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存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。

妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。 “老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!” 穿山甲:穿越玩久了,别人还以为我家在隧道里呢。 A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。” 我收拾不了你,就只能收拾自己的心情了。 不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡,而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋,也就是母鸡的大夷妈,所以我们吃了很多年的大夷妈啊。。 上完厕所后我才发现没手纸了,不由得大声骂道:“你们就是这样做卫浴展的吗?”现在这种天气就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。 朋友自诩为海之子,因为别人都说他很浪。这我就不服了,我还是风之子呢,因为别人都说我很傻!老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!老妈:他父母什么工作?这么阔气?我:企业普通职工!老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?我:就是工资少的和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...” 然老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。 和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去…… 老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!” 老公脸红了:“不敢,我不去……” 老婆:“就这胆量啊,给你二百!” 市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。” 园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。 歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?” 男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。” 酒场躲酒36计: 瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。 借刀杀人:请人代喝,当然要找要好的朋友。 以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。 暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:我看你是怕人家没东西揍你吧。 我 兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲 哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。 那些 如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。 闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心……我是说电池给挖出来了。 至于闻太师, 昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。 来了一个人跟我要16元,我说什么钱? 他说月光浴。 我说怎么定的价? 他说十五的月亮16元。 有些人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真好骗。 “什么是深爱的感觉?就像是房间突然黑了,我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。 A:你这辈子有没有求过谁? B:没有,我只求过阴影部分面积。 一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。” 然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了!” 煎鸡蛋。。。。。。 有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大! 猫对那些美女走的模特步,十分不满意,经常叨叨说:我这个老师没有做 “你拿打火机干什么?” “点赞。” “那些喜欢评头论足的人最讨厌了。” “嗯,就是,没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 狗:做为一个有文化、有品位的人,常常喜欢称自己的儿子为“犬子”,根据遗传关系,这对父子……不用我多说了吧。 北京房价:你要是年薪在 300W 以上,二环内你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿; 在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?” 又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。” 听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话! 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。 守株待兔:不怕兔子跑,就怕柱子少。 开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。 于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。 这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万 太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒,哪吒非常感谢师傅,他搓了搓身上的皴,给师傅冲了一碗藕粉。。。 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解…… 妈妈们的育儿经:头胎照书养,二胎照猪喂! 最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。 某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…… 那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过在一品牌男装店给老爸看中一件大衣,老板张口就是1988,我讨价还价甚至撒娇卖萌,他一直咧着嘴笑看着我摇头。我遗憾地把衣服还给了他。结果刚出门老板喊:回来!回去后,老板笑嘻嘻说:新年活动促销价,588。 刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?” 我说:“叫我名字干啥,叫老婆。” 他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?” 苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大! 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声! 在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。 老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” 老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。” 女:“好冷。” 男:“那就抱抱!” ---这是早恋。 女:“好冷。” 男:“走,买衣服给你!” ---这是热恋。 女:“好冷。” 男:“谁叫你穿这么少,一会回家添衣服!” ---这是 天一热就没胃口的人,不配称为吃货! 猴:如果你认为咱俩性格不和,可以好聚好散,但不可朝三暮四。老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉? 我回答说跟过年放鞭炮一样。 “那就是是很开心咯?” “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。” 不说了,搓衣板又拿来了。。。 上周跟个姑娘吃饭,她说她从小就是素食主义者,一点儿荤腥都不沾。 我惊讶地看着她,她大概也看出了我的疑惑,微笑着说道:“你是想知道为什么吧?” “是啊,为什么你都吃素了还这么胖?” 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗? 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办? 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” 一个礼拜天和老婆逛街,老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累,她还想再逛逛,就让我先回家做饭,还让我把身上的钥匙留给她。 我纳闷儿:“把钥匙留给你干啥?” 她不耐烦地说:“你傻呀?待会儿我回家你就不 萨德是啥? 简单点说,就是你家有个SB邻居,没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个烂B弹弓吓唬你家娃儿! 不打嘴巴子抽他已经算有涵养了,你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没 “天地之间有一杆称!” “你说是地磅吧!” A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性,不三不四!” 如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”老婆逛街回来, 我问:老婆,你这双鞋子多少钱? 老婆笑道:便宜,就两张红色的! 我又问:裤子呢? 老婆回答:三张红色的阿, 我急道:那那个外套呢? 老婆说:十张红的啊! 我痛心疾首:就没一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?” 狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。” 调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。 癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?” 癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥!” 癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是 老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。 我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。 小女孩:我自己有零花钱。 我:切,你能有多少零花钱? 小女孩:我攒八千多了。 我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗?一个朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。” 我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。” 他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?” “后来我实在受够了,”我说,“就把老 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?! 妻:“老公,人家要买钻戒。” 夫:“老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。” 妻:“给老娘说人话!” 夫:“老。。。老婆,我。。。我打牌把钱输光了。” 黑帮老大:“干完这一票就金盆洗手。” 小弟:“听大哥的,这次我们抢什么?” 黑帮老大:“当然是抢个金盆来洗手。” 老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗? 老婆说:不知道,为什么? 老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆:…你大爷的! 今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看…… 古语新解: 1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷 2.何以竟至于此----肿么酱紫。 3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪; 4.呜呼!----我Kao 5.是可忍孰不可忍!----艹尼 老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?” 老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!” 老婆:“你滚!!!” “美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!” “适合你大爷,你才小三!” “同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?” “对我没啥影响,对我妈影响比较大。” 老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。 我不高兴了,问:多少钱? 老婆:五千多。 我:败家娘门,你哪来这么多钱? 老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。 我:我不管,你自己想办法 “你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!” 我语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!” 有一天,石头又欺负鸡蛋, 鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了!小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。” 去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊? 我冷静地回了一句:请以实物为准。 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”我。。。一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。” 听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了,老头对小伙说:早知道你追的是我女儿,就不告诉你那么多泡妞秘诀了。醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路 以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具!!??儿子看了看桌子上,很为难地把我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。?“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红 老公躺下准备睡了,宝宝一岁,刚刚会走路,他不睡在床头前走来走去。 老公说,快让他睡,太危险了!!顿时感到好欣慰。 突然又来一句,等下砸到我怎么办。。。 有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱,没心情做饭了。 老公说没事没事,我做,你去打会游戏就会开心了。 吃了饭,老公自觉地把碗也洗了。 我说:唉,心里难过,衣服也不想洗。 他说,别想了,我洗 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗? 老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角,整个人都变精神了, 她也想做做,我放下筷子,表情凝重的说:“媳妇,你现在如此够漂亮,我已经压力山大,你还要美容手术,是想甩了我吗!”(此时已有些哽咽) 紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。” 出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。” 星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话: “施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?” “大师,请问我能续悲(杯)么?” 五岳归来不看山,春节归来不看秤。 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。某天,我和仨哥们儿一起喝酒。喝高了,大家开始聊人生,谈理想。我说:“我的理想是和我爸一样月薪十万!”当时,他们都惊呆了,说:“没看出来你也是富二代啊!”我端起酒杯,慢慢的说:“不是啊,我爸的理想也是月 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大! 今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗? 老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!” 向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边!夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路,生活会更美好。有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是,我继续问那你是怎么看出来的。闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!” 老婆监督我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。 “客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?” “我没有!老鼠偷吃的吧。” “噢!” 刚睡着,脸上一阵刺痛~~ “媳妇儿,你干嘛挠我?” “我 一直拖着工作进度的你确实不对,但只有28天的二月也有很大的责任。爸爸正在房间里驱赶蚊子,儿子说:“爸爸,把蚊子赶去咬妈妈。”妈妈说:“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”儿子说:“妈妈,你既要减肥,又爱去献血,蚊子不正好帮你的忙吗?” 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!” 吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。” 强盗。。。 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。小的时候养了一只猫,从刚出生不久就开始养的,然后长大后跟它关系非常铁,铁到什么程度呢,那猫抓到一只大耗子都舍不得吃,连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃...今年27岁,我有了100平米的房子,有了一辆科鲁兹,有了漂亮的老婆和孩子,每个月工资8500,根本用不掉,一年能存五万块!父母又有退休金吃喝不愁。我感到很迷茫,不知道该去做什么……脸,乃身外之物,可要可不要;钱,乃必要之物,不由得你不要。 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风! 伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…昨天,女友发语音问:知道贫字怎么写吗?我:这么简单啊你都不会,分贝!然后没有消息了。。。 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面 “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 蟋蟀:真管撞,破了相咱还是帅哥。给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!” 我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。” 问:致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么? 神:致敬是抄熟人的,借鉴是抄死人的,抄袭是抄活人的! 青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。” “B。” 禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。” 青年大舍友问我:你说男足每次比赛的时候是什么心情?我想了一下,说:大概跟太监逛青楼差不多吧。 两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!” 另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” 、骡子:生非空前,死而绝后。 营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。 寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~去闺蜜家,看闺蜜气呼呼的训儿子,问闺蜜咋了,闺蜜说老师问小盆友们最想变成什么动物,别的小盆友都说小鸟啊,小猫啊小狗啊,你猜我儿子想变成啥,,我一脸懵逼摇摇头…“只有我儿子说要变成乌龟,,老师哭笑不得的 黄鼠狼VS田鼠 黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。 田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配? 黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉一女向自己的闺密抱怨:“我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了”高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他……去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休。”老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。” 我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?” 保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。” 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 “成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” “我也不清楚。他还没过危险期呢!” 马来西亚警方:受害者家属请你冷静点。。。你这么一直笑我们没办法做笔录。 很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’ 你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。 这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点…老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?" 今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!我:恭喜恭喜!送的啥?哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁! 猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。老婆是Pol.ice,前天吵架,我和她打架,打不过她就算了,TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。 同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。” 老公边玩游戏边“哦”了一声。 妻子又说:“那衣服贵得很。” 老公又“哦”了一声。 妻子生气地说:“你 十二生肖去天庭聚会,羊对马说:“你就别来了吧。 ” 马问:“为什么?” 羊说:“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。” “那我就不能来了?” “难道你没听说过?马来政府是傻B啊。” 死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。 小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。” 现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。 想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。 想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样? 她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。 我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊? 一直怀疑老公跟闺蜜有一腿,今天回家想试试就对老公说:“亲爱的,我今天去医院检查,医生说我得了艾滋病。” 老公大吃一惊,慌忙说 :“怎么可能???真的假的???” 我:“真的。” 老公:“那我 有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。 见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?” 雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。” 每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。 “昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。” “我擦,她醒来报警没有?” “没。” “说明她还是喜欢你的。” “我是说她没醒。” 今天一大早二货媳妇就问我:“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?” 我就问她:“咳咳,媳妇啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?” 这时媳妇羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。” A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B:楚留香的弟弟是谁? A:楚溜滑啊。有两个老板,一个姓刘,一个姓李,虽从未见过面,但却在相邻地段开店做着相同的生意,很明显是竞争关系。一天,刘老板经过李老板的店,就想进去拜会一下。一阵寒暄之后,刘老板问:“请问您贵姓?”李老板慢条斯理地今天吃了一碗面,结账8块钱,我拿出一张20的,老板问我“有没有2块”,我说有,掏出了2块给老板,老板找了我10块,我转身要走的时候感觉哪里不对,老板和我对望了2眼,老板不好意思的拿出2块钱给我,我心里 一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀上了,你给咱们的孩子起个名字吧! 马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧! 今天坐出租车,司机师傅连闯五个红灯! 我问师傅,你不怕违章啊? 师傅说:明天就辞职了! 老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢? 我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来? 他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了! 哎呦我去。。。 洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!” 金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了 夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!” 我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……” “我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些 孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单!一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭 某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。 他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。 一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。” 鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。” 猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?” 我当时就懵了:“她是谁啊?” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!” 我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!” 同事下楼去买水,我连忙说:“哥们,帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。 我说:“怎么了,我烟拿来吧”。 同事瞬间抱着我说:“哥啊!我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说 丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了…… 女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。 女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。 女A:俺老公绝对不会走那两个极端! 女B:他在沉默中有啥表现? 女A:不是在沉默中使劲家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! 一日为师,终生免费保修。 中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。 我问老婆:“怎么样,花生香吗?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境, 猪:俺要找个胖嘟嘟的,睡觉打呼的,打针不哭的,有事没事,总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。 有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。 老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。 老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。 一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。 医生A:“病人怎么发病的?” 医生B:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!” 医生A:“哦,劳累过度是吧?” 医生B:“不 什么东西一听就不好吃? 屎。 一天媳妇正弄油炸花生米,这时电话响了,于是。。。炸的黑里透亮!!! 这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油,晾干,用干磨机磨碎,给我当咖啡喝,TM我竟然没喝出来! 一直到她笑趴下了,才告诉我。。。 网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻烦,我一般是直接扛起来就走。 儿子犯错,惹怒了老婆,抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸,想笑又不敢笑憋到内伤,老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上,然后黑着脸对儿子说:看到没,以后不听话,你媳妇也会这样对你! 儿 今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。” 晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。 好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊? 老板娘:凭感觉。。。 孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?” 此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!” 孙权听后安心的点了点头。车上,老公让我考驾照。 我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?” 他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。 “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!” 一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。 我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢? 这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。”儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?”妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路 最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。 一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。 那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。 正在打游戏的程序员老 刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。” 老公大叫:“这么热的天,你就不能等三伏之后再收。” 动物园里,一女士问饲养员:那头河马是公的母的? 饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,没有人会对这感兴趣。 清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!” 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。” 说完泪水已经决堤,默默青年:“大师,我想戒烟!我的肺快不行了!”大师:“那你找一个女朋友吧!”青年“大师你是说,找女朋友就没心思抽烟了?”大师:“我是说,有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了,肾估计也就不行了!” 猴子:天生脾气很着急,考试最怕思考题。 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?” “10块。” “不应该是5块么?” “哼哼,因为我不想借给你。”狐狸:在我们单位,我还是混得不错的,哪个见了我不毕恭毕敬的。 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。 哪件事让你对自己的无知感到震惊? 神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。足球比赛解说也挺容易的,不管比赛中如何胡说八道,如果比分打脸了,只要说一句就解决:这就是足球。朋友回国休假回来,我们都去给他接风洗尘。酒过三巡,我们都兴高采烈,而他却强装笑脸,不言不语。有一朋友看不下去了,说了句“怎么回家一趟拽了,都不想理我们了?”朋友抽了口烟,长叹一口气说:“这次我回去被一 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。 我惊喜的问:“哇!难道是……车?” “不,你留下来看家——我们要出去旅游。” 有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?” 财主:“秋蝉。”。 仆人:“它吃什么呀?” 财主:“它吃风喝露水。” 仆人:““它穿衣服吗?” 财主:“不 静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了!明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 今天跟老婆斗嘴,斗不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪! 老婆伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的。一人不慎落水,大家聚而欲救之其中一人说:落水者是公务员,大家散去一半;另一人说:是公检法人员,又散去一半;忽然有人说:是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国 今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想 今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴! 大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花主人养了两只鸡,一只是笨鸡,一只是芦花鸡。 那天,主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来,先问笨鸡:“你说说,你为什么要下蛋。” 笨鸡说:“我不知道,我吃了食,肚子里有了蛋, “人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?” “可能是狐臭味被人家闻到了!” 一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?” 醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!” 悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,弟子中有个比较出名的,叫沉香。 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 “哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?” “喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!”姚晨老公说道。 同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。 羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。 有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。 但老虎 夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。” 过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎 A:“大伯,我买一袋盐。” B:“我有那么老吗?” A:“好吧,大叔我买一袋盐。” B:“我比你大不了几岁。” A:“大哥,你怎么脸色这么难看?” B:“我就那么长的像男的吗!!”我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。第二,我们老板经常刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我。。。 “你有很多缺点!” “举个例子!” “不举!” 体重与房价很像: 只要不长就已经很开心了,降是不指望了,突然就长起来了,措手不及。 都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。 所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。 蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?” 蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。” 古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血, 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔 “我一看,就觉得你一定很有钱!” “你是怎么看出来的?” “因为你看起来很成熟!” “这,成熟和有钱有关系吗?” “当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!” “如果文绉绉地指出一个人长得难看?” “此颜差矣!” “脸上都是坑呢?” “颜之凿凿” “形容一个人脸大呢?” “大颜不惭!” “丑得把人吓跑呢?” “异颜即出,四马难追。” “什么喜宴上新娘的誓词:“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃,如今我用D罩杯与你相伴一生!” 把青梅竹马说成这样,也是醉了! 总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。 A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。 酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。” 厨师道:“周一难熬,周二辛酸 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。 A:处男之身可以卖钱吗? B:问这干啥?你要卖不成? A:嗯,我女朋友怀孕了,急着用钱。 !@#$@#$周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。 老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 狐狸对牛说:“咱们比一比,看看到底是谁聪明。”牛回答说:“当然你聪明了。在动物世界里,你是公认的聪明动物,我自愧不如呀。” 我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。 小狗鼓起勇气问小猫:“明天周末,一起吃饭吧?” 小猫的眼睛眯成一条线:“可是,吃什么呢?我喜欢吃鱼,你应该更喜欢吃肉吧。” “那,我们可以点鱼香肉丝呀!” 老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。 周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!” 他问:“为什么啊?” 我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!” 这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。” 耗子看见狗,一脸讨好地说:大哥,行个方便吧,少管点闲事行不? “被车撞了爬起来说什么最帅?” “下一辆。”晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!” 今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀? 老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。学生:“老师,什么是赤壁之战?”老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。” “一个女生和一个男生,分别流落到一个孤岛,谁更有可能活下来?” “女生,因为她有渔网袜。” 足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?” 牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。”一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!丈夫说:和我有什么关系?厅餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手!这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账! 去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。 小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?” 小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。” 小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的 眼看色狼就要得手,我急中生智,拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。 不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦 蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?” 乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。” A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!” B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!” C在那儿不吭声。。。 A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢 他还说危难之时可以为我献身。有一次过年,一个小孩扔了一个小摔炮,他在后面把我推了一个跟头,让我快卧倒,说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住,结果摔炮没把我怎么样,我的鼻梁被他推得摔歪了…… 我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!! 世上无难事,这怎么可能。 苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。 苦者照做了。 禅师又说,你再把它捡起来。 苦者弯下腰,边捡边说,这有 一对结婚25周年的夫妻,庆祝丈夫50岁生日。 晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。”药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。 今天一个朋友对我说他只有六个月好活了! 我想说点鼓励的话,安慰道:“六个月,很快就过去了,坚强点。 ” 他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。 我安慰他,秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问 土豆丝跟番茄打架,鸡蛋过来劝架:算啦土豆丝。“老公,我做的饭好吃吗?” “老婆,你想听真话还是假话?” “先说假话吧。” “跟大便一样难吃!” “那真话呢?” “比大便还难吃!” “那你把桌子上的全吃了。” 蛇来了,青蛙躲进洞里去;蛇:出来吧,我们是朋友;青蛙:你那名字太可怕;蛇:我改名叫蛙了;青蛙:那我也不出来,你长的太吓人。 老婆在试穿今天刚买的皮大衣。 正在上学的儿子道:“妈妈你想过没有,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。” 老婆:“臭小子,怎么能这么说你爸爸呢!” 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?” 委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香今天老婆起来的很早在家做家务忙东忙西的,见丈夫还没起床,就叫了声:起床了!过了一会看丈夫还没下楼,就又大声的叫到:起来了,听见没?显然有点生气了…过了一会丈夫下来了,她就对丈夫说:哟,我刚还准备去找个 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。 喜鹊:俺将密切关注考生们的动态,并与邮政部门联合,在第一时间为考上大学的考生们免费报喜,请考生们届时注意收听俺发出的语音提示,谨防假冒。老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”我点头。老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。老婆:“第三,突然故意早 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” “昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦???长高啦??” 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。 给老公短信:“坐上车没?” 老公回:“到高速口了” 我:“哦” 老公:“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了,一个字一毛太贵。” 买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?” 老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。 我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。 老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?” 老公:“嗯,是啊!” 老婆:“那你最怀念什么呢???” 老公:“没认识你的时候!” 一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?” “到时候你就知道了。” 一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。 网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。 A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。 A:成功人士啊。 B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。针对我近日因便秘而减少饭量的行为,老婆做出了“不多吃点哪有力气拉?!”的不负责任的发言。闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?突然之间好感动,简直太会为我考虑了! 我女朋友最近在学魔术。这不,今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人!厉害吧! 和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?” 过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!” 我。。。听邻居小孩说儿子这次测验又不及格,媳妇这暴脾气又上来了,儿子刚进门,媳妇一手拎进房间锁起来面壁思过。两小时后,开门让他出来吃饭,儿子一脸懵逼的问:凭什么关我。媳妇:你还有理了,你测验不及格该不该关?儿 今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆,上QQ。” 我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不? 我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了! 我有点迷糊的问:你不吃? 老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”... 阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?” 阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。” 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是 鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!” 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。”学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是 搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么 比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了…… 小青蛙碰到了一只牛蛙,和他打招呼:嗨,你是牛蛙吗。 牛蛙不屑地回答:请叫我绿巨人! 马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了; 人的大脑有多神奇呢?它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候,它。。。它罢工了!!! 我对老婆说:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱 她说:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊!老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!老师:老规矩……小明默默地站起来……一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!! “妈妈~妈妈~”,小e哭着跑回家,“今天我和同学闹矛盾了,明明是他有错在先,可老师却把我狠狠地批评了一顿~”。 妈妈搂住小e,用手轻轻抚摸着他的头,语重心长地说:“孩子,要学会忍耐,别与人争执,谁 乔治.华盛顿是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗? 小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能 “为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?” 神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。” 晚上看电视的时候跟老婆聊天,老婆说:“我同事小吴天天相亲都没个合适的,太痛苦了” 我说:“肯定是她眼光高。 ” 老婆说:“你眼光不高?” 我顺口接道:“不高。” 说完觉得哪里不对劲。 牛:一起犁地时,晃着膀子毫不惜力,累得“呼哧呼哧”直喘粗气的那头牛。 施主:“大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?” 禅师:“你收盘后再来。” 施主:“你的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?” 禅师:“交易时间不要影响我 科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛! 她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾; 不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?”班里举行模拟招聘会,应聘职位保姆。应聘者A。请问你结婚了么?我们问道。没有。A回答道。要是你现在你男朋友跟你求婚怎么办?这与我的工作不冲突啊,他会尊重我的选择。A回答。可是我们这招的全天保姆。是要陪小 上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 “今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。” 昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。 不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?” 我 A:“你表白过吗?” B:“白的不耐脏,我的表是黑色的。”青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。” 给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!抄作业的10大好处 1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多,无法完成一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密 “老公,几点下班呀,想你了!” “说正事!” “人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” “说重点!” “就是有点贵,要一千八。” “这不是重点!” “把你手机上刚收到一回家就招嫌弃。。 我妈天天吼,你一个姑娘家家的这么不爱干净,一个月了都没见你洗过内衣... 我淡淡的来了句:我都没穿,你叫我怎么洗... 女友:老公,你看照片,和原来比较,我越来越漂亮了。 老公:是手机越来越先进了好吧! 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?” 病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。 香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看! 一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手,我很是不解,就问他为什么? 他说:上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。 大彻大悟啊!!! 佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就 晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热! 边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了? 我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由! 熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:“快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!” “安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!”丈夫说完,翻女孩对男孩撒娇道:“我美吗?”男孩不予理睬。女孩继续问道:“我美吗?快看啊,我美吗?”男孩还是不予理睬。女孩把脸伸了过去,对男孩说:“我今天化妆了!我美吗?”男孩抬头看了看,说:“即使大便化了妆,也还小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。”老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!! 老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 如果下一句话是假的,那上一句话就是真的?和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样? 我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。 老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。 尼玛是不是不想活了! 我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。 在一条小河边,一只大象正在喝水,忽然,它看见一只乌龟在河边睡觉,嘴里面还说着梦话。 大象愤怒的走过去,一脚就把乌龟踢飞了。 “你为什么这样做啊?”长颈鹿问道。 “它就是 鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。考试后,老师训话,老师:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!” 清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人! 然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距-0.1米。。。 有个有钱人得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行……抽奖活动......昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。 胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我? 瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。 胖妻:你对我有什么感 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五 我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊? 我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不 心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮 就长我这B样的,主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细,不能上当。。。 蝉:别以为我是什么都“知了”的博士,我只是一个不折不扣的打工仔。要不,怎么会大热天跑出来给别人“讲课”。 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。” 一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。 它发现了一块宝玉,便对宝玉说:“若不是我,而是你的主人找到了你,他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉,倒不如 黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……” 郭靖迟疑着 老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?” 老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子? 接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。 然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他:我说你听错做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT! 忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错! 在家靠父母,出门记得把垃圾扔一下。 今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。 老婆“老公,老公,我们去打雪仗吧!” 老公:“好啊,好啊!好久没有这么浪漫的事了!可是雪好像不够大呢?” 老婆:“没事,有石头啊!! 七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。 老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说:行,一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日,咱出去吃顿好地! 老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!” 有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去 A:“这块金表一点也不准,气得我想把它扔了。” B:“那多可惜,送我吧!” A:“对不起,圣人说:已所不欲,勿施于人。”一早餐店开张,写着有买又送的活动。小明:热干面多少钱一碗?店员:3元,豆浆送的不要钱。小明:那来碗不要钱的豆浆。原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱, 现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我买了一个计算器。一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。女同事不解:你要发票干吗?男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!”坐公交车,老公说:媳妇给我撒个娇。 我拉着他的手轻摇,楚楚可怜的看着他:不嘛,人家才不要撒娇。 他推我一把:赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!! 我。。。 本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的,遂在草房对面坐下开始画。 没过多久俩村民从我面前走过,看了看我画的画,然后其中一个对另一个说:“这孩子画厕所做什么呢……”我:大师,我做了个梦,您给解一解。 大师:你说! 我:我梦中一只喜鹊被困在笼里,外面挂着一牌,标着“30”字样,是不是意味着我到三十岁,就有喜鹊给我搭鹊桥,找到姻缘? 大师摇头:这意味着,你到三十岁, 炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么? 仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。 仙人掌问骆驼:你在干什么? 骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。 这时鸵鸟恰好路过生日,吃完蛋糕许愿。老婆:“许的什么愿啊?”我说:“多点零花钱,少跪点搓衣板。”老婆:“嗯!说出来就不灵了。” 一哥们要结婚扣扣个人签名:要结婚啦,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊!老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。” 字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!” 出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?” 老公回:“好看!” 我再问:“这双鞋子适合我不?” 老公说:“非常适合!” ……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。 我随口问他 最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。 一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊? 神回复:当然放脚,难道放屁啊? 问:“你说月亮和太阳哪个更有用?” 答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。” 小明到山上问大师,小明:最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊,大师,你说怎么办啊? 大师听完双手合十,小明道:大师是不是叫我让他们两个和好啊? 大师怒道:阿弥陀佛,和你个头啊!当年老夫也是因此而出家“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!” “没钱!” “两位大哥,我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥。。。” “你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!” A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!” B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?” 我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。 老师的教诲小明没齿难忘,第二天小明去镶了一幅假牙。 跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了! MD,他居然不撕了。。。 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的…… 鹦鹉:原来接吻就是这种感觉! 麻雀怒:是触电了好不好。 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我的iPad啊!” “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……”中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买” “这可是你说的,只看不买” “嗯!” “哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。” “我是某快递公司的员工,由于错过了春节回家的车票,公司给我开了个绿灯,让我跟公司的物流货车回家,还给我打印了一张运单,方便家里实时跟进,就这样三天后,我在老家派件员的带领下回家了。爸妈签了收货单。。。狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你 一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!” 又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!” 然后路人甲问:“如果城管来了呢?”早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。中午去上厕所回来的时候, 保洁阿姨很热情地和我打招呼:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。。” 刽子手的反义词是什么?接头霸王。 男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?” 大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?” 男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!” 大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?” 男青年:“嗯,不知道。” “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?” “好像公交车。” “你是说我厉害吗?” “不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!”老张嗓子疼。到医院后,医生说:“你的扁桃体发炎.最好把它切除。”半年后,老张腹部又疼了,到医院后,医生说:“你的盲肠发炎了.必须把它切除。”几个月后,老张又来找医生,医生问:“你又那不舒服了?”老张鼓 乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!” 乔峰,卒。死因:脑震荡。 我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊! 老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。 我:为什么? 老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工! 路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩? 劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。 地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。 今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。 我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说:你这后生老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。” 某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。 经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。 青蛙:为什么人类老说你想吃天鹅肉呢? 癞蛤蟆:随人类造谣去吧,我们家族从来就不吃肉,我们只管在庄稼地里抓害虫。 媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆…… “放屁!你告诉老娘哪里脾气爆了?!” 大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。 女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗? 大师:你看我这样能做你男朋友吗?获得差评的动物有: 愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。 愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。 有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪 老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系? 老公:夫妻关系…… 有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 马:有大货B照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内幕,求企业高级顾问一职。 老婆:“你怎么了?” 我:“哎!抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…” 老婆:“说人话!” 我:“我便秘了。” 过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死肥子不可能不记得好吃的放在哪。 怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。 千里马:明里是夸我,实则是坑我呢,跑一千里,以为我是机动车啊。 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。 弥勒佛决定再也不参加酒局了,谁请都不去了。 因为每次不管他已经醉成啥样,只要人家问:“胖子,还喝不喝?” 他总是会倒霉催地说一句“呵呵” 俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?” 老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。” 老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告, 一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整 “云,你好美。” 我对枕边的马云说。 在拔U盘的时候,每次点完弹出设备。 被告知无法正常退出时,都会果断拔出。 嘴里念叨:“MLGB,按程序来是给你面子,还不识好歹……”“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼 早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了 我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊相亲。女:你什么工作?男:制片人!女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!女:好好好!快告诉我具体地址!男:市人民医院门诊楼二楼201 “你咋天天晚上出来瞎逛?” “因为我的拖鞋患了忧郁症!” 为了追一只母鸡,两只公鸡打了起来,其中一只把另一只打跑了。 那只被打败的只好躲进有遮盖的地方,那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。 这时一只鹰猛飞过来,将他抓了去。 这以后老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”小丽:“大学生活可好啦。”小明:“大学生,活儿可好啦。”老师:“……滚出去” 今天跟老公讨论生孩子的事。老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的说句 小王买了一架时光机,由于科技限制,时光机只能带他回到死前一分钟的时候。 小王年仅二十,未婚单身,想到未来或许已走上人生巅峰,死前一定有众多显贵前来探望,再不济也能看到自己儿女的成就,想到此处,不禁 为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。” 农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!” 天很冷,你记得多穿一件外套,我说冷的时候好脱下来给我。 你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态?我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西,爽的明明是上个月的我,凭什么要这个月的我还钱。 刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国? 我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。 早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?” 老公说:“梦见自己又结婚了。” 老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。” 老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你! “我不吃这套!” “有橡胶味是吧?”知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶! 一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看!” 同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了,说:“哦,我是说你的 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。 后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。 牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人每称人能,必曰:牛。 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。” 老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。 老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗! 老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。 老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子! 看 “能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。 小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!” “回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。 宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。” 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢? 族长说,走多了腿会酸你不知道吗?! 夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。 老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。。。 想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。 青蛙静静的坐在井里面,一只老鹰从天上飞来,落在井沿上。 青蛙问老鹰:“你从哪里飞来呀?” 老鹰回答说:“我在天空中飞行了一百多里,口渴了,下来找点水喝。” 青蛙说:“别说大话了!天不过井口那么 现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭,就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!!!害的老娘好几天没有生意了!昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。有些事情你觉得没道理,人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。”高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家 阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。” 于是,我成了一个挑食的孩子。。。 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。 偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。 晚上老婆洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你! 我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛? 老婆怒道:TMD,快过来,性教育!! 老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!” 她不屑地说:“不是这码 羊:你的温顺,走不出我的善良;我的勇敢,是美好爱情的保障——亲爱的,愿意为你一辈子驱赶灰太狼。别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?” 老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。 奔跑吧兄弟,她老公回来了。 求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害? 有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽.......... 包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?” 公孙策 文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。” 老太婆的诧异道:“买这个干什么?” 老头:“写遗嘱按手印用得着。” 一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。” 蜈蚣:因为早上起床穿鞋,我总是三天两头地迟到而被扣工资,为了生计,我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。 “你个大SB” sb对SB说。 我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说 妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。 一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?” 妻子在家听到了,高声对丈夫喊朋友的生意垮了,从豪宅搬到铁皮屋,却毫无失意的样子。他一笑:是王八就别扮凤凰。当下只有萝卜吃,就安心吃萝卜,吃出萝卜的味道,何必去想吃不到的鲍鱼?得意也好,失意也好。成熟的人总要认知当下,接受当下,满 八戒应聘,老板问:你有职称吗? 八戒骄傲地说:净坛使者! 老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧! 别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。 羊举报狗肉经销商,控告对方挂着自己的头,卖的却是狗肉,损害自己的名誉。 “你知道脏话屏蔽是用星号的吧?” “对啊,怎么了?” “没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?” 女:Pol.ice叔叔,我被人强J了。 Pol.ice:是谁?! 女:雾霾太大,没看清。 Pol.ice:我是说,是谁在说话?!!! 作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。” 第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?” 作 鸡:我……我什么都不想说,我只想声明一点:尽管我的名声不好,但我一没偷、二没抢,赚钱完全是靠自己的“劳动”。 两个人正在争论,其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。 另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。 旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。 两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼? 人不可貌相,海水不可作为饮用水直接食用。 我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万! 你若安好,便是晴天,你若一直安好,便是干旱。一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉 真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。 我:“老婆,卸妆前看你,是偶像片,卸妆后看你,是恐怖片!” 老婆:“你好,没和你上床前,以为你是限制级大片,和你上床后,才知道是动画片!” 斑马向熊猫求爱多次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓! 斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢! 晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?” 晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?” 楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”小明:老师,我想去上网。老师:滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我回来! 《拦精灵》 预备,唱: 左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。 他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~~~ 谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我,我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍,谢谢,太TM热了! “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?” “你TM账号被封500年试试。” 现在微信的朋友圈基本可以概括为:感恩许愿池,就差手舞足蹈高唱感恩的心;父母长命百岁祈祷圣地;宇宙正能量发源中心;佛教徒聚集地;自拍美颜技术竞技场;我家孩子养的好展示馆;帮孩子拉票投票救助站;摆拍非要 老婆失踪后,老公第一时间到警局报案, Pol.ice对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录。。。 “马尾辫怎么绑才好看?” 神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。” 老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货,和不要脸的男人鬼混,女人都被骂哭了,他还在不停的骂。老王实在是听不下去了,冲上去揪住他的衣领说:凭什么说我不要脸! 老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。 她说:“别动,我还没看 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。” 他说,“ A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊? B:那得看你能活多久了。女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的我一朋友在抽烟,被他师傅看见,他师傅说:那么穷还抽烟。 然后他说:就是以为穷,所以才不想活那么久。 他师傅沉思了一会说:也给一支吧。 一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。 以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:...... 最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!” 认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。上学的时候,跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩,这个女生也对我倆都有好感。 当时争得不可开交,后来我俩商量好,一个得到女生的灵魂,一个得到女生的肉体,任选其一。 当时年少无知的我果断选择了灵魂!结果后悔 大伯是老村长,最近换届选举落选了,整天在家唉声叹气的。。。 大妈安慰他道:“老头子,别整天愁眉苦脸的,你唉声叹气有啥用啊?你看你,虽然在村里当不成二把手,可你在家不还是照样做你的二把手?!” 昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。 我住长江头,君主长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。 “这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!” “我们家施行的是家长制!” “那你就回去,跟你父母商量商量!” “不是,我老婆就是家长!” 今天对民政局失望到极点,到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!、 工作人员竟然毫无人情可言,就丢一句自己想办法,说了多少好话就是不帮我找老婆,我现在没老婆过年,连个女朋友都不送!这就是中国民政! 年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力! 食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头。 就大叫起来:“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。 可突然质问我在干嘛? 我说:看电影啊 她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!! 一男子借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。 狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。” 癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”我:“父亲节我给你买。”老爸:“啥时侯父亲节啊。”我:“还有一个多月呢。”老爸:“这谁定的节日啊?两个节 每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼,真的好浪漫,直到今天学车了才发现,他一直都是在看后视镜。。。 胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?” 管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”爸爸:“儿子,你有偶像吗?” 儿子:“有,蝙蝠侠!” 爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!” 儿子:“嗯……我的偶像是超人!” 爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!” 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你 一男一天问他老婆:媳妇,你们女人穿条丁字裤,那么细,那么紧,真的不难受吗? 他媳妇说:你每天裤裆里装根针,就不怕扎到大腿吗? 武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗,结果输给了门。 惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。 尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。 看看张仪谋接受采访怎么是说的? 问:你究竟有几个老婆或情人? 答:《金陵十三钗》; 问:她们都在哪里? 答:《十面埋伏》; 问:你最怕什么事? 答:《秋菊打官司》; 问:她们找你逼婚怎跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我 “为啥你家的西瓜这么便宜呢?” “因为我家秤不准。” 李世石输掉了第三盘后,他对舒淇更是念念不忘了。 今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了! 三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!!上学时总是包夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早跪了… 事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会生不如 小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone5,问是不是他的,小明摇头。 又拿出一个iPhone4S问他,小明依旧摇头。最后拿 “看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?” “滚!老子是河马。” 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话, 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说: 要过五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子,于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” “你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?” “妈,该吃药了。” 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。” A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。 B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。 那么她们俩和你相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?姑娘:月入十万。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?姑娘:给十万彩礼就行!我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。我恍然大悟:TM她的月 刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。 第二个上去:我也是。 两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。 鼠:尽管我从街上一过,人人都喊打,但人类中确有我辈,人们常说的“鼠辈”就是我。奶奶跟我一起看阿凡达:哇,那些蓝精灵都长这么大了。侄子比侄女大两岁,总爱抢侄女的玩具,家人经常教育他要让着妹妹……这不他刚刚又以大欺小,眼看又要挨批评,小侄子便拉着侄女要去超市给她买好吃的,家人很欣慰,觉得他开始懂事了,便给了些零钱。我担心他们两个小 屎克螂:大地牌中药丸,选用地道正宗的纯天然材料,传统手工技术制作,味道独特,保你吃了还想吃。 女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。 我:老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的? 老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了! 我当时就怒了:你TM没烧熟,我怎么吃?! 老公:“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。” 老婆:“为啥泥?” 老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!”天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!” “滚!。。。” 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老 “你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。 “喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?” “当然不会,我经常沙发睡!” “哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。” “你怎么办到的?” “我告诉过你窍门吧?” “有什么窍门?” “就是撬 一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。 小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊! 近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不过年了么,和老婆提议咱们吃点好的? 老婆想了想说:咱们加个菜,再加个鱼吧。 瞬间感动,只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜… 郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。 有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗 一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。 宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从 和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说:“你不是那块料。” 我:“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气,道:“不,你老天靠不住,刮倒大杨树。昨天穿裙子,今天穿棉裤!热傻了,冻蒙了,冷热交替整疯了。真是众里寻他千百度,你要几度就几度!老天,给个话,明天我穿啥!!!老天说:羽绒服配短袖,裙子里面套棉裤! 悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。上大班的儿子也认得几个字了,一天他拿着报纸看插图,没想到却看见了几个认识的字。于是儿子问我道“妈妈,母亲是什么意思?”我说“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”就像你的名字在家我喊你小奥,在校老师喊你万大二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻呗! 老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊! 五行金木水火土之中,最富有的是木,因为木有钱。 狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。 老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。 我:是啊! 老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。 我:好啊! 于是从此之后凡大事小事老婆总会说 我遛狗呢,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我。。。我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。。。 夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。” 被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”如何鉴定一个男人好不好色?仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。听说很多酒店都不换床单,哈哈哈哈哈好险,幸亏我从来没开过房! 八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字 “现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?” 神回复:“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?” 忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。 老公给我买了部手机,在回来的公交车上, 我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?” 谁知道老公说:“谁叫你不做大房,非要做二房?” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人! 甲壳虫:见过真天的“甲壳虫”跑车吗?今天你就开开眼! 在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销她的钥匙坠,一个才10块。 看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。 小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了 “请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。” 老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!” “可是那里有很暖和啊!” “暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!” “给你说个好消息和坏消息,你要听那个?” “好消息吧。” “好消息。” 晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。 挂上扣扣,听闻“咳咳”。。。内心莫名激动!哦耶,几百年没人主动加我,不知道是哪位妹子被我迷倒了啊!!? 打开一看!尼玛,被群主踢了!!! 艹!! 某男对老婆说:老婆,给你商量个事好么?下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点..... 拉老公去买衣服,他死活不去,我就劝说:“我买衣服是穿给你看,你不帮我好好挑挑?” 这二货说:“穿衣服是给别人看的,不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。” 有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?” 从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。。。一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。 老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边! 我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了” 接下来我就进医院了! 外国友人:“哎呀,你们国家的公厕太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!” 中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公厕都有 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? <FONT color=#ffffff>答:因为丈母娘已经上过一次当了。 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。 我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!”去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道 美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子,为的是能够当上王妃或官太太。女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要………… 昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。 他了解了情况后问:“痒不痒?” 我:“不痒,但按上去有点痛。” 他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能!我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买? 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉! 其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。” 鹦鹉:俺学文科,报的语言专业,希望能多掌握几门语言,将来能做个翻译。一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我 最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。 我说不看,偷看别人信犯法。 道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!” 乡村爱情里谢永强说的最多的三句话:1.爹,你这是干啥呀。2.爹,你咋了。3.爹,你咋又来了呢?老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。 今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!” 夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。” 暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!” A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!” 和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。 营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来! 还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。 这个故事告诉我们:我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每一个普通老板在初创时,因为不懂技术,所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员,然后这帮人会高调的打下一个基础,东拼西凑的撑起公司的业务,随着业务逐渐扩大,这帮人也荣升管理,再招一批技术过硬的人来擦屁 古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思: 1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。 2.我想回家。 3.皇帝老儿,我艹你妈。 4.朋友,记得在那里也要安静的做个美男子。 5.你们 给大家一个赚钱的歪点子:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。 昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。 老婆:你先回去吧,天这么冷。 我:没事,不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我… 我:别废话,我怕你不走。 餐桌上,一个中年人对年轻人说:“我在亲子鉴定中心工作,你有什么需要帮忙的话,尽管来找我。” 年轻人:“我还没有结婚呢。” 中年人笑笑道:“你父亲如果有需要的话,也可以来找我。”女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是 今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。 当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么? 我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。 最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧! 我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。 我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“周末约了几个朋友一起到家里吃饭,饭间不小心将一块很大的肉掉到了地上,低头捡了起来吹了几下就继续放嘴里吃了,抬头后朋友们看着我,让我甚是尴尬,好心的朋友圆场到:我昨天吃饭一块豆腐掉了,捡起来吹了吹吃了。家有一喵一汪,从小一起长大的,喵特别强势,汪高高大大的,但经常被欺负,汪又被欺负了,不理喵了,喵叼了一块骨头给汪,汪不理它,也不吃,喵急了,冲着汪就是一套组合拳,汪被扇懵逼了,不情愿的吃,事后,喵特别 315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:“今天是315,不能有假。” 一妇女开车超速,从Pol.ice的车边一闪而过,Pol.ice追上微笑地对那位妇女说:“就在你从我身后一闪而过时,我就知道至少有60!” 妇女说:“我没那么老的,一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术,欢迎追尾。 跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗? 女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让…… 楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~ 老婆:这菜你要慢慢嚼啊。 老公:怎么了? 老婆:这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。。 大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也 据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃 新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。 老公听后转过 我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。 一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。 某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪,回答在街边吃螺蛳粉。 “那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在 小蚊子:妈妈,我学会飞行了,而且飞的很好! 蚊子妈妈:你怎么知道你飞得很好? 小蚊子:因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声! 鹬:精诚所至,金石为开。 A:“最喜欢水浒里的谁呀?” B:“武松!” A:“是因为他很勇敢吗?” B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”和女友逃课去她们宿舍,完事后就让在床上闲聊,突然她的室友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬的退了出去,我安慰女友说:没事的,大家都那么熟,她出去转转就好了...然后我们就开始的第二轮,几分钟后她室友 小猫咪蹦蹦跳跳地回到家,放下书包就对猫妈妈说:麻麻,我想吃鼠片。老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了! 猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇! 传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。 如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作,我可能是个泥瓦工。 看“非诚勿扰”,老婆让我选心动女生,我选了老婆认为最丑的那个,然后老婆嘲笑我没眼光,这时,我心里有个声音飘出:你知道就好! 一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?” 小男孩回答道:“我是餐叉。”小明又出现了……老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”小明:“高位数不借怎么办?”老师:“你出去..!我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。 我:你想要什么? 我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。 我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。 我妈:你给我滚。。。 有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来 冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?” 我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?” 她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说: 一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。 很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼! “真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。 “没兴趣了。”展昭微笑,“包大人宅心仁厚,展某将鞠躬尽瘁,惟愿建立一个人人如他的社会。” “哇……黑社会?!” 小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?” “我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。 猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想:今天赚到了,喵。 今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对 狐狸对猫说:“要比机灵,谁更胜一筹?”猫说:“你是动物界公认的机灵鬼,我爱睡大觉,需要向你学习才是。” 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价58。老公一阵沉默。 老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我 毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。 猎豹:那你就能跑快了? 毛驴:当然,别忘了,我的叫声和救护车一模一样! 最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?” 她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。 那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友,你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗? 当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。 警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。” 福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 一个沈阳人在北京出差,看到大连银行时,抱怨说:“咋了,大连银行,俺们沈阳银就不行了吗?” 我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。 有个宅子老闹鬼,后来鬼被闹得受不了了就都跑了。 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。 我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。 我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。 正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便 老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。 一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。” 老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!” 我悠悠地道:“很简单,每天一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了。。。 昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。” 搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子 公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。” B:你孙子才满月,也懂这个? 公鸡:在俺一不小心下蛋之后,任别人如何说,都坚持俺是一只公鸡的那只鸡。 “师傅,你什么时候教我武功?” “佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。” 昨晚我终于找到了我的权威,他们听了我说的一句话后,都不敢吱声,我说:“今晚吃饭的碗,必须由我来洗,谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。 昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。 老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。 说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”老师:请大家说说你们的愿望。小明:去山东蓝翔学挖掘机。老师:给我个理由。小明:刨你家祖坟。老师:滚出去………… “老婆你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?” “没有,我只是找我专业对口的男人!” “老婆你学什么专业的?” “杂技,耍猴的!” 卧艹,还能不能愉快地聊天了?来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。。。” 咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。 皮狗:提到皱纹这事儿我就心里不爽,国庆节我一定要去拉拉皮儿,免得我的脸都快掉到地上了。 有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。 这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人? 老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。” 老公:“怎么不客观了?” 老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。” 谁能想到,公子的反义词,竟然是母女! 医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。” 群里: “好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。” “我送你块面包。” “好呀好呀,你想让我干嘛?” “想让你只看、别吃。” 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?” 女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。 楼上女生探头道:楼下谁叫春呢? 男同学大声答到:我 现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差, 蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。 两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗? 我含羞带骚:嗯! 老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧…… 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。 皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好? 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 和老公逛街,到一家首饰店,有个贵妇在买戒指,好漂亮啊。 老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问::喜欢么? 我特别高兴连连点头,老公说:喜欢就多看两眼,一会被别人买走了。 尼玛。。。 青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。 青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。 傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。 老公:累死啦。 老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。 老婆:看嘛,看嘛。 老公:好吧。 。。。 老公:一点也不恐怖! 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!” 问:把自己的秘密告诉谁最安全? 答:猪。 很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死,数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。” “呼叫总部,呼叫总部。” “总部收到,什么事?” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。” “你们没有抓住她吗?” “没有,地还是湿的。” 老公:“我失眠。” 老婆:“我也失眠。” 老公:“一只羊、两只羊、三只羊……” 老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……” 一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?” 她:“十块钱一张。” 我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。 她。。。 有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好? 人说;为什么? 蚊子:因为今天是我的生日。 人:真的? 蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝 晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么? 我:爱 老婆:有多爱? 我:很爱 老婆:很爱是有多爱 我:很爱,很爱 老婆:很爱很爱是有多爱 我:很爱很爱很爱 老婆:很爱很爱很 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。 一名瑞典男子获得了残疾人补助金,只因他重金属乐“成瘾”,一年内跑了300场演唱会,无法正常工作。。。我就想问问,我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作,可以申领补助吗? 平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。 只见她坐在小凳子上,低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓,旁边地上还摆了几件。 我大受感 “一加一等于几?” “2呗” “错,是‘几’” 在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。 鼠:虽然俺天生胆子小,但亲爱的,一见到你俺就色胆包天。 小芳:村里有个姑娘叫小芳,长得好看又善良,一双美丽的大眼睛,大便粗又长! 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己 乌贼:自带喷墨系统,近我者必黑。 一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。 这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!!! 晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。” 正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。” 妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?” 老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。 几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。 他媳妇:是啊,四季常绿呢。 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。 公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。 知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了…… 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?” 我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?” 她幽幽的来了句:“习惯了。 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌 猎户打猎回家,发现孩子不见了,床上有一滩血迹。 他大叫“不好”,提刀便往山里去。 看到一猛虎,口中竟是自己的孩子,猎户怒火中烧,三拳两脚就把老虎打败了。 老虎苦苦哀求饶命,猎户说:“我岂会留你中国式父母:5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了《非 Pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” Pol.ice说:“哦……那是不禁止的。” 说完便转身走了。 有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。 另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。 “那有那么大的磨盘呐!” 另一个:没有叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。 曹丕准备干掉曹植,命他七步成诗。植求延长时间,丕一时心软,命手下放置了一个沙漏。 植曰:“沙漏计时太落后了,我去年买了个表。。。。” 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”我关心道:“近段时间你也困难?”他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。” 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。一次幼儿园数学考试得了100分。于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?我外甥说:2条腿.那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:1 “为什么你总是喜欢捧着我的脸?” “因为暂时买不起哑铃啊。” 手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。” “把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。 半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。” “缘?什么缘?我给你 孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。” 铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~” 孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。” 铁扇公主:”啊~~” 光阴似箭,如坐针毡。。。老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起 一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了! 物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?” 他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。”一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。“妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?”刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。窝在铺盖 A:“不要当着苍蝇的面拉屎。” B:“为什么?” A:“它会认为你是在炫富” 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢? 就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!” 老公想都没想就说:“不买。” 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐) 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。 路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...小美上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”小学生说:“我上学也要迟到了。”小美就对司机 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问:怎么了? 老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢! 四脚蛇:总有一天我会成龙的。 据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?! 昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧! 客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。 牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?” 牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。” 我看到一条短信好好笑 说来听听嘛 可是有点黄色 黄色的地方就跳过嘛 跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了~~~ 蜜蜂要跟苍蝇离婚!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你说话!夫妻二人大打出手,第二天,在公婆的劝导下,二人签订赔偿条约1,战败方老公,赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子,并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。2,因战争引起的家庭卫生混乱,由战败方负责打扫。3,战败方 咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆) 桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:“哎哎,你看那边的章鱼,长得好恶心哦!” 金枪鱼没理它。三文鱼不甘心,又推推它:“你看你看……” 金枪鱼忍不住了:“大哥,我们很熟吗?” 老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩! 如果有人天生耳聋,那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言? 我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完, 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。 这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗? 杨过一听,失魂落魄,随手使出 一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。” “你的朋友要什么?” “什么也不要。” “难道它不饿吗?”侍者坚持问。 同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我 看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。” 说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠, 井水不犯河水,河水污染井水。 每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。 昨晚跟老婆说,今天寝室长要从外地来看我,顺便请我吃饭。 老婆问我一句:“你寝室长男的女的?” 兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。 老婆是上班族,整天要么上班,要么加班。 昨天,朋友问她:“你们是不是有很多带薪假?” 她愤愤地说:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假! 所谓孤独,就是有的人无话可说,有的话无人可说。 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长,往锅里放了一把子弹。 古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。 相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。 允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。 为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹” 快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。 我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。 她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。 扑克牌发明的时候肯定想不到,有一天会作为麻将的筹码。晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重, 爱人就像粗布衣,虽然不美丽,可是能遮挡风寒。 情人就像时装,感觉很美好,却不能穿出去。 亲人就像老棉衣,就是出痱子,依然要捂着你。 友人就像晴雨衣,需要了就穿,用过后放一边。 自己就像内衣每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。 画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?” 哥们:“被电话?被闹钟?” 我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆 虎说:“人不好惹却说老虎屁股摸不得。” 4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。” 朋友说:“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友:“可他的头发已一去不复返了。” 院长吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。 熊:如果我有钱了,就去大饭店点一盘“红烧人掌”! 胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。” 她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!” 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!!! 唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日! 还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐 狗咬刺猥,无处下口:你咬一下试试。 “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 孩子开心才是无价的!兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。 看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。。。反正 问: 动画片里谁最有同情心? 答: 机器猫 问:为什么? 因为他总是向人伸出“圆手”! 人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。跟老婆是相亲认识的,当时我们就约在公园大妈跳广场舞的边上,当时相亲时都觉得挺有戏的,到最后见家长时我的心中一万只草泥马奔腾而过,那些所谓的七大姑八大妈不都是当天晚上跳广场舞的大妈们吗,敢情妹子你相个亲 生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?” 蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?” 小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到:一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。 娱乐八卦及狗仔号被封,从内心深处来讲我是松了一口气的,否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。    猫说:“人藏诡密却叫猫腻。” 茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。 悟空大喝一声:你们是什么妖怪? 话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们是地!三!仙! 黄狗:“我们两个白天黑夜都在一块,简直没有一天不打架!真是何苦呢?打架是完全没有道理的!以后我们还是做朋友吧,就像我们现在这样,岂不是很美好!” 有一个农民给地主打工,地主说我给你个月一石米。 农民却说,我有一个大胆的想法:你给我第一天一颗米,第二天两颗,第三天四颗,第五天八颗。。。后面全部翻一倍。 地主想这农民傻了吧,要这么少,就答应了 老婆:老公,男人为什么会有小三呢? 老公:因为老二不老实! 人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。 女汉子竟然给男生钉起了纽扣,这是什么感情? 这是铁汉柔情。 老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影。。。 正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣! 我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了。。。” 老公偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手。。科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“是说明人有口有手。”小李说:“手合起来才能拿。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最 上午在商城一楼一个化妆品柜台,把护肤品挨个试用一遍之后,问:“有没有两公斤装的润肤乳?” 店员说:“没那么大的。” 我可惜地摇摇头,走出商场。 冷风吹在我的脸上,没刚才那么干了。 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。 和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!!! 一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴,盲人:你不像哑巴! 哑巴:你怎么看得出来?今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈 我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。 媳妇:没有啊。。。 我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?” 老李怒气冲冲地说:“没有!” 邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。” “你说拖延症晚期症状是什么?” “拖延症怎么可能会进化到晚期?” 骆驼:如果我有钱了,我先把驼背治好,再在沙漠里安几个水龙头! 据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。” 今早上老公唱歌两只老虎,歌词是:两只母虎,两只母虎,跑的快,跑的快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害真厉害。。。 “这段时间,我天天和妻子吵架。” “你能吵过她吗?” “每次最后我都说的她不吭声。” “这么厉害,你说什么?” “我说,对不起,我错了。” 老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?” 我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?” 老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???” 我有懵B。。。这是什么 父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。 没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道: 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。有日闺密给我看她陌陌。 一男子说:妞,今晚出来玩啊,给你钱不白出来。 闺密说:你很有钱么 男子说:没钱 闺密说:没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说:那我有钱呢 闺密说:有钱就买个镜子照照自己那比样…… 继无人车、无人机之后,AI取代人类的脚步进一步加快,最近提出了无人地球的概念。 无人地球实现后,因为无人居住,所以完全不会产生工业废气废水和生活垃圾,生态圈的大循环和小循环全程均无需人类的干预和参 “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!” 过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。” 他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!” 有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是 女司机开车,边上坐着她一朋友。 女的道:靠,后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下? 朋友道:别啊! 女司机唰一下就把车子别了过去,然后duang的一声。。。 老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。” 我想都没想:“这还用选吗?” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说:“全是我的。。。” 足球战术总体上就分两种:一是能把球控制好,人走哪儿球到哪儿,跟遛狗一样,叫“遛狗派”;二是老控制不好球,满场狂奔猛追,球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的,叫“追狗派”。昨晚去女同事家吃饭,她妈表现地极度热情,一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家,说要是谁娶了她女儿绝对好福气,末了突然话锋一转,问我:“天太晚了,你要不就在这过夜吧?”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头 结婚当晚,我问老公:为什么今天结婚没人闹新娘? 老公:我提前给他们说好了,谁闹谁领走。 哦,那一个都没闹的是几个意思。。。情人节那晚,老婆送给我一条精美的皮带,说有点贵,花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问,一条皮带咋这么贵? 老婆躺在我怀里娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要 我养了条很有灵性的狗,每天我回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她。 她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累,就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼。 这就是辽宁一大爷听信偏方,买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫,他觉得呛躲出去溜达了,结果全楼都是烟,邻居纷纷从家中逃出无法回家。消防和民警也被呛得无法靠前,最后出动了防毒面罩,打碎了多扇楼道的窗户,才让居民能够回 刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。 刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!” 小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。 “我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?” 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 昨晚骗老婆说要加班,其实在棋牌室打麻将,当时运气不错,我一家独赢。 正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。老婆:你到隔壁218来,我快输光了。。。闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。” 养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。 等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句 别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。 我家媳妇儿,一吵架就啪叽一拍桌子,一条腿往椅子上一踩,指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打,还是武斗?” 有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。 这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。 店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有 上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。“老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!” “噢!学到了什么?” 老婆从地上抓了一只蚂蚁道:“以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!” 刚看了下统计,内裤一天不洗就会有0.1克的屎,这些屎里面包括了1000万个病毒,100万个细菌和1000个寄生虫的蛋, 原来老子也是有生化武器的人,别惹我,不然我一裤衩弄死你。 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 狗:别以为我想拿耗子?还不是因为厂里的效益不好,为了养家糊口,只好再兼一份职。 人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。 老板:这就是你上班玩手机的原因? 凭什么成都有《成都》,上海有《夜上海》,北京有《北京一夜》,拉萨有《回到拉萨》,温州就只有“江南皮革厂倒闭了!”昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”楼道声控灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽,都不行,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢下。。。结果还是一脚踩空了,啪叽一声摔地上,灯亮了。。。 出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。” 老婆问:“四个字呢?” 我小声回答:“不予置评。” 话落,只听咚的一声关门声。 一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。 妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。” 瞬间,男子有了不跳的倾向。 这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三小明在网吧,一位双腿修长,胸前隆起,面白如玉,五官端正的女服务生向他走来,她低头靠近小明耳边低声说:“包夜一百好不好?”小明果断同意并递过去一张红票子,只见美女微笑着,给了小明一张网吧包夜卡。老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……” 刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚,只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。” 另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成 穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗? 没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便 作为家族继承候选人,家主为了考验我, 找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。 最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!”一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。小明:“不笑是傻B。”全班停了一秒,全都笑了。老师:“哈哈,滚出去,哈哈。甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!” 长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。 小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢? 青年忧心忡忡问大师:“大师,大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 2010年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也有个二货去理发店理发,他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说:对不起我做不到。他对理发师怒吼:上次就是你他妈 、仓鼠:死有余谷。一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?老婆想了想,点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?我。。。 丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!” 妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!” 山羊:我顶。 兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么? 昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在 我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。 有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水? 她说, 盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。 当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。 愚公赞计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了 “大师,我梦见我失恋了,好伤心。” “放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。” 女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download!发小溜大街,看到一个靓妹,那妹子一边走路,一边玩手机,那货连忙冲过去,抱起妹子就跑,跑出10米多远,把一脸懵哔的妹子放下来,指着后面广告牌,严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来,下次走路不要玩手机了长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。 “有个漂亮的女朋友是种什么体验?” “不含而立!” 身体有点不舒服,去看医生。 “哦,不舒服啊?来,咳嗽一下我听听……好,再咳两声……嗯,你这个情况啊我清楚了:你呢,是咳嗽。” 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁 最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?” 我。。。钱不都是你在管吗? 老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。 结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!” 尼玛。。。对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢? 难过的时候就吃东西,因为胃和心的距离很近,当你吃饱了的时候,暖暖的胃会挤占心脏的位置,这样心里就不会觉得孤独。 狼想开餐馆,狼就想让羊做其形象代言人———挂羊头,卖狗肉,而不用支付广告费。 我国地大物博,江河众多,有一条江叫做布江,但是从来没有人见过,因为被雅鲁藏起来了。 有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛? 最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。 老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点” 这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?” 好吧,我错了,错了还不 忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。我说:这可能就是人们所说的缘分吧!她又说:是啊! 做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养。 七夕的鹊桥上,老夫老妻无话可说。 沉默许久,牛郎猛嘬了一口烟问织女:“我那户口什么时候能办下来?” 和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。” “放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。 钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一不能,是不能感受到贫穷的痛苦。 摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点” 副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。 张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?” 王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜 松鼠:你跟兔子赛跑,兔子怎么会输给你呢? 乌龟:优秀者往往不是跌倒在自己的技能上,而是跌倒在自己的骄傲中。 上联:梅兰菊竹四时清一色; 下联:东南西北三更大四喜。 如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢死”……一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛) 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。 孔明谈起天下大势,“汉室衰微,阉人作乱。。。” “次奥,我没有作乱。”张飞愤然离席。 “后董卓吕布因貂蝉反目,可见红颜都是祸水啊。” “尼妹脸红也有错?”关羽拂袖而起。 “董卓死后,其旧部以 动物索要的定亲礼物 长颈鹿:我只要一副金耳环,现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。 河马:“钻石恒久远,千颗永留传”,亲爱的,我要一副钻石项链,每颗只要一克拉的。 章鱼 你是沦为单身狗,我是贵为单身狗,别我们我们的,狗也有品种的。 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?” 古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?” 老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说:“你怎么来了?” 土地神 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋 一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了…2、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好 暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。 那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回 “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?” 一只蜗牛死了,它是怎么死的?警方在调查取证之后排除了他杀和自杀,一致认为:它是宅死的。 电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。 寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。 一旦人有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。 每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。 邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示; 兔子嘲笑乌龟跑得慢,于是要与它进行赛跑。比赛开始后,兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚,无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔,便高喊道:“水管工,快过来踢我一脚!” 哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭老公的手在老婆面前晃。 老公:这是什么? 老婆:咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么? 老婆:还是咸猪手。 老公:错!这是乳香咸猪手。 老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在 黑老大对小弟说:“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。” 第二天小弟对老大说:“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?”今天去公司培训,开会的时候领导说,要组织去爬崂山,要求是男的必须要带一位女士,女士也要带一位男士,要求合影留念,然后明年的今天,你今天带谁去的,还要带谁去。我:李哥,你打算带谁去呀!李哥:我还是带我妈