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上大早,有个客人就来到了怡红院,深深吸了一口气,拉过小二问:感觉今天空气特别清爽啊! 小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道:自从她来了之后,客人都有这种感觉。 客恍然大悟:原来她就是传说中的空气清新妓啊。
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一天,老师问小明:“1+1等于多少?”
小明说:“不知道! ”
老师说:“回家问家长。”
小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进! ”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊! ”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧! ”
......
老王上个星期才开始下决心减肥的,他报了一个减肥班,才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。
最近参加了一个比赛,看谁的体重增加得最多,头发掉得最多,很明显,不是这么叫的,一般它被称之为“同学聚会”。
当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他
们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?”
男:能不能和我拍张照?女:啊,干嘛?!男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。
在你还未出现的日子了,我开始了对你的渴望你。未来的日子不知要等多久,不希望未来是永远不来,更不希望未来你在尽头等我!
本人总经理秘书,前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭,老总喝得高兴,看着我说:小兰啊,你该减肥了,公司食堂好,你也要控制埃 没等我开口老板娘说话了,人家不胖,刚刚好,小兰别听他的。 老总一激动说,还不胖?那天把我大腿差点坐折了。。。 老板娘,你听我解释,那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了,不是你想的那样的。。。
长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子,旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了?没你喜欢的颜色吗?”
“成年人的世界那有容易二字?” “有的,容易胖!”
经理做痔疮手术,男男女女好几个来到病房看望他,对着经理傻了,也不好意思问病情怎样?只听老司机干咳了两声很认真的说:听说您底盘出故障了,现在好些了吗?
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。
“爸爸,我怕。”
“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”
情人节早上,我想给老婆发个52块的红包,不小心点成了520块。还好我用的手机比较智能,输入密码后,它提醒我可用的余额不足。
晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?”
服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!
“我要抱孙子了!”“恭喜啊!”然后哥们就抱了我一下。
时间冲不淡真情的酒,距离拉不开思念的手。想你,直到地老天荒,直到永久。
在学校,男生买电脑:“我要个高配置!显卡是要什么型号,机械还是固态、显示器是平面还是曲面,我用个两三年都不淘汰。”
女生:“来个粉的。”
男生。。。
女生买洗发水:“看成分!最好是没有硅油的,一定要适合我的发质,容量小价格贵我也能接受,主要是对头发好。”
男生:“来个起泡的。”
女生。。。
公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。 张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图,李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。 后来张经理换了猛虎出山图,李经理就换上了三碗不过岗。。。
高考已经结束,各位考生不要压力太大,考不好也没关系,现在二胎开放了,父母还年轻的可以再让他们要一个!
跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。 朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”
女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
希望各位男士周知:女生好哄是因为她喜欢你,不是因为她脾气好。她脾气不好。
女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”妈妈:“当然是穷了。”女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”再一看,女儿的答案是:“穷手。”
人的一生就是在不断的遇见,再见,再相见,一个不同的选择,可能就是完全不同的人陪在你身边。所以不要在最好的年纪错过最难得的心动。
儿子叫我小心眼,我头也不抬直接骂了他。几分钟后,站在背后的老婆一把夺去我的手机,恶狠狠地问,刚才微信聊天的狐狸精是谁,不老实交待,马上滚。儿子笑着说,叫你小心——眼,你就不听,悲催了吧!
男:出来吃个饭吧。女:没时间男:这才几点没时间 ?女:这工作时间不固定
谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?
幼儿园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋…」
人为什么不是蛋孵出来的?
答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
......
恨没有在野晨晨晨,假如你是火,便争我做火外的一粒粗沙,依灭你的刚情,争浑明淌委婉我的生命。
卡尔7岁了,迷上了机动自行车,一见到就情不自禁地高喊:“看哪!爸爸,将来我一定要买一辆! ”
爸爸说:“不行。只要我活着,就不许你胡来。”
一天,卡尔正跟小朋友玩,突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫:
“看哪,看哪!那车多威风哪!我要买一辆——等我爸爸一死我就买! ”
脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力,始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。
我喜欢你,如微风徐徐,如温阳媚丽,如山间小溪,如过桥人家,如你。
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
我的一生,我只借一程,从此人山人海,不问归期。以后的路,我好好走,你慢慢来,都别回头。
一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。 恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……” 她白了我一眼:“一边干活去!” 一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”
散步中,老婆:老公,我走在路上回头率怎么这么高? 老公:说明吸引人埃 老婆:是吗?你说我哪吸引人啊? 老公:老婆,你想啊,人......
昨天从外地回来,没回家,今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。 老爸:“什么时候回来的?” 我:“昨晚回来的”。 他大怒道:“坐碗回来的?怎么不坐盆回来?” 我。。。
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。
小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山! ”。
穿山甲为什么每天都在挖地?因为他在找穿山乙。
夏天到了,即使到了晚上,也一样热的令人难以入眠,所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了,妻子只好向他解释说,因为自己和丈夫睡在一起太热了,所以只好到客厅去睡。一天下午,妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说:“我妈妈现在每天都睡沙发,因为我妈妈说,我爸爸每天都让她很热。”
和女友看完西虹市首富后嚷嚷着要减肥,第二天出去晚回来就拉我出去吃烧烤,我说你不是说要燃烧卡路里吗? 这货笑道:我先看看燃烧鸡翅的卡路里。
琪琪上幼儿园了,有一天,老师问:“世界上有多少个国家,你们谁知道啊?” 琪琪说:“老师我晓得!” 老师说:“那你说说看有多少个国家?”琪琪说:“不多,就两个国家,就中国和外国!”
小朋友的脸是干什么用的?
答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
"今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。
我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?
小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?"
在儿子早恋,该怎么处理呀老公:老婆,放心,这事儿交给我处理!没几天,儿子果然不再联系那个女生。我:老公,你是怎么做到的?老公:我给儿子看了一个有关美好初恋的视频,把女主角的头像换成了凤姐的!
男:我有个想法。女:什么想法?男:我想和你一房二人三餐四季。
亲爱的,收到我的信息了吗?一会儿要早点睡觉啊,我们在梦里见面啊
今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛? 我说要不你发我吧,我帮你用掉! 他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的! 我说那你光抢,不发啊? 他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!
跟娘亲去买水果,老板娘跟我妈套近乎:“姐啊,你闺女多大了?”“25啦!”老板娘一脸震惊的表情:“啥?25?”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的,结果她说:“你们这边结婚真晚,我们那女孩子25,孩子都老大了,25都要嫁不出去了!”老板,你永远失去了一位顾客你造吗?
今年初天气还冷,五岁的李茜陪妈妈上商场,李茜要妈妈买冰糕吃,妈妈说冷天气吃
冰糕小肚肚会痛。李茜说:“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。
短信拦截关键词设为退订后再也收不到垃圾短信了,爽!
我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。
美男,有男朋友吗,没有的话,介不介意有一个,有的话,介不介意换一个,不换啊,介不介意多一个?
公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?
椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了么?”
A:“为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?” B:“你吃过甘蔗吗?”
“小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”
“是爪子! ”
小时候我爸带我去吃海鲜,我担忧道:“听说吃海鲜会痛风?” 我爸拍拍我的肩膀安慰我:“放心吧,以咱家的经济实力,永远不会吃到痛风的。”
异地恋,谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多,只能说明谁所在的城市好吃的东西比较多。
嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿,侄子边哭边对我说:“养不教父之过,教不严师之惰,你看书上都说了,教育我是我爸和老师的任务,根本没我妈啥事,她天天打我干什么玩意儿?”我:“。。。嘘,不想继续挨打就小点儿声!”
漂亮的女摄影师经过一片果园时,发现果园旁的一个小湖异常地美丽,她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看,确定没有人后,脱下了衣服。正当她准备跳下水时,突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道:“此处禁止游泳!”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道:“我脱衣服前你怎么不说?”男人答道:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣。”
昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来……”
你好像我身上的虱子,没了你,我就浑身不自在。
一年青牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?老牧师答:你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说:然后你说:她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了。接着他说:……可是……,我却记不起她是谁了!
一只北极熊和一只企鹅在玩耍,企鹅把身上的毛一根一根的拔了下来,然后对北极熊说:好冷啊。然后北极熊也把身上的毛一根一根的拔了下来然后对企鹅说:果然很冷。
当年和女票去逛街10点送她回家,走到小区门口,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧!”女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼说:“可以啊。”然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!”
一生有你,共同携手,岁月荏苒了几多春秋;听风看雨,往事悠悠,真爱冲淡了无数的忧愁;追随爱的舞步,燃放一世的繁华憧憬,温润我们还能来世的守候!
有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~
有个香蕉先生和他女朋友去逛街,香蕉先生突然觉得好热,就把衣服脱了。
…………………后来他的女朋友就滑倒了…
熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:一个字“爽”。
老公:“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。” 老婆:“怎么说?” 老公:“油大。”
同学聚会,有几个同学在讨论买车的问题,一个说要买宝马叉六,另一个说要买宝马叉五,还有一个说要买宝马叉三,然后转身问我买宝马叉几? 我说我跟你们不一样,我叉钱!
男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。女:为什么?男:因为我怕老婆。
一金店遭遇打劫,匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品。。。匪徒有些焦急大喊:“猪呀!快点。。。”正在这时,女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去!这一连串猛砸,将匪徒击倒。。。大家一拥而上,把匪徒制服。。。当记者采访那名英勇的女店员时,她的情绪还没有稳定。。。记者:“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争,英勇的制服了匪徒。。。”女店员气冲冲的说:“为了生活,我可以忍!但谁说我胖!我就跟谁玩命!”
语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
天天上班努力干活,当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜,突然领悟:原来不是我干活,是活干我!
今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗? 服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。 主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗? 服务员:已经包好了。 朋友说:上吧。 服务员:哥,还煮吗? 哥几个笑到喷饭。
找了你很久很久,暮然回首你却在那里等候;寻了你很长很长,忽然看见你含情脉脉的目光;我的心跳了,我的情动了,你就是我生命中的另一半!
一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?! ”
告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”
有一天,一颗绿苹果出门逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说:“你暗恋我吗,不然干嘛脸红...”
人们在小长假出门旅行,是为了让自己觉得还是上班舒服。
洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。” 一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?” 老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?再等十分钟。”
那些离开你的人,无论当初是出于什么原因离开的,也许他犹豫过挣扎过不舍过,但至少在他决定要走的那一瞬间,他觉得没有你他会过得更好。
生病吃药,嫌苦,老公买来蛋小糕,把药夹蛋糕里让我吞。。。 果不其然,一点也不苦,表扬老公:“你怎么那么聪明,想出这么好的办法!” 老公:“以前在老家下老鼠药就是这样下的! ” 我。。。
飞机上,一位姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
捧着手机睡不着不叫失眠,真正的失眠是上课也睡不着。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸, 你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外! ”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦,真是奇迹! ”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸! ”他快活地说。
有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠,她一个笑脸都不给你,可一旦你不再出现在她身边了,她可高兴了。
一男生,生性腼腆。向女孩表白,用纸条写上:5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(520+1314)×10倍,此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道:“呆子,计算结果是18340(一巴扇死你)!!”
昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她? 唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!
今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。
只有在你工作堆积如山时,你才可能享受闲暇。当你无事可做时,空闲就变得一点也不有趣,因为空闲就是你的工作, 而且是最耗人的工作。闲懒和吻一样,当它被盗走了之后,它的味道才是甜的。
男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。 女友:哦,那个摔的人是你吧!!! 我。。。亲爱的你太厉害啦!