄：乖，别怕，我坐副驾驶看着呢，不会出事的！小侄哭了：你倒是心大，万一我妈开车同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什么都买不起。
一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？
和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”
“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。
结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食啊…
今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过…看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。
有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”
父亲用
都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。
比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了，还是偷西瓜去
买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。
我那天很不舒服，就爱理不理。
最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”
“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗？”单位组织出去旅游，都带了老婆老公，单出我及另外一个萌妹子，基于预算有限不浪费钱，说服了萌妹子答应跟我睡一间双床房。去到酒店后，发现全部是大床房，墨迹了半天后妹子竟然也答应了一起睡大床，我滴个心啊，狂喜
和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。
我：看到了。
老婆：会不会是腿蹲麻了。收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”
互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。
对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”
给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”
“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。”
猫头鹰：要想活得自在安宁，就要学会睁一只眼闭一只眼。
牡蛎：要说啊，这房子，对于俺们来说，就是命根子哩！谁要是把我们同房子剥离开来，咱只有满世界“裸奔”了。那处境，一个字，惨！前些天老婆去参加公司聚会，在家特意换了一件新买的裙子，从我面前经过，我当时牙痛厉害，为减少痛楚，我嘴巴微张着，舌头顶着牙齿，一不小心口水流了出来，正好被老婆看到，老婆以为我看着她犯花痴，就鄙夷的说：屌
天鹅羞红了面庞：癞蛤蟆给俺写了一火车情诗，才追到俺。办喜事那晚，俺含情脉脉地说：亲爱的，上床吧。谁知，俺听了一夜的扑通声，它愣是没爬上床来。
某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”
那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷
牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？
说完
话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！
下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。。。
问：世界上有什么能快过光的速度呢？
答：春运时火车票被抢光的速度。老张老婆生了二胎，这孩子感觉一点都不像老张，老张不好意思带孩子去做DNA鉴定，就让大儿子小张带孩子去，结果俩孩子证明是兄弟，老张放心了，老张老婆也放心了。
老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”
老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”
沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”
他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”
星矢
一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”
“好啊，你想去哪”
“找个凉快并且可以玩水的地方”
“那你打开空调把衣服洗了去吧”我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信：我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重发，没想到老公已回了条：小丽，真的吗？你现在在哪？我去接
问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。
老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。
老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！
老公。。。
很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼！
眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜根本找不到！
为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。
唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”
八戒：“猴头。。。菇？”
一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”
然后将肉夹到了我碗里。。
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我
晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博上市了。”
老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少钱一斤？”
我：媳妇，晚上晚点回家。
老婆：怎么了？
我：晚上有测试任务。
老婆：什么测试任务？
我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用...
老婆：说人话
逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。
回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”
高中的数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？” 老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”
客人：来碗汤面。
服务员：一碗汤面。
客人：换碗捞面。
服务员：一碗捞面。
客人吃完捞面就要走。
服务员：你还没给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃捞面没给钱。
客人：捞面不是拿
夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。
妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。
我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。
老公回来说：这是啥？
我随嘴来了一句：西红柿炒。。。乌鸡蛋。
太TM机智了！！！
舞蹈老师是怎么打孩子的？一打打。。。二打打。。。三打打。。。
胖子不减肥的理由：“怕家人(朋友)认不出我”。
给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，
丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。
两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。
后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌
牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。
为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”
农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”
抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。
现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。
现在它叼回来的钱不仅可以够它每月
这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！
媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：
我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说
看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了,都能把牙给颠掉了！两位女人在一起聊天。
A问B：“最近过得怎么样？”
B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接着问：“你们怎么和平分手的？”
B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个
化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”
“几毫升？不知道！”
“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”
“靠，哪有那么大的量筒啊。”
猴：关于我和人类的关系，应该从很久很久很久以前说起。
避孕药应该给男人吃，卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。
、袋鼠：添肚其才。
上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！ 所以现在他们叫我老王。
老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊！
寄居蟹：想找个房产商一生相伴——结婚后，俺可以帮着丈夫经营房地产。
很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。
问他在做什么，他说：“我在拉风”。
最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。
你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我
大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”
外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！
我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！！！女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………
男A：娶了老婆感想如何啊？
男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。
恒大为什么要买万科？最大的原因从代码就能看出来。
万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么？23333停不下来。感冒挺严重，医生说需要打针。我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”
黄鼠狼：俺在看台上放个屁，你们就说我足球流氓啊，还要赶我出去，天理何在啊！
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”
认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。
“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”
神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。
然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。
正穿着，就听“噗噗”
我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”
早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。
老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。
我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理
别国有的是爱国者导弹，我国有的是爱国者捣蛋。
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······
和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。
现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。
去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可
这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。
出来混，一定要讲诚信，说不杀你全家就不杀你全家，你看，我这么讲诚信，能不能借点钱给我？
深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。路人乙：好啊，买什么口味？路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。
鸡：如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
一大早，媳妇抱着我开心道：“老公，跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！”
我怒道：“所以昨晚又通宵加班了？？？”
媳妇兴奋道：“对啊，我要
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！
肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗？
好好想想…… 第三种用途是：把便便掐断。公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进
我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于？”
“汪汪！”
“2乘3？”
“汪汪汪汪汪汪！”
“9开平方？”
“汪汪汪！”
我完全被眼前的景象
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。。。
有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！
老婆悠悠的说到：人家最起码还好看！你再看看你！
我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。我准备“十一”结婚，于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！
一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”昨晚和一妹子聊天，聊着聊着，突发感慨：“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了，然后又问妹子：“你那儿有太阳吗？” 妹子可实诚了：“没有。” “哦，原来你欠日啊！” “你滚！”一通好哄方才作罢。 第二天，见到跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
开始拿第三个的时候今天早上在食堂吃早饭，我吃饱就走了，走到快门口时，看到了别的寝室的同学，于是乎我上去搭讪。我：“我靠！早上吃的这么奢侈！”，他：“我擦，就一晚稀饭”，我说：“是啊，我就只吃半碗，还有半碗放在那呢...
上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。
他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。
这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉
你知道吗？蜡烛的火焰闻起来像烧焦的鼻毛。
有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？
我：那好，你听我解释……
老婆：你做的破事儿还有脸解释？
我。。。
老公感冒了，这次流感可真厉害。
我陪他去医院打针，护士妹妹技术特别好。
我问他疼不疼？
他说，这么细的针根本没感觉。
我说，你这回体会到我的感受了吧。
“真是烂泥扶不上墙！”
烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”
最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……
螳螂：生活就像刷牙，一手握着杯具，一手握着洗具。
老婆爱网购。我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。。
老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买。。。
人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
喜鹊说：俺的心得再简单不过，就是把报喜不报忧当成汇报工作的唯一准则。
正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？
我弟答：隔壁班……
侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。
当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！很久很久以前，小明经常在朋友面前吹嘘，说是认识交通警察，要是谁的车被扣了，只管跟他讲。这一天，一个朋友找到小明，说是另一个好友的车被扣了，请小明去疏通一下。小明高兴地打车来到那个交警的岗楼，说明了来意
猴子：怎么俺一厥屁股，比赛就停下来了，敢情是又当成红牌啦！长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务
在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”
大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？
媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。
然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢啊。
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，
婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：梨啦！要梨吗？便宜了。
第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了不要守寡。。。
老婆很伤心的说：你放心好了男人我已经找到了，就等着你死了~
黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着
每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。“打劫！” “大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！” “少废话，给我搜！” “大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！” “劳资劫财不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”。。。
老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。
我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。
老婆：瘦了好看，胖了难看死了。
我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就
一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”
问：Win98与Xp有什么区别？
答：Win98的回收站是方的，而Xp是圆的。
问：那又怎样？
答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
“哇，手机不错，多少钱？”
“不贵，一千多块。”
“这么巧，我的苹果耳机也是一千多。”昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜，突然想到表妹， 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭，看她还在睡觉， 当男友把钱丢下的瞬间，表妹醒了， 阴笑着跟对他说：哥，
刚才在餐厅里，一男为了躲避一个端盘急走的人，胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部，他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。
年轻人我看你骨骼惊奇，真是一块煲汤的好料。
狄仁杰：H7N9来了，元芳，你怎么看？
元芳：大人，应去山东躲躲。
狄仁杰：何以见得？
元芳：回大人，您想03年SARS，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新
孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。
批评猫头鹰：虽然你白天不怎么听课，但是成绩一直还不错，知道是你晚上喜欢开夜车，但是老师建议你还是建议你白天多听听课！
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”
丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。
妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
大街上出了车祸，一女子坐在自己的车里打电话：“老公，我撞车了！撞坏个面包。 ”过了会儿又道：“老公，那面包叫路虎。。。。。。”
猫头鹰：之所以天天值夜班，还不是因为家里的孩子念书需要钱，而上夜班比上白班的工资高。
蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。
据不完全统计，本次统计不完全。
李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。
当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。
你以为你老婆话已经够多了，其实她花钱比她说话还厉害。去男友家吃饭，阿姨在厨房里做饭，让我在客厅看电视，拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子，，，狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时，狗狗突然窜到我身后，拱走了我准备坐的塑料凳子，
净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？
我：好啊！买点吧。
老婆：这苹果也可以啊！
我：恩不错！
老婆：那芒果呢？
我：最近不能吃芒果？
老婆：那老板来两斤芒果吧！
“你记得苟富贵，勿相忘的上一句是啥不？”
“猫富贵，勿相喵。”
黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。
鸡对黄鼠狼说：你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。表哥单身28年了，姨特别着急，给他算命说，需要找了一属相猪的干爹，说是可以帮助脱单，年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到，他干爹有个女儿。对没错，他们在一起了，这是个神算子啊，我要重新定义“干妹妹”
小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：在睡觉啊
一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。
晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
都说它是苹果表，我感觉它是苹果婊。
姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩，姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”
如果你有精神病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”
我：“你发现没，电视有点看不清。”
老婆：“。。。是哦，什么问题？”
我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”
老婆：！@#！@#￥
还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”
秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯... 完了... 很好.... 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。。
光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头
和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。
二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”
看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”
2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。
我说：这么大张纸，你能不能多写点？
然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”
别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想，不后悔。。。
如果我姓张，就改名张嘴，然后专挑美女吃饭时去打招呼，她们就会说，哎，张嘴。我就“啊~~~~”
最装B的莫过于西游记里的那些神仙了，个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。
动物也是微信粉
1.蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
2.斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
3.清道夫(鱼)：俺之所以
A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
“说说你梦想中一座你非去不可的城市，还有为什么？”
“上海，因为我把行李落在那了，得再去一趟拿回来。”
咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。
病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”
医生：“是吗，有这回事？”
贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
妹子：男人没有一个不花心的。
男：你以为女人不花心啊。
妹子：你见哪个女生比男生还花心了？
男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？
工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对，死蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。
我：“老婆，捏捏腿！”
老婆大吼：“什么？！”
我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”
。。。只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去
给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意
黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……
直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票！
黄牛。。。
小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”
“哦？恭喜！你是怎样表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”
“够直接，那它怎么回答的呢？”
“它说，我给你生个卵！”
在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…
转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……
他说，哦，那我先倒吧~~~
把自己锻炼成长跑健将，这样，每天就可以不坐公交车或打车上下班了，每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。
自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
Pol.ice：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
司机：“不行，我有气喘病。”
Pol.ice：“那你做一次血检吧。”
司机：“不行，我有血友病。”
Pol.ice：“这样吧，你就在这条直
屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。
举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！
国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……
次日，国王让一个
25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了。。。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
老婆：人家马云6秒钟进账10个亿，你呢，你都干了些什么？！
老公：我6秒钟当了爹。
嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”。。。后来的事情大家都知道了。有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”
羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”
狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”
老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”
我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”
10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是
斑马：一看我这身“球衣”，你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧！结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”
“还叫阿姨呢？”
我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
晚上问老婆约不？
老婆说：已经佳人有约了！
我：谁敢约我老婆，活腻了？
她：大夷妈！
花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”
路人说：“好啊，我去找水。”
花说：“那我就先谢了。”
然后花就谢了，路人就走了。
狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。
“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”
“像重机枪。”
“你是说我火力猛么？”
“不是，射的太快了。。。”
“。。。”
下辈子，我想倒着活一回。
第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。
在敬老院睁开眼，
一天比一天感觉更好，
直到因为太健康被踢出去。
领上养老金，然后开始工作。
第一天就得到一块金表，还有庆祝
狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。
“来人”
“在，娘娘有什么吩咐？”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”
“这。。。怎么说？”
“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”
“。。。”
最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”
猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”
天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”
徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”
“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”
“这么便宜，不是买到假货了吧？”
“真货，我称过了。”
今天问老公一句话：如果有女生勾引你，你该怎么做？
老公想了想回答说：三十六计中的一计。
我问什么计？
他说：将计就计！
然后。。。他身上就长出了一些抓痕，哼哼，你们懂的。大渠看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，他姐哄半天没用。。。大渠走过去，大声道：“咱是男人不！”只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望大渠，点了点头！然后接着又哭了
午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。得第一次和女朋友约会见面，约好了在某某商场，我到了之后找不到她就给她打电话，她说：“我在某某商场男厕！”我说：好，我去男厕找你！~~~我了个擦，我真的去了男厕找她，你说我是不是傻，刚要给她再打电话问在
小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”
“为什么？”
“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”
小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”
“把你炸成这样啦？”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆
猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一个猴子上去了．猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了．科学家翻译了半天得出结论：太糟了，飞得太快，什么
昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样？好喝吗？”
他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”老婆：老公，新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗？
我：我能。
老婆：滚。。。
晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行～老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。。。害得我在后面又喊又追，这不，链子都蹬掉了，也没撵上！公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执不是我吹NB！最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸，办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~
熊猫：前朝元老，多识故事，有活化石之称，平素虔诚，爱烧香，历任友谊使者，所至之处能不辱使命，人皆爱之。寿终正寝，最憾事，未留彩照。
“老师，你认识元芳吗？”
“不”
“你认识程祖吗？”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
“……”中午下班去吃快餐，店里人太多没有地方坐，我看见一个妹子快吃完了，于是我就去那里坐下了。 妹子看了我一眼没说什么，一会妹子起身离开。 我看我面前吃的鸡骨头啊，餐巾纸啊的都是一大堆，多不好看啊，于是我全推
“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。
我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。
记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。
上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊！
小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。
客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓
“房屋中介”真是一个不错的日本名字！
法官：“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”
死刑犯：“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”
一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续
蜗牛：虽然我有房子，可是老也找不到一个让自己心动的女人。
“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
萤火虫：作为一个打工仔，我的工资太低了，工作这么久了，我才买了一样家用电器：手电筒。
晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？
老板娘：凭感觉。。。
市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。
老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？？？”
老公：“没认识你的时候！”
老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。
一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”
老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”
我悠悠地道：“很简单，每天
酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗
不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？前几天和男友闹分手了，老娘做了个决定，要搬到他家隔壁，天天带着男人回家，肆无忌惮的叫，妈蛋，看不憋死你!
“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”
神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来
丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。
牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
汤问：“你什么感觉？”
牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
汤：“什么意思？”
牛腩：“意思就是，我不够
老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”
老公“那当然。”
老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”
老公：“去你娘家。。。”
老婆：“你妹。。”井对卅说：美女，你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道：一般啦，我再漂亮也比不上你漂亮啊！你看看你，一下给自己系了两根腰带，简直潮得没治了。
萨德是啥？
简单点说，就是你家有个SB邻居，没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿，还经常整个烂B弹弓吓唬你家娃儿！
不打嘴巴子抽他已经算有涵养了，你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西？还能没
“好累哦”
“怎么回事？”
“冻的”
“冷跟累有关系吗？”
“怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！”
老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。
给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？
邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了。
小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。”
乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌
狗：典型的一专多能，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理一职。
刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！
我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快
大象：象牙诚可贵，娶妻价更高，若为彩礼故，俩牙全拔掉。
早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸。。。
人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。
警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”
“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”
A：“在吗？”
B：“在，你能借我点钱吗？”
今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。
边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
在医院上班的第一天，就有一个病人死在我的手术刀下，院长指着我的鼻子骂道：“我上班上了几十年，从没见过你这样当保安的!”
跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。
老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！
我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。 我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。
今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家
某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPh
东海之鳖：路过。
井底之蛙：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角
有人说人没有性生活就是残疾！单身狗的我表示受到了一万点伤害！不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！
生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”
有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”
瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
三道汉语听力题：
1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”
问：小明擦不擦窗户？
你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功
食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻，他太太进来看见后嚷道：“天啊，我万万没有想到！”
他立即含笑对太太说：“宝贝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到’。”
俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
客服：先生您好！肯德基宅急送！
二货：我要一份家庭套餐！
客服：麻烦先生说下地址？
二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX
客服：。。。。
我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。
一MM叹道：“可怜的北极熊，”
可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家
超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。”
“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”“你们在放屁！这时旁边炸出一声怒吼，”
“痱子招你们惹
青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了，评论说：“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的，连一个疙瘩也没有，哪里配谈什么美不美啊!”
犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”
我说：“不记得。”
“哟呵，看来跪得还不够？”
“不不不，是因为跪人多忘事。”
有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”
几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈
癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。
老鼠药其实是一种后悔药，如果我后悔活着，可以吃一点。
老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”在狗狗的世界里，人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵，且守护着自己家族几代狗的安全。 在乌龟的世界里，这人怎么成天到处乱跑，这人怎么就交配了，这人怎么就生崽了，这人怎么就。。。诶？人呢？
门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
女友对我说：“我们女人可是每个月留血都不会死的动物！”
我：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身？ 我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我
一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。
正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”
新郎立马就笑了。。。
一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”
同伴问：“这话怎么讲？”
兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”
“大方丈怕影响不好。”
“那我师娘为什么就能住庙里？”
“我一个出家人，还在乎什么影响。”
母鸡
母鸡会生蛋，便能得到主人的偏爱，喂食都要多撒上一把，老了也舍不得杀。
公鸡不生蛋，只打鸣，常常不等长成勇猛的“雄鸡”，便成了主人餐桌上的佳肴。
然而现时有些主人却
鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务，考官让它们介绍自己特点。
鲤鱼说自己擅长跨栏，可以跃过龙门。
考官又问泥鳅，泥鳅看到鲤鱼的条件那么好，对自己就没了信心，弱弱地对考官说
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍本人172，体重70公斤，一直以为女朋友只是舞蹈教练，今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道，散打，柔道！！！不要问我怎么知道的，这会儿正跪在键盘上认错呢！
虽说我不能挣钱，但是我会省钱啊。
前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚。。。。。。
“不买！”一下子就省了600多万啊！！！
上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”
下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。
现在缺横批……蜗牛：有房我也高兴不起来，房奴的日子不好过呀！
同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧”。
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说
有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
“邪恶的反义词是什么？”
“纯洁啊！”
当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。
邪恶 的反义词是正义。。。
正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“
我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”
老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”
甲骂乙：“你真不要脸。”
乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”
马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。
爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”
我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。
我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”
儿子回答，“我没法帮啊，
出去聚会，老婆说：别喝多。
我说：我什么时候喝多过？
老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得？！
最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。
批评狼：头脑聪明，思维敏捷，学习也不错，但爱拉帮结伙搞小团体，欺负其它同学，影响很不好。作为学生，除了学习好，更要品德好，知道吗？人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
凤凰：我落在梧桐树上，是因为我找不到摇钱树。老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧!”
我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”
晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。
好不容易熬过了冬天，却TM差点冻死在春天。
我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”
衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”
大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”
北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；
老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”
老李：“比如呢？”
老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”
老李：“.....”老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！
老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？” 诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！
弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。。。
最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。
谁家的老婆比较好给
老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位就只到小男孩下巴了。
今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！
我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。！
操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子(柚子)前来拜访！”
华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”
今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。
一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。”
“见过。”
“那他还回来吗？”
去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”
服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！
我：“那我要是偷呢？”
服务员懵B了。。。
“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。”
“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”
“妈，那几个都是大波妹！”
每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰
群员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认
“想挖鼻屎。”一头小象对妈妈说。
蜻蜓：双翼牌飞行器，生物动力，低碳环保，超薄机翼，超轻机体，独具垂直起降功能，能在花草及尖端物品上安全着陆，超低空飞行世界领先。
鹦鹉：买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。
一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说：“你带它去动物园吧。”
第二天，Pol.ice看到我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”
听完我竟无言以对了！
上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。
鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”
“织女，你总算来了！”
“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”
我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”
他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查，是打扫厕所的阿姨偷的。。。
阿姨心疼道：“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了，让他们少上几次。”
航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了，
我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。
大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。
“老板你的汤上快点好么！！”
“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”
“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
老婆：“你说这话可就不对了。”
我。。。
4.蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。
像我这种出门忘带床的人，困死也是活该的！我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出
鲸鱼：撞我试试，您可伤不起！语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间
“云，你好美。” 我对枕边的马云说。
酒是穿肠毒药，色是剔骨钢刀，财是惹祸根苗，气是下山猛兽。
无酒毕竟不成席，无色世上人渐稀，无财谁肯早早起，无气处处受人欺。
饮酒不醉量为高，见色不迷真英豪，非分之财君莫取，忍气饶人祸自消。
酒
整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众——说的就是我这种困难群众。
导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？
宇文成都怎么样？
讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？
婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。
圣诞节快来了！希望圣诞节全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后Pol.ice集体搜查，憋死那些想开房的！！！好开森。。。晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”我妈问：“为什么？”我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”我爸非常淡定地说：
老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气：“那
一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？
男的回答说：不！
女的问为什么？
男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老
那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。
一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”
醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”
苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…有一次去外地旅游，看着地图不知道走哪里好，正好看见一位扫地的大爷，便上前问大爷，这条路是什么路?大爷华丽丽的指着地板说这条路是水泥路
一日大象出去玩，在路过一片椰林的时候。
一只小虫飞进它的耳朵里，大象怎么也弄不出来！刚好被一只啄木鸟看见了。
啄木鸟问它：“你怎么了，需要帮忙吗？”
大象就把情况告诉了
A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！
B：你大爷的，敢骂老子是狗！老婆：老公，你饿吗？
老公：饿。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你饿吗？
老公：不饿
老婆：吃屎吃饱了啊？
老公：我。。。！！
老婆：老公，你饿吗？
老公：。。。
老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！
老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！
老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像
大象：南方人士，为人寡言语，尝有六盲人集体诬陷之，以其为扇、为绳等，终不辩。始，人未有知之者，自曹冲称之，人始知其重。死后众人思之，图其形以为纪念，人称形象。
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”
导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”
地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
这不辞职，由于我是部门主管，于是临走前，老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置！
想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经
丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。
B：我们家在乡下，用沼气。
C：我们家也在乡下，一般烧柴火。
D：我们家一般用放大镜。
E：我家一般靠我妈发火。
。。。。。。
老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是假话？
老婆：先说假话吧。
老公：不可爱！
老婆：(开心中)那你说真话吧！
老公：真不可爱！刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！
老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！
我。。。
地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！
没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！
地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！
从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。
现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。
不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”
出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”
老爸：“XXX大酒店。”
居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一
一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
小鸡蛋：你……。你……。你放屁！
母鸡：!@#!#$@#$…………
企鹅：生于南极，世居偏僻，不为人知，世代恋土，不愿迁徙。少时憨厚，及长则大有绅士风度，某公司知其能，聘其为形象代表，名曰：ＱＱ。其后气候变暖，冰川融化，失其所而终。过生日，吃完蛋糕许愿。老婆：“许的什么愿啊？”我说：“多点零花钱，少跪点搓衣板。”老婆：“嗯！说出来就不灵了。”
今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？
他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。
我。。。
杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”
过了一会儿，数学老师就死了。有一次和朋友去吃肯德基在门口听见两个小学生说话，男孩:我请你吃肯德基你让我亲一口，女孩:我请你吃两次肯德基你以后就不要纠缠我，男孩:我请你吃三次肯德基你让我亲一口，女孩:我请你吃五次肯德基你以后离我远
狼想开餐馆，狼就想让羊做其形象代言人———挂羊头，卖狗肉，而不用支付广告费。
我住长江头，君主长江尾，待到一日发大水，共做长江鬼。
结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。
结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。
唉。。。
有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒
朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，
发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，
对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
他老婆不今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈
以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉
鹤：请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！！！
A：“最近视力下降的很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
B：“看医生了吗？”
A：“看了。”
B：“然后呢？”
A：“没看清。”老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？
老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？
等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默搜索一下附近的人，约个炮……父亲教儿子学算术。 父亲：「一加一是多少？」 儿子：「不知道。」 父亲：「是两个，笨蛋！知道了吗？」 儿子：「知道了。」 父亲：「那麽，我和你，加起来是几个人？」 儿子：「是两个笨蛋！」
辣，分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的！
邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”
“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……
羊：俺要找个模样俊的，脾气顺的，有点时间就陪俺出去混的，俺就是胡子一把也不说俺老的！
明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……不用我多说了吧？
去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。。。
他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。。。
最雷人的年终奖是：棺材，寓意升官发财。
路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
狗：不喜欢依仗人势的狗绝不会是一条生活得好的狗。
“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”
微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”“我谁也没带啊！”丈夫辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只
本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。。。。
然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。
鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。
香港，买，挨宰；不买，挨揍。
香港，购物者天堂；但不购物，送你上天堂。
去了香港才知道，没有买卖，也会有杀害。
去香港购物讲粤语打八折，讲英语打六折，讲普通话打骨折。
跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。
“老婆别走！我发誓以后再也不赌了。”
“你特么死性不改我怎么相信你？除非打个赌……”
“好啊好啊，赌什么？”
“麻痹还赌，滚！！”
今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶？
她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。
这懒的理由竟让我无言以对。。。他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。
婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。
马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。
鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。
大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然。。。
据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。
擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了。。。
老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
老婆：你有优点吗？
老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。
我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？
律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”
委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香
说实话需要勇气，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。一回家就招嫌弃。。 我妈天天吼，你一个姑娘家家的这么不爱干净，一个月了都没见你洗过内衣... 我淡淡的来了句：我都没穿，你叫我怎么洗...两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：「哪一边比较多？」。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放
A：男人为什么喜欢海啊？
B：因为海的‘波’大啊！
女友做什么事情让你失望？
跟别人说自己没有男朋友。
工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。
婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？
婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。
大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊！”
然后，猪小妹很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了~么么哒。。。”
长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。
猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”
长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”
老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”
两小时后。。。
老婆：好了老公我们走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是刚刮完胡子？
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事
五岳归来不看山，春节归来不看秤。
医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”
病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产
自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。
老婆喜欢网购，这天晚上回到家，老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”
说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间，这是什么情况？？？
超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”
前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”
今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。
拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。
老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。。。”我。。。
媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。
捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕
“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现
小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”
小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”
望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待
一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。
“我跟你说，你没结婚不知道，婚姻是需要经营的。”
Pol.ice：“所以你就把老婆卖了？”
我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？
我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！
那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！
癞蛤蟆VS螃蟹
癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！
螃蟹：你爱我什么？
癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。
螃蟹：那你恨我什么？
癞蛤蟆
海可枯 石可烂 天可崩 地可裂 我们肩并着肩 手牵着手 牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着有的小学已经开启了启蒙性教育课。一天中午，同事们谈论此事，感慨。同事甲：我是在初中的生理卫生课上了解到一点的。同事乙：我是在高中才偷偷看这方面的书。然后，他们俩个回头看着我，问：你呢，怎么启蒙的？我：
明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
牛：牛鼻子在人家手里牵着，想不乖乖听话也不行啊。
出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说：“兄弟，到了。”
往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。
试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一豪华小区开盘，广告上写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房。有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？沙雕！
那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
批评螃蟹：铁钳功虽然练的很好，可你不能欺负同学呀。连个路也不好好走，看把你得瑟的吧，还想称王称霸怎么的？
我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？
他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会
小王买了一架时光机，由于科技限制，时光机只能带他回到死前一分钟的时候。
小王年仅二十，未婚单身，想到未来或许已走上人生巅峰，死前一定有众多显贵前来探望，再不济也能看到自己儿女的成就，想到此处，不禁
仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”
弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”
真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“
“妈妈～妈妈～，我不高兴。经常是我一开口，别人就说我太能装了。”
“傻孩子，那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。
帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣，当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”
我：“现在的你。”
老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”
我：“饥不择食。”
啪啪。。。玛淡，脸现在还红红的。。。
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
去超市买了一罐无糖口香糖，打开一看真的一颗也没有。老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”
鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。
老婆：家里该买个保险柜了。
我：干嘛，家里没多少值钱的货。
老婆：我上次藏的支票找不到了。
我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！
平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。
于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
冰冻三尺非一日之寒，但具体是几日从古到今一直也没人给个说法！
陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我。。。
“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”
问：怎么区分妖精和妖怪？
回复：按波划分。
问：？？？详解！
再复：大“精”小“怪”！
四大名旦你知道都是那些吗？北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！
老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了？”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚！"公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！
正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”
老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”
我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”
老公不耐烦的说道：“每次我回家你不
兔：有种人被称为“兔崽子”，是一个令人讨厌的人，真郁闷呀！
凤凰过生日，百鸟都来朝拜祝贺，唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说：“你地位在我之下， 为何却如此倨傲无礼？”
蝙蝠分辩说：“我有脚，属于兽类，为什么要贺你？”
过了几天，麒麟的生日到了
天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
公元229年，经过父子三代的努力，孙权据长江天险，稳固占领江南地区，建立起孙家的王朝。
回想以往的岁月，他不禁感慨万千：“这是最好的时代，也是最坏的时代。”
身旁的陆逊不解道：“陛下，这到底是什
那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下 来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出 和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的
两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。
B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。“他回来了，你快躲起来。”
男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。
他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”
“你不用解释了！”
“儿子在和你玩捉迷藏呢
【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。
坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：
鲫鱼：俺住水晶宫，宽敞又明亮！
在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿
我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；
你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机；
你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的
爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。
孙子想了想：点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的
很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
猴子：俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。
可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。
原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘
河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。
著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”
金钱能买到时间吗？
神回复：你听说过伟哥吗？！老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！我直接挂了电话，关了机
两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”
美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”
老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”
老公：“啥法子？”
老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”
老公：“啊，那我穿啥？”
老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”
老
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”
妻子“唔”了一声，又睡着了。
过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被
“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。”
妻子买了一把崭新的拖把回家。
对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出就刚刚，我下楼买早饭回来，看见一帅哥，哎呀，我去，这栋楼从来没有见过这样的帅哥啊，整理头发果断上前搭讪。他转脸来了句，这有厕所吗我内急。来来来，小哥，家里请，你还跑的掉吗？哈哈！
女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。
